临近年底，一轮来自长辈的催婚行动又要开始了：“过年怎么办”“每年过年回家就是修罗场。”对于同性恋群体来说，这段时期也是难上加难，因为心理压力，不少出柜事件恰好在这段时期发生，亲情在真相面前摇摇欲坠，面临巨大考验。
但在最坏的事情过去后，伴随着真相的浮现，催婚消失、彻底自由的同时，同志们也面临着如何和亲人和解，和他们相处的困境，甚至会陷入更深的隔阂。下面是他们出柜后的故事：
身为gay和爸妈住在一起，被催婚就是家常便饭了。尤其到了每年春节，感觉活得很小心翼翼，也很辛苦。躲避来自亲戚的关心，还有来自爸妈的数落，别人过完年可以逃回大城市，我只能待在家里。
最极端的例子是2016年底，我妈安排我当年10月相亲，计划翻过年春节就结婚，年底就生小孩，感觉一切都安排好了一样，从那时开始，我就计划要跟他们讲了。
为了让自己的出柜过程尽量减少痛苦，自己也准备了很久，天真地做了很多的“铺垫工作”：比如吃饭的时候给他们放美剧《摩登家庭》，让他们接触里面的同志家庭的剧情，后来索性放了《极品基老伴》，还带着我妈去了张惠妹的演唱会，因为她每场必唱《彩虹》这首歌，大家一起合唱，能让她感受一下这个群体的热情。
但后来我发现，这些所谓的铺垫，其实作用都不大。就算他们将我和同性恋做了一点关联，但在他们眼里这是一件“几乎不可能发生”的事情，他们不会去做进一步联想，也不敢去设想。家里的气氛依然紧张，这样下去，我和家里人的关系只能变得越来越糟，我也始终没有跟他们讲清楚。
到了2018年10月的时候，我换了一份在广州和同志群体有关的工作，爸妈问了我好几次在哪里工作，我都支支吾吾地搪塞过去，一次实在没办法，我就选择了在微信家族群里讲了：
“我是同性恋，我现在在广州一家同志亲友会工作。”
这是我当时的原话。当天没有任何回应，过了两天，我爸说这样的选择让家里抬不起头，给家庭蒙羞，还违背了国家的传统，又过了两天，他发了个截图，这张截图是他百度来的一张科普同性恋在中国是否合法图片，上面说，在我国 同性恋已经去罪化和去病化，但同性婚姻还没有相应的法规。
过了一段时间，群里又有了一段截图，说同性恋感染艾滋的可能性高。我就回今后会保护好我自己。又过了一段时间，又来了一段5分钟的视频，说同性恋致使道德沦丧等等的。
其实面对父母发的这样的内容，我很想怼回去，但这种你来我往没什么结果。我最后回了一句：不管你们是否接受，我都是你们的孩子，我会一直爱你们。从此，群里关于同性恋的话题就绝迹了。
让我没想到的是，我妈把我从微信上拉黑了。
当时我心里挺害怕的，发短信她也不回复，打电话不接，直到今年春节，我爸跟我发信息说让我多关心一下妈妈，我就跟她发短信，她回信了，说过年要去越南旅游，要办签证：“要不是为了办签证问你，我才不会理你。”
听说那段时间，我妈晚上都在流泪，爸爸充当了中介桥梁沟通的作用，他说我妈过了一段时间之后还是经常询问我的消息，还是会看微信。
被我妈拉黑这件事，给我的冲击还是挺大的。后来跟她聊的时候，她说她想不通，没办法理解同性恋这种情况的存在，10月的时候，我给她报了名来广州参加了同志亲友的活动，她犹豫了很久，最终还是来参加了。在活动上，因为有了和其他家长的交流，她渐渐明白了同性恋确实是没办法改变的，开始慢慢的接受这个现实。
