妈妈，相隔六年，我还你自由

妈妈，相隔六年，我还你自由

          六年前的某一天，放学回到家一片狼藉，饭桌倒地，电视被砸烂，花瓶四分五裂……爸妈吵得脸红耳赤，弟弟妹妹在一旁可怜兮兮的哭着却不敢上前劝一句，我把弟弟妹妹赶回去房里做作业，便默默收拾起玻璃碎片，他们不再大吵，他们讶异这天的我应该在寄宿学校上课，怎么会回来！这种场景我见怪不怪，我就在这样的争吵中成长！

      事后，妈妈心情久久不能平复，一直躲在房里哭，妈妈是个命苦的女人，嫁给了爸爸这种不但不懂珍惜爱护的丈夫，还视赌如命，自私如屠！我在门外彷徨，想要安慰痛哭的妈妈，但却不懂如何慰籍，一直在门外踌躇，妈妈平静地喊我进去，说妈妈真的受不了了，要跟爸爸离婚，你带着弟弟妹妹跟着爸爸好好听话，爸爸有稳定收入可以养活你们，相信妈妈爱你们，但是妈妈实在太痛苦了！我不敢想象单亲家庭，没有妈妈是多大的痛苦，我只知道我想要一个完整的家，我不准妈妈离开！带着弟弟妹妹缠着妈妈哭闹着不让妈妈走，但是第二天她还是悄悄留了一封信和一张银行卡走了！

        过了很多天妈妈还是没有回来，我们总爱在小区门外翘首等待，期盼着妈妈像往常一样买了大包小包好吃的回来，但是一天，两天，三天....依然不见妈妈的踪影，弟弟失望的眼泛泪光的问:姐姐，妈妈是不是不会回来了？我强忍着泪水，坚定的说:会的，妈妈不会不要我们的！我打电话给妈妈，妈妈略带责怪:你怎么这么不懂事呢，你已经长大了，要照顾好弟弟妹妹！要照顾好弟弟妹妹，这句话是从小听得最多的，因为这句话我没有让任何人欺负弟弟妹妹，什么事都能背，可这次我的心害怕极了，我完全不敢确定妈妈是否会回来，从来没有这么无助，这么彷徨！

        半个月过去了像是过了半个世纪，当我们都以为妈妈真的不会回来的时候，我因为情绪不稳，饮食不良被老师送去中医院打盐水，而后又不知其然地被转送到第三医院！印象中第三医院是从前跟同学玩闹总爱开玩笑说对方是第三医院出来的，没想过我真的来了这么一个地方，不同的是这里的医生护士很热心，很亲切，这里的医生从不问病情，不问我哪里不舒服，只关心我的家庭，我的烦恼，只跟我讲笑话，讲励志故事…我心里清楚着，防备着，我只说我想妈妈！第二天妈妈真的来了，她扑向我，把我抱得紧紧，但全身都在颤抖，用哽咽得难以发声嗓子喊着对不起对不起！终于，妈妈回来了！

   

        虽然妈妈回来了，但是爸爸依旧死性不改，恶劣更甚，通宵打牌，恶言相向，他以为妈妈是逃不掉的！但是妈妈在我们面前总是笑着，鼓励着我，曾一段时间，我把药盒子剪得稀巴烂，剪的碎如泥沙，生怕别人看到我吃的是什么东西，妈妈发现以后买了漂亮的小瓶子，把药丸子都装进去，笑着逗我:看，这是妈妈特意为你准备的营养品，吃一段时间就好了！

        从那以后最好的就是爸妈少吵架了，并不是因为他们变好了，并不是因为爸爸懂事了，而是因为每当爸爸犯错不单止还不停埋怨不停恶言相向的时候，我们都以为要吵起来的时候，妈妈忍住了，若无其事！她每天都对我笑着，若不是我清早看见她深夜留下的泪痕，若不是我出门前跟她欣然道别后偶然回头发现她低落的眼神，若不是我发现爸爸做错事后妈妈无助的躲在房里哭，我差点以为，她是真的开心的笑了！

