我和男朋友在一起我却不知道我喜欢他什么。可是我不和他一起的话我就太孤独了，但我发现我和他在一起后还是很孤独。我真的很矛盾，一边怎么都没办法对别人付出真心，一边又渴望能遇到一个人对他巴啦吧啦的讲 讲我所有的不幸 讲我我所有的不快乐。可这不可能，我藏了太多秘密了到死也说不出口的秘密。我感觉我就是一个巨大的尴尬生于这个世界 ，但又是个没勇气去死的渣宰 。即使我的爱情和生活烂到发臭但要是给我一个重新来过的机会我也不会去选的。人啊最没骨气的就是总会往以前想或是后悔当初或是怀念之前。我是活在以后的人怎么样也要想着之后绝不会碰以前起码这会让我觉得这是我活在当世里唯一积极的了。
我已经认定了我的一生将是悲惨的了，以后要我哭的事情就在前不远张牙舞爪的等着 我 就像砧板上的鱼肉一样任人宰割。一说起我的生活就已经难过的要掉眼泪了。
还是说我那个正常情感的男朋友吧。我不喜欢他但没有他又不行。他已经占据在我的每一天里了但如果这时候我能交到一个挺不错的朋友那他就再也没有存在的价值和必要了 因为在广州我只认识我的男朋友。这段垃圾爱情错在我。是我太感性，18岁的我以为能有浪漫梦幻的爱情遮住生活的丑陋。可是28岁的他是个在珠江新城买奶茶插别人队还不知道的男人 是个做爱后马上离开我身体去洗澡的男人 是个在我面前能面不改色放出大响屁的男人 会当众剔牙的男人 他还会在餐馆吃饭的时候因为我提醒他鼻毛长出来了当场拿手机照着拔鼻毛给我看 ，会在坐公交的时候吃的太饱伸手摸自己被食物填得鼓鼓的肚子 。他很喜欢自己的身材 ，我们在第一次做爱的时候又尴尬又辛苦 我太疼了 他进不去我在他身下哭着叫着手在他后背乱挠。他没办法了起身去开灯，两个人第一次这么赤身裸体地对着 他给我拿来纸巾，然后说“怎么样我身材好吧”我马上就笑出声了还带出了鼻涕泡。
我说要去他的学校找他，他说不要了吧他教的学生都比我大 我说以后你也会教到比我小的学生啊，你会不会和她们在一起。他说不会了有我一个这么小的已经够了以后要找也得比我大的。我来广州一个月已经有多了和他在一起也是一个月多。他没说过爱我。即使他父母催婚也不会把我的存在告诉他们，但又不能接受我和别的男生谈恋爱，这也就说明他想过和我一起生活但没想过要和我结婚。我知道他为什么不肯娶我，他很清楚我这个屁大点事也能哇哇哭一天一夜还没完的废材无论长到多少岁就算大学毕业了也没有半点工作能力的。他说过像我这样怕生又怕死还马上掉泪串子的性格就算去卖屁股也只会被招来的嫖客打一身泄气的。我就是这么失败所以如果把这么一个渣渣绑在身边过一生换谁都会觉得头疼，何况他还是一个每个月要还房贷以及不久之后开始还车贷的男人。现在我觉得这段爱情要死了，因为现在每天我除了跟他逼逼我的学校有多烂，身边的人有多傻逼，就是不肯承认本质还是自己渣外已经没有别的话题好说的了。或者说我的爱情根本就没活过。不过还是很感谢他，我每天在他身边因为一点点的事放大到死爹死妈式的叫唤也只是哈哈哈的笑我渣渣，我哭的越凶他就越笑的猖狂，要是换了别的男人早就一巴掌呼死我了。所以我很感谢他 。
把这些垃圾话倒到了这里，我又开始想到我未来怎么办了，马上吓到发抖。
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