我的困惑

几天前的一个晚上，我去听了一场讲座，讲座开始之前，主讲人给我们放了一个小视屏，视频里讲的大学生毕业后的走向：有的人考研深造，有的人走上创业之路，有的人选择了工作。但不管是哪一种人，如果他不够优秀，他所走的路都是无比的艰辛的。考研可能是多浪费几年时光，创业可能是白忙活一场，工作可能是比搬砖好不了多少的那种。这个世界处处在宣扬着现实，仿佛你不去遵循这一点，就不会被世人理解，最后的结果也是把自己弄得遍体鳞伤后臣服于现实。

看着别人忙碌的人生，再想想自己。我问自己，毕业以后我想要一种什么样生活，我的内心告诉我：随便找份工作就好了，不挑剔工作的环境，不挑剔工作的岗位，因为我想的更多的是有没有人收留我。所有我只求能有个安身立命的地方，把自己的生活简简单单地混好就行了。是的，还没有走入社会，我对未来就没有多少志气了。想不到自己该为谁为哪一物拼命，每一天的日子，过了就过了，或许当时心里会痛恨自己浪费了时光，想要让自己好好努力一次，可一转身，我又不知道该怎样点燃激情了。是的，我还在大学，但我已经丢失了学生的状态。无论是学校还是社会，好像都没有使我做好自己的地方，于是，我只剩下了怀疑人生。

我经常被指责应该少说多做，其实我是知道的，但也习惯了只是在嘴上说说而已。有时是去做的时候半途而废了，有时是不知道该怎么做，我困惑，我迷茫，留在原地不知所措，等待着被这个世界抛弃。

七年的理想

还是在初二的时候，语文老师要求我们写周记，当时我们班坚持下来的只有两个人，其中一个是我。那段时光，每周最期待的就是看到语文老师写在我作文纸上的评语。这个老师是我梦想的启蒙老师，我永远不会忘记的一个人。虽然那时他已是五十几岁的人了，但他还是穿得很正式，灰西装白衬衫黑皮鞋，头发梳得光亮整齐，走路的时候听不到他的脚步声，不与人争执，他的课你听就给你认认真真地讲，不听别影响其他人就行。很幸运的是，我是他最热情的听众之一。想想那个时候写的东西，肯定是稚嫩无比的，但老师总是能从中找到一些闪光点，并且在文章末尾写上一长段的评语。老师一直陪着我走下去，我也慢慢地从满足虚荣心变成了喜欢写写东西表达情感。

上了高中后，跟初中的老师完全失去了联系。但是留在我身上的写作印记一点也没有消散，在同学面前，我不自觉的有一种优越感，那就是我喜欢写东西并且写得还行。高中的学习压力远大于初中，我更多的时候是遗忘了写作的，只是在下午或是黄昏一个人行走的时候，看到了夕阳看到了天边的火烧云，凉风绕绕，心间就会有把这一切写下来的冲动。那个时候我经常思考人生的意义，都说时光犹如白驹过隙，那么人的一生短暂的几十年，相对于历史长河，真的犹如一粒尘埃般渺小。又该怎样让自己的生命更有意义呢？几十年甚至几百年后，怎么样才能让人想起你这个人呢？我想到了写作，我认为它是把人的灵魂留在了人间的，哪怕人已经没有了，但是思想却是永远存在的。所以我相信，一个人的生命会随着他的作品延续下去， 这也成了我坚持写作的新的理由。

到了大学，模模糊糊地读了一个以前从未听说过的专业，就算读了快两年了，我对它也一点兴趣都没有。我知道我不该抱怨，而该去努力适应，这些就当后话吧。大学的空闲时光很多，写作在心底彻底被唤醒了，它使我深爱使我痴迷，我满怀激情地每天写六千多字，五天完成了自己的第一部小说。从进大学的第一天起，我要求自己每天看十页书，积淀文学素养。每天写一篇日记，保持对文字的敏感型。每天都要锻炼身体，因为老师说过写作也是一项体力活。我力求把因为学不好专业知识产生的负面情绪转化成对写作的追求，写作由此成了我的精神寄托。专业一直学得马马虎虎，但是写作的脚步一直没有停止。我又找到了初中培养我写作兴趣的恩师，他已经退休了，但对我的作品还是和当年一样，认真负责地看完。他说手机屏幕太小，他看一篇要好长时间，叫我耐心地等他一下。他给的评论还是很长且从来都是正面的，我也慢慢明白，他一直在呵护我的写作理想。我也正式尊重并承认，成为作家是我最大的理想，写作是我愿意一辈子去坚持的东西。