      那年，我未满18，对爱情天真，固执，坚持！ 妈妈告诉我，以后你要嫁的人不需要很帅，但是能大方的在所有人面前介绍你，不需要很有钱，但是会给你买你喜欢的东西，会偶尔带你去你喜欢的餐厅，不需要甜言蜜语，但会在你不舒服的时候给你倒杯水，煮个饭，而不是只叫你多喝水，更不会抱怨你生病给他带来的麻烦，在你需要的时候出现在你身边给你遮风挡雨……而我的父亲从未在朋友面前主动介绍过我的妈妈，从未见过父亲给妈妈送过礼物，妈妈住院的时候，爸爸只会埋怨家里的家务没人做，埋怨妈妈给家里添麻烦…总而言之，秀恩爱这种词语从不会出现在父母的身上。

      六年后的今天，我们都长大了，弟弟妹妹都开始工作了，而我经历了辍学，失恋，工作，结婚，生子........我与我的丈夫，没有太多的感情基础，只是恰好他出现在我刚好需要的时候，我恰好出现在他想要稳定的年代，结婚不到一年，我们为琐事争吵，我们因为所谓的三观不合，因为我想要看一场电影，而他觉得是浪费而争吵，因为我爱写作而熬夜争吵，因为我爱花钱买书他觉得没用而争吵…当我曾任性不顾孩子想要离婚时发现，原来不合适的两个人在一起是那么受折磨，但即使三观不合，我的丈夫会在我需要的时候第一个出现，会在我生病的时候把我痛骂一顿之后深夜开车过来把我扛去医院，甚至是现在我家里的经济危机，也毅然陪我扛下两百多万的债务…我的婚姻，起码还有付出！可我的妈妈呢？

        充满愚人气氛的4月，我的父亲在散尽家财后竟还埋怨是妈妈克夫，一个视赌如命且自私不知悔过的人，是多么的恐怖，而这个人是最亲近的枕边人，是依靠一生的伴侣，妈妈，你该受尽多少折磨，熬过多少黑夜的哭泣？

        为了我，为了儿女，你放弃自我隐忍至今，妈妈，我是不是太自私？强迫你留下受尽委屈！我知道我不能再自私，你应该找回自我，为自己而活！六年前我阻断你的自由，强夺了你六年的自我，六年后的今天，我还你自由！我带你到律师所申请离婚，你抓起笔要落笔签字时，又放下回头看我，顿时你泪流满面，像当年一样紧紧抱着我，你说妈妈爱你们！妈妈，我们也爱你，我们也舍不得你，所以不愿再看见你受折磨！

        2018年4月15日，我有爸也有妈，只是不再是一家！最终我还是成为了单亲家庭的孩子，只不过如今的我不再是孩子，不再以孩子的思想去限制大人的自由！妈妈说现在科技这么发达，如果想念就会见面，如果想念就可以打电话，可以视频…

        妈妈搬离的第三天，发微信问我：你还好吗？是的，我很好，只不过是不敢轻易联系，我怕控制不住自己又苦苦哀求你回来，只不过是回到家习惯性地喊一句妈妈我回来了，猛然发现不再有应答，只不过是揭开汤锅不再有热腾腾的鸡汤，只不过是晚上不再有人突然敲门不准我玩手机，叮嘱我早点睡，只不过是我再不能受了委屈就冲到你怀里，只不过是每天夜里想你想到无法入睡，泪水打湿枕头，只不过是再也吃不到我想念的味道，只不过是再也听不到我怀念的唠叨……

        或许习惯真是种可怕的东西，曾经离开喜欢的男孩，要改掉一切关于他的习惯，要习惯没有他的习惯，那个过程是生离，但带来的痛苦更甚于死别！但妈妈，你是我最亲近的人啊，二十多年，我习惯有你，二十多年我不能没有你，这真的仅仅是戒掉一个习惯而已吗？

    以我以往的经验，习惯了一切的不习惯就是重生！

对吗，妈妈？我给您和闺蜜订了去云南的旅游团，你说今天出发了，给我发来出发前的照片，您笑起来那么美，妈妈，夺取了您六年的自我，如今，终于我还你自由，我该替你开心，余生我们仍陪伴你，余生，愿您有发自真心的笑容！