昨天与同学约好，今天继续聊天，她给我说说她自己的经历。早饭后一切收拾好，我兴冲冲地上了微信。
没想到等着我的是一番嘲讽——她说：
我看了你简书上这几天无病呻吟的文章，别的不说，就拿《平凡的世界》里的孙少安那一段吧，好像你还挺感动，在我看来，他孙少安就是矫情！
孙少安还感觉自己正经历着苦难。什么是苦难？他做了以当时的价值观来看是错误的事，受到处理，这不是正常的吗？做错事就应该接受后果，他一个成年人有什么委屈的？！现在我们看来感觉可笑，但是在当时的孙少安来说，他应该明白当时的游戏规则，他违反规则，就应该受到处罚，这是理所应当的。
再有，孙少安因为分穷而感觉到痛苦，这种痛苦人人都有，凭什么就是他孙少安的苦难？！他后来做了砖厂富起来后，他二爸家依然是半堆烂炕席，而且他二爸穷了一辈子，他孙少安只是穷了二十年，就受不了了！在那个贫穷的年代，要是人人都感觉自己正经历着苦难，还能活下去？
原始社会的时候，人们生活在山洞里，贫穷吧？可是谁会整天无病呻吟认为是那是苦难？就是现在，我们多数人也只是解决了温饱，相比那些发达国家的生活水平来说，我们不是依然很低吗？我们感觉很幸福啊！一个人的幸福感需要物质基础，但是也不要太放大物质的作用吧。因为物质的充足与否都是相对的，永远不会有足够的满足。
我告诉你，其实吧，他孙少安应该满足。为什么呢？因为他有那么好的一个父亲！别的且不说，就这一条，他就可以称得上是一个富有的人！
你看兰花家的猫蛋狗蛋，少年的时候根本得不到父亲王满银的疼爱。再说就是现在吧，能够一生都得到父爱的有几个人？
她说到这里停下了。我能明显在感觉到，她说这些话的时候带着很强的情绪。这是来自她自己的人身经历。过了一会儿，她接着说。
唉，一看到谁有父亲陪着还东不满足西不满足的，我就生气，就是感觉这个人太贪心了。
唉，就我那老爹，从来没有让我感觉过慈爱。我就从我爹批我书桌那次说起吧。
当年高中毕业，我连考了三年没考上。哎，你说我咋就那么笨叫？那政治呀、历史呀，就是背不下来，功也没少用，一考就那么点分，自己都没信心了。第三次没考上学，我连累再上火，也不知怎么就得了肺结核，治了一年多。治好之后，我还是不甘心，就又惦记着考学。
我妈听我说还想考学，叹口气，倒也没说什么，我爹倒是火了，骂我不知好歹，二十五六了还想考学，也不嫌丢人！人家这么大的人了都孩子满地跑了，谁像我这样，让他出去都没脸见人！他这话我全当耳旁风，这么多年听他骂骂咧咧的也早就习惯了。说实话，我也里也难受，也想找个好人家嫁了，可是那些农村人我真是看不上，我自己就已经是高不成低不就了。
那时候我爹妈在城里租个小偏厦子住，我妈给一家小作坊做饭，我爹出去做点零活。那个小偏厦子冬冷夏热的，地方也小。就一个屋，我们在中间挂上一个单子，外面大点，我爹妈住；里面小点，张单人床，我住。
有一天我看到一家人扔一个小书桌，只是旧点，还能用，就给也十块钱，搬回家里了。当时我可真是太高兴了，书桌这么一放，上学的感觉一下子就出来了。
从那天开始，我爹的脸就一直拉拉着，没开晴过。我就装作没看见。反正他也看不上我，我小时候忍着，都这么大了，再也不能受他气了。
这一学习，我发现自己的脑袋瓜子更不好用了，真像是锈死了一样。以前听老师骂“榆木脑袋”，现在自己可真知道是怎么回事了，就是感觉这脑袋吧都是死芯的，里边一点亮都没有。可是还是不想放弃，就天天白天晚上地看书。真没想到，这样看几天，真有点用，那数学题英语题真的就一点点捡起来了。我这个乐呀。
有一天，我和一个以前的同学出去溜达，回家晚了，进屋时我妈就满脸堆笑地迎上来，嘘寒问暖的，整得我幓得慌，再看一眼我爹，他正鼓着血红的眼睛瞪着我。我知道一定是发生了什么事。我奔进我那小旮旯，果然不出所料，我的书桌一空，上面什么也没有了！书呀本呀笔呀全没了！我心往下一沉，知道一定是那东西干的事儿。我眼泪哗哗地下来，冲到他跟前想论个究竟，妈早抱住我，哭出声来。妈这么一哭，我的心就软了。妈这么多年，没少受我连累也跟着挨骂。
过两天，我又在旧书摊上一本一本把课本制办齐了，又开始学习。这次我学会了，把书藏起来了，不让他看见，用一本拿出来一本，用完再藏起来。
你说我是不是挺聪明的？就像是打游击战一样了，得神出鬼没的。
就算是这样，我还是得注意点。我要是学习贪晚点，我爹就在那指桑骂槐的，多数时候是骂我妈。为了家里气氛好点，我每天也就早早收工了。即便这样，也没少受白眼。那段日子过的，每天提心吊胆，说不定什么时候就是雷霆闪电的。
唉。他孙少安什么时候过过我那样的日子呢！
闲聊的时间总是过得太快，感觉还没有说多少，天色就渐渐暗了下来，都要去准备晚饭了，约好明天继续聊。
以前我也听她讲过和她父亲之间的矛盾，当时并没太在意，没想到当时已经激化到这种程度了。每天住在同一个屋檐下，父女关系紧张到这种程度，也真是够折磨人的。后来她又怎么样了呢？他们的父女关系又是怎么缓和过来的呢？
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