上了大学才把写的东西分享到空间里去，快两年的时间，不多不少也写了十万字了。好多朋友开玩笑说，原来你是这样的一个男孩。他们说，因为写作，重新认识了我。因为写作，我交到了很多可以谈心的朋友，这其中包括了初中同学、高中同学、大学同学、偶然认识的朋友，他们的鞭策与鼓励，成了我一直写下去的动力。因为写作，我的高中大学都轻狂过，但也是因为它，我现在的心越来越安宁。因为写作，就算我的生活平凡普通，但我的内心一点也不觉得自己平庸。

面对困难时

近两周来，我一直到伤痛中行走，直到现在我还是不知道我还要在里面走多久的时间。我发现我实在是太渺小了，刚开始觉得自己渺小是因为自己的缺点很多，太过强势，控制欲太强，太过大男子主义，不考虑他人的感受。容易冲动，喜欢随便发脾气。这些缺点每天都折磨着我，我怀疑人生到了认为自己没有任何优点的地步。而现在，我依然觉得自己太渺小了，不过这一次是因为我面对困难时的态度，一遇到困难，连理想都忘记了。也许是一直生活得太安逸了，我都想不起一个人该怎么进步了，所以困难来临的时候，我想不到怎样才能让自己变得更优秀，我只是怀着无比压抑的心情对任何事都提不起兴趣，饭吃两口就饱了，觉只睡三四个小时就够了，事情做到能混过去就可以了，我想不起我该去追逐什么，我只是一天天的陷进回忆的深渊，不可自拔。

但我还是得原谅自己，每个人在面对困难的时候都会有彷徨的时候吧。一天无意打开了悠然广播，里面两篇治愈系的作品拯救了我。这两篇分别是《你该学会一个人生活》跟《与其遗忘，不如感激》，听完后，我的心情豁然开朗，心中打不开的结慢慢打开了，我告诉自己：其实，我所丢失的是一些外界的东西。于自身，我还好的很，但为什么我依旧如此的难受和心疼，我想主要的原因就是我太注重外界的喧闹和浮华，而没有注意到内心安稳跟宁静的重要性。安全感，从来都是要自己带给自己的才长久，别人给的，指不定什么时候就丢失了。难受吧，心痛吧，都无所谓了吧，反正迟早会过去的，最终我是要找回自己的，让自己成为内心最依赖的那个人。

想到这些，我对她的离开慢慢的看开了，从以前不理解她离开时的决绝变成了对她曾经的付出而感动。人总是要成长，孤独能让人更快更好的成长。如果我能在这段经历中学会一些东西，能让自己变得更优秀，我是愿意去接受和面对的。哪怕这段路充满了苦楚与无奈，我相信多年以后，我仍旧会十分感激她。每一次思念她的时候，心就如刀绞一般疼痛，我现在想的，就是把这份疼痛化为前进的动力。

幸好，我已经开始行动了。我开始搜集素材，暑假的时候，我打算写一部自己的长篇小说，写写我们大西南那边的故事。能唤起我斗志的，终究还是写作。朋友说，人总是该不断追求更高层次的东西。那么，别害怕困难吧，也别埋怨自己经不起挫折，每个人都会成长， 请给自己一点时间。

理想中的样子

以后，我还是会坚定不移地写下去，遇到再多的困难与阻碍都不会放弃。我没有如赵雷那样放弃上大学而去追求音乐梦想的勇气，但我能做到的就是，从我们生活的方方面面为写作让步。我不需要自己为此疯狂，只要默默地坚持就好。

未来，不管是活得萧条也好，活得精彩也罢，我只求自己活得不糊涂，看着镜子里的那个人，知道他是谁，知道他该追求什么东西。人是该有自己的信念跟信仰的，这样才能在面对诱惑时不为所动，在面对困难时不为所惧。这两样东西正是我所缺少的，我也要慢慢地把他们找回来。

我相信，我是一个能吃苦的人，也相信，我肯定能做到言出必行。怀疑自己并不是错的，这本身就是一种反思。但怀疑过后，我也该用行动找回自信。我知道我喜欢喋喋不休地诉说很多事情，其实那真的很没必要，所以以后我想让自己少说一点，我想让自己在沉默中把该改的坏习惯都改掉。

未来，还是要有理想，别忘了自己的梦想。