在出柜上，我觉得时间越早越好。如果早一些，二十多岁时跟朋友玩，半夜不回家被父母询问的场景，他们也许会更理解我一些，而不是警惕我是不是学坏了，我也不会去说那么多的谎言去隐瞒，也会有更多的时间去陪伴他们，更不会有那些痛苦的催婚过程。
随着出柜，爸妈的人生也会发生改变，幸运的是微信拉黑我只不过是妈妈一段时间的不理解，现在，他们可以重新规划自己的老年生活了，而我也不会再经历那些痛苦和尴尬了。
因为出柜被赶出家门，到今天有半年时间了。现在想起来，一切都发生的很突然。
因为母亲生病，我从上海搬回在北方的老家，并在家那边找了工作。为了方便照顾爸妈，同时也为了省钱，我就和爸妈住在一起。不过，随之而来的就是爸妈见缝插针的各种“叮嘱”：有女朋友了吗？什么时候结婚呢？有喜欢的人就带回来吧……对此，我都以各种理由应付，一直用各种工作忙来推辞。
这个问题就始终这么拖着，因为长时间没有进展，今年过年的一个晚上，我妈说要跟我好好聊一下，当时感觉非常正式，她问我为什么不愿意谈恋爱，为什么不愿意结婚。
我其实并不知道自己为什么会立即把自己是同志的事情告诉她。当下她觉得很不理解，也不能接受，“这件事如果让你爸知道了，他应该会疯掉吧”。
于是，这件事就变成了我和我妈之间的秘密。那段时间里，我能感觉出来她想跟我聊，但又不知道如何开口的矛盾心情。在她看来，同性恋就跟吸毒是一回事。
就这样，半年过去了，一切都风平浪静。
7月，母亲去旅游了，有一晚我爸突然看起来心事重重的，他说我妈最近感觉“不太正常”，在装修房子的时候，她总是显得很消极，说什么”还装修什么，没啥意思“之类的话。
该来的总是会来，因为还去遮掩已经没有任何必要，用谎言去对付也没有任何意义。我真的累了，但真的说出口还是很难的。我记得当时在昏暗的日光灯下，两眼望着眼前的茶几，脑子里拼命寻找着合适的字眼，整整纠结了一个小时。“卧槽，我还是说了吧。”
当时说的很谨慎，我想把同性恋是天生的，根本没有办法改变的事实讲给我爸听，不让他们有一丝质疑的心态，不想让他们认为我是”学坏“才变成这样的。我也在乎爸妈的心情，也想过上“正常人”的生活，希望获得他们的理解。
说完后，我爸的反应出乎意料的平静，他说他能理解，聊了3个小时后他也回屋睡了。我记得我还趴在门口听卧室里有没有什么动静，那晚他睡的很早，早起后也正常去上班了。
到这时，我真的感觉出奇的幸运，终于出柜了，结果还比想象的好，当时下决心今后要好好孝敬父母，因为父母能接受这一点，能理解我，我当然也要加倍地去理解他们。毕竟大人的交际圈一样要攀比，我要活出个样子，让他们引以为荣。
一天过后，我妈旅游回来了，我跟我爸开车去机场接我妈，在回来的车上，之前那些美好的设想，完全都成了泡影。
“你就对我们没有什么话说吗？你给我们放这么一个炸弹！今天你就把这个话给我一五一十说清楚，你们这些变态......”，在车里，我爸突然情绪失控。
