这个世界上很多人有很多仇人，而且有很多深爱的仇人，很多人也许不理解我在说什么，但是我相信一定有人知道我在说什么。
今天老中医给号脉的时候，再次问我睡得好不好心情好不好。我心想为什么总是问我睡得好不好呢，以前我没有特别明确说我睡得好不好，只是说还行。今夜我做了噩梦，当然也有美梦，噩梦就会让我浑身战栗，总是同一个噩梦，总是梦见一个男人在窗外在黑暗里窥视我，想对我造成伤害，最近做了两次这样一模一样的梦。几年前我还梦到有陌生的男人要闯进我的屋子，会被吓醒。我想我今天应该找到根了，我讨厌的那个人，我恨的那个人，我噩梦中的男人是同一个人，我父亲。
我和我爸之间存在了太多太多的问题，大部分问题都是因为他原先想要遗弃我，他暴躁的脾气严厉的面孔苛刻的要求，笨拙的爱，伤人的话语，让他成了我的仇人，但是匪夷所思的是他却很爱我，我无法磨灭掉那些他爱我的证据，真的无法磨灭掉。他会在我小时候闹脾气，早上不吃早点的时候，利用他跟学校的关系到教室外面给我送早点，我记得那是一杯温暖的不烫不冷的开水，有热包子也有面包，有时候有鸡蛋，具体的食物我真的忘记了，只记得那个给我端来的水很温暖，那时候不流行保温杯，一个父亲永远保证把玻璃水杯的水温保持到不烫不冷的温度，他用心了。
我早上为什么老闹脾气呢？我也不知道。一闹脾气就不吃饭，因为我知道不吃早饭是对他最好的报复，因为在他眼里孩子不吃早饭是对身体极大的伤害，我一不吃早饭，他就拿我没辙，他就退缩了，他还会道歉，他道歉的方式就是到学校给我送早饭，我记得基本上他都会在我情绪平复后9:00 10:00的样子，准时出现在我教室外的门口，并且无比的慈祥温和对老师甚至近于谦卑的礼貌，他也知道他打扰了教学秩序，但是他依然要让他的女儿吃上一口温暖的早饭，他怕他的女儿饿着肚子上课，他怕他瘦弱的女儿身体扛不住饿。
他另一个爱我的证据，就是我在北京学画画的时候，或者我在离家很远的另一个市里读书的时候，在他抓不到我的时候，在他无法陪在我身边的时候，给我写的一封封长信，他再也没有严厉的面孔、暴躁的情绪、没有伤人的话语、也没有苛刻的说教，他总会在信的开头写下“亲爱的女儿：”
然后絮絮叨叨地像《傅雷家书》里的父亲一样，给他的儿子写一封又一封无比绵缠啰嗦的长信，我的父亲特别像傅雷，只是他没有像傅磊那样出轨，但是他像傅雷老打孩子，老是对孩子实行“虐待”，这是网上黑他的话语，但是读过《傅雷家书》的人都会被他浓浓的父爱所感动的潸然泪下，就是父亲这一封封的长信唤起了我心底对他的爱，也就是他的这一封封充满爱的长信给我最终实施到了真正的教育，他用爱感化了我的叛逆，我的暴怒，我的倔强，我的脆弱，我的委屈，我的不理解，我的逃离。
那些我当时不怎么敢看，一看就会哭的长信，我不敢扔掉。我也不知道为什么会哭，因为父亲说家书值万金，他以后写信的机会应该很少了，他总是说出这种让人害怕的警句，让我不敢扔掉那一封封信，我知道他们贵重极了所以不管我走到哪里，不管我多么恨他，讨厌他，我都把他的信藏在最隐秘的角落，始终带着这份沉重的父爱，酷似枷锁的爱。
其实今天中医跟我说，不要让我在下午以后甚至晚上再写东西，因为会动情，我这种体质加上我这样的感情很容易生病，我心里藏了太多太多的事情，我记住每一件小事的任何一个小细节，我就像一个存储了海量成长资料的U盘，要爆炸了，有好的部分也有不好的部分，我一直往前跑，一直往前跑，我没有任何时间去消化这些爱与恨。所以在某一个时间节点上，以及遇到特殊相似的场景，U盘出现了错误，提示我要格式化。
