前几天参加新同事的聚会,其中一个工作了五六年的同事谈起他的爱情经历,对小同事说:爱情啊,就是那么回事,现在的爱情可和原来不一样。初恋的时候恨不得倾其所有也要和那个人在一起,但现在不一样了。你说我未婚妻,是喜欢,但是必须是非她不可吗?不是。对吧?转头问新同事小林,小林说,嗯,那时候我对待我前女友和现女友的确是不一样。这两位男士的一番言论引发了刚刚入职小姑娘的恐慌,“也就是说我和前男友分手后,再也找不到所谓的真爱了吗?”
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我问我们家张先生,你也这样认为的吗?你要这样认为的,倒是我觉得悲哀了,你前女友是用来相爱的,我是用来结婚的。他说,你这又在哪里听得歪理邪说。
对啊,哪里来的歪理邪说,谁给爱情画的分界线,还划分的那么理直气壮。好像你说个不对,就用一副过来人,你还小的语气“谆谆教诲”。
如果是这样的爱情,我倒是宁愿不要了。因为你的确不是不可替代,你与他人并无不同,只是我现在累了,只是我现在觉得你和我结婚的年纪、经济、工作都很相配,所以选择了你做我的妻子。那这样的婚姻真的能经历时间的考验吗?任何不基于爱的婚姻都是不幸的,因为那个词叫做“凑合”。凑合着工作,凑合着结婚,凑合着活着。
这样的话,当然不会传到这位同事未婚妻的耳朵里,因为毕竟我们都不相识,也没有必要相识,但是很害怕相识的那一天,既然这位同事能和相识不久的我们这样说,那他一样能和相识过的其他人这样说,假如有机会见到了那位未婚妻,会不会抱着一种可怜、可悲的眼光望着她,我不知道,我只知道,宁愿不去见,我怕见到了那个姑娘万一深深喜欢着她的爱人,我也替她不值,又怕万一见到了那个姑娘同样也不爱着这个即将成为她丈夫的男人,我会觉得婚姻可悲。
谁给爱情规定的界限?有的同事,尤其是当女同事合声附和男同事,当女生过了多少多少年纪就没市场了的言论的时候。当有人按着经济条件按资排辈的规划你应该有的对象水准的时候。当有人告诉你你要现实些,成熟点,结婚是过日子的。
谁给他们的权利给爱情划定的界限?或者你回头去看看这些人过得真的幸福吗?即使他/她宣传自己幸福,但是他/她宣扬的幸福是你要的幸福吗?如人饮水冷暖自知。我一直坚信这句话,你有你表达的权利,我有我坚持的想法。你想想,你按着别人的想法工作,按着别人的想法结婚,按着别人的想法活着,你还是你吗?不管别人表现的多强大,怎么的反复叙述“不听老人言,吃亏在眼前”,也不要怕,按着心来的吃亏,和不按着心来的悔恨二者不可同日而语。后者会成为你一生之中的痛楚。
韩寒翻译过《怦然心动》的台词,说:有人住高楼,有人在深沟;有人光万丈,有人一身锈;世人万千种,浮云莫去求;斯人若彩虹,遇上方知有。
爱情没有什么界限,感性的东西理性的标准本身就是矛盾的,就算有,也只是你自己给自己围得篱笆墙。
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