他说了很多让我很难接受的话，那些话很难听，也很刺耳，那些能想象的最难听的字眼，直到现在都回响在我脑子里。他甚至威胁要查我的手机，我妈也觉得他说的有道理，从旁帮衬。
那天，我们本来要回家准备庆祝表妹考上大学，但这件事却让所有的好心情都化为泡影。在饭桌上一大家人表面上一片和气，但在提心吊胆中，我能感受到那种紧张和尴尬。
回家后，更是一场暴风雨："交往过几个这样的人？你们这些变态都会干什么，不觉得恶心吗？"一天前还是彼此理解的一家人，一天后感觉和他们划清了界限：他们是“正常人”，我是“变态”。
”你不要在家住了，你出去住吧，再也不管你了。“ 其实我当时心存侥幸，觉得过几天父母消气了，就想开了，内心也特别委屈，也很茫然无助。
不过期待中的和解并没有发生。
那时正是北方的盛夏季节，我下意识地将自己的东西装进编织袋，匆忙从网上找到一处单间。背着行李穿梭在这个曾经长大的城市中，有一种奇特的感觉，眼前人们各自忙碌，整个城市显得那么陌生，甚至冷漠。烈日下浑身都被汗水湿透，自己都毫无察觉，把东西都搬出来之后，大脑也是一篇空白。
现在回想都不知道自己当时是怎么坚持下来的，家人对你恶语相向，一个人在街头也很无助，感觉全世界都与你为敌。搬完家后，我在小区门口买了一瓶脉动，坐在小区路口一边喝，一边发呆。几天的时间里，事情变化的速度超出了预想，前几天还和家人其乐融融，今天就坐在街头盘算要怎么办。收拾东西的时候，哪怕是一支笔、一本书感觉都没有拿起来的力气，整个人仿佛在一口深井里，像被判了死刑，下一秒就是上刑场的感觉。
几十年内心累积的压力和疲惫，在此刻又被新的无助和绝望替代。
我也曾经接触过女生，但我对喜欢的女生总是抱着尊重的态度，没办法产生性的冲动，初中时有懵懵懂懂的感觉，但只是觉得对方很可爱而已。
那时，我就知道我喜欢男生。大多数人的青春期总是充满了冲动和盲目，我也从来不隐蔽自己的感情。那时班上有一个男生朋友，每天没有看到他，就感觉少点什么的感觉。上课时我会偷偷扭头去看他，直到后来有人告诉我你怎么经常看他，我才知道其实这种朦胧的爱慕，已经被悄悄视作异物，被很多人看在眼里。不过那时并不知道这是同性恋，只是感觉自己跟别人不一样。
上了高中，我就跟喜欢的男生表白了，对方将这件事告诉了其他同学，全年级都传开了。在大家眼里，我成了一个“奇怪的人”，之前很好的朋友也渐渐远离了我。人总是会被环境所规训，在集体生活里，你会下意识的觉得应该做一个沉默的人，这是一个秘密，应该将这个秘密藏在内心最深处。我的”心累“就是从此时此刻开始的，没有朋友可以倾诉，生活中感觉非常孤独。上体育课我可能得主动拉着别人去组队，参加演出都是我一个人，即便是去参加课外活动比如练武术，也有传言说我只是为了“馋人家身子”罢了。
每天在一个小社会中被霸凌，你是无法逃开的，好事坏事都会被传开，很影响自己的生活状态，要应对漫天的谣言和他人的诋毁，自己也无能为力。上了大学，因为跟同学没有说过这些，自己也比较喜欢交朋友，但又开始隐瞒自己，别人谈恋爱的时候，有女生追我的时候，我得去想办法婉拒，父母开始问我的时候，我又反过来压抑我自己......
