我发现我的叛逆期好像到了，它迟到了五六年。
大四快毕业了，我要成为社会人了，现在教师资格证也差不多到手了，好像所有人都劝我进学校当老师，只有寥寥几个朋友支持我，在教育机构教。好像所有人都忘记了我想二战的这件事，我感受到了成人的无奈，但是我不想妥协，弗洛伊德说人生来有两种本能，一种生，一种死，在中医中也有讲到人是阴阳协调体，凡事都会有两面，要么阴，要么阳；要么生，要么死；要么成功，要么失败。听了20多年的话，我突然不想听话了，我不想做乖孩子了，我想做自己，我想做我朋友眼中闪闪发光的自己。
读了大学，我以为在家人眼里我会成熟些，稳重些，会有自己的规划，但是他们还是把我当做一个小孩，他们甚至觉得我做事情非常幼稚，没有规划，随心所欲放纵自己，不考虑后果。我没有想到我在家人面前的放纵竟然会让他们对我有这种想法，而且生根蒂固，刻板印象。我在南宁开电车，弟弟会跟妈妈说：“你怎么放心她在南宁开电车人那么多，而冲的技术那么烂，只会往前冲。”我听得出里面的关心意味，但是我感受到更多的是不信任，我很少会在家人的嘴里听到对我的表扬，很多都是不信任和贬低，突然好羡慕别人家的小孩子。
其实从考研复试失败调剂的时候起，朋友就劝我你应该“脱离”家人做自己了，人生是你的，他们不能“控制”你一辈子，你要勇敢地做自己的决定，不能再受他们的“摆布”。后来的西部计划报名，更是让这种感觉达到了巅峰，我以为不给家里人发消息，不聊微信，不打视频，不打电话就是对他们的反抗，但是，我想错了，这只是在表面的，1+1=2，这个结果大家都知道，但是1+1为什么等于二？却很少有人会去思考。
我羡慕所有人，除了自己，我也想成为所有人，除了自己，我讨厌自己，我不喜欢自己。
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