我今天终于明白，为什么医生总问我心情好不好睡眠好不好？因为看似骨头的问题，其实仍然是情绪的问题，情绪导致心结，心结影响行动，行动伤害身体。确切来说，我心里的病一直都没有治好，或者是一直都没有治，我一直以为找到了解脱的出口，因为自己过上了幸福激越的人生，有时候我确实嘴角上扬，你想想一个普通人有什么事情能让她如此的高兴，经常边走路边会嘴角上扬。人生的哭与笑是平分的，既然让我笑了那么多也一定会给我同样的哭。
今天父亲问我到底是怎么回事，遇到了什么问题，是不是生气了？是不是工作家庭压力太大了？其实我很想跟他说，是我又开始恨你了，是我又开始讨厌你了，是我又想跟你屡次证明我有多优秀了，是我想跟你说我是你所有孩子当中最优秀的那个，凭什么你不是最爱我的？
这些话语看起来很幼稚，所以一个年近40的成年女人，却还拥有着一个小女孩的心智，我确实没有长大，从心灵的成长来说，我一直把自己摁在那个幼小的童年的记忆里，我把所有对父爱的苛求以及要求全变成了怨恨抱怨指责，这些东西反过来又会伤害我自己。
今天跟爸爸又聊了一个小时，爸爸依然很爱我，我不能从他的任何一个话里找到他不爱我的证据，所以我也说，爸爸让我们一起变好吧，我是不可能指望爸爸给我道歉的，我也绝不可能听到“对不起”这三个字。
但是爸爸早就跟我道歉了，用他一个倔强的骄傲的高自尊的男人的样子和方式跟我到了歉。他道歉的方式我懂了，就是有一天我因为着急用钱，他给我转来了小200,000。在我用完打算还他的时候，他说，爸爸这个层次也不懂得怎么爱孩子，你不用还给我了，就全当这是爱吧。
爸爸是一个特别吝啬，把钱看得很重的一个男人，给我200,000而且不要利息，这就是道歉了，当然很多正常的人家可能会觉得我非常的自私，爸爸养我这么大爸爸生了我，何止花了他200,000？！长大后又要再花他200,000，可是我懂他真是在向我道歉。
所以从小到大，我想征服的第一个敌人，想战胜的第一个敌人，就是我的爸爸。我讨厌的深深仇恨的爸爸，这些恨无时无刻不在折磨着我，伤害着我，他让我变成一个超级鸡血不停的追逐事业追逐一切成功的“卓越强迫症”患者。其实真正的我真的很懒惰啊！
到今天为止，我决定放下举起的手，放下瞄准他的枪，我决定原谅他了，以前也有不止一次跟自己说，要爱他爱这个67年饱经痛苦的心灵。爱这一个在这个世界过得非常辛苦的男人。
他所受的精神之苦心灵之苦愈发能够体会到他的暴怒暴躁严苛都源于他也无法找到纾解的方式，他只会把这些不公肆虐给孩子。就像傅雷，一次次将拳头打向自己的孩子，但是傅雷是爱孩子的，我们无法选择父母，但是我们可以选择如何成为自己的父母，重新抚养自己一遍，好好的慢慢地长大。
爸爸，我很爱你，我希望用我的爱一点点消融那些恨。我不是幸运的孩子，但我又是无比幸运的大人，我有承担自己自我成长的责任。我的父亲善良敏感，敬业专注，勤俭孝顺，有家庭责任感，高度自律，拥有艺术才华，热心孤僻，骄傲清澈，高审美，完美主义。他有这些就够了，他把我培养的很优秀，我是他的骄傲，虽然骄傲的华丽外表下，长久藏有一颗破碎的心，但是我们彼此中有爱，这些爱，帮我拼接好那些碎片，因为我跟爸爸太像了我越来越了解他理解他。
写文的过程中我一直在流泪，这些充满爱的泪水是粘贴碎片最牢固的力量。
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