初中懵懵懂懂、高中被环境压抑、上了大学又被自己压抑，本是最应该释放活力的青春时光，感觉耗费了我一辈子的内心能量。
到12月，我已经快出柜半年了。说真的，我对父母并没有埋怨和责备，因为我能理解他们的想法和反应，他们那一代人有过自己的青春和生活，有过自己的生活体验和人生阅历，只是每个人都习惯生活在自己熟悉的世界里，习惯按照既定的人生轨迹前行，面对未知时，大多数人都会选择却步，甚至后退，因为我们都是平凡人而已。
我记得父亲曾经说，遇到什么困难记得跟家里说，家是你最后的避风港，家人肯定是最理解你的。但当这件事情发生后，这个家最终没有跟我站在一起。最后，是朋友收留了我，父母却将我拒之门外。我明白爸妈辛苦攒钱为我准备了房子和车，但因为这件事的发生，他们可能觉得我是一支稳赚不赔的“股票”，关键时刻却高台跳水，直线下跌。
亲情里确实是有自私的一面的。很多人可能意识不到这一点，那只是因为这个底线隐藏的很深，让人难以察觉。
离家前，我每月只有2000块工资，离家后，除了房租每个月都不剩下什么了，那两个月过的很艰难，之后通过努力躲过了公司裁员，为了弥补自己的收入，每天做兼职做到凌晨一两点，晚上回家后还得忍受那种孤独感，回到自己的住处，有一段时间我都不愿意开灯。躺在床上，看着外面街道上穿过的车灯划过天花板上的光影，还有对面楼上渐渐熄灭的灯火，想象在那里可能也有一个人隐藏着自己内心的秘密......现在想想，不知道自己是怎么熬过来的。
这半年，我跟我妈还是有联系的，她刚开始想给我寄点钱，主动跟我联系，但后来因为她也忙，就换成我主动和她去联系，因为我也不想让他们觉得我是个冷血动物，也想求得互相的理解，让他们真正理解我是什么样的人。
对出柜这件事，我充满了感激，从来没有感觉到后悔。虽然它让我非常狼狈，有点凄惨，但也让我开始了自立的道路。对很多圈子里的人来讲，出柜依然是一件非常罕见的事情，希望我的故事能鼓励那些出柜遭遇不理解和困难的人们，因为出柜，一切最终都会变好。
今年春节我不太想回老家了，或者除夕回家露个面，初一初二就赶紧出去旅游算了。和家人的僵局我觉得会慢慢变好的，希望他们能看到我出柜时内心经历的煎熬，希望我最终说出口的勇气，能鼓励他们最终接受我。
在出柜之前，我曾经“被出柜”过。2013年的时候，因为一些感情上的小纠纷，那时的男朋友将我是gay的事告诉给了我妈，“Sober是同性恋。”当时家里人询问我，我也吓坏了，从来没有预料到这件事会这么快发生在我身上，自己也慌了，当下就否认了，还跟我妈讲，我自己会改正这件事的。
所谓的“改正”，其实就是拖延时间的借口。身为gay，在那个时候就是一个定时炸弹，一个随时可以被别人当做把柄来威胁你的武器。
我很早就和同性恋圈子有过接触，当时作为志愿者，参与过不少活动，也听到过不少出柜的故事，几乎大多数人的故事都很悲伤，但出柜后很多人感觉生活的更放松了，我也从这些身边的事情里获得了鼓励，准备向我妈出柜。
我一直跟妈妈生活在一起，跟她感情很好，讲到自己是同性恋这件事，也是自然而然的发生。3年前的1月，我跟我妈聊天，记得那晚就我们俩人，从我小时候开始聊，最后话题渐渐移到了同性恋这个话题上，我就她坦白了。
感觉说完的那一刻，整个家里都特别安静，在此时估计她心里的那些推测和想象都成了真，她也不知道如何去接受这件事，她一开始都没有讲话。
那晚，我能感受到她非常心痛，后来她跟我讲：“你是gay也不是什么坏事，没有伤害女生就好。”
此前，很多gay其实都很担心父母接受不了，觉得他们承受不住这件事带来的重击，但实际上，来自家人的不理解反而会让很多出柜后的当事人，更难承受来自家庭的不解、怀疑甚至憎恨。在中国，没有因为出柜父母气出病去世或者自杀的，相反有不少出柜后的子女自杀的例子。
在出柜后，我妈跟很多家长有了交流，也渐渐开始理解我的立场，记得那段时间，我过的很开心，也和妈妈关系非常好，而我的那些已经形婚了的朋友，他们还有三五十年的人生，几乎每天都在演戏，而且“剧本”里的剧情都难以保证，我已经很幸运了。
采访/编辑：Sebastian
部分采访对象做了化名处理
部分采访得到了同志亲友会的协助
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