燃点

一天过去，觉察到对话会让我气息紧绷，紧张。一种无法归纳的感觉萦绕在我心已经接近三十载。我说不清又内心清明，人们并没那样在意你，人们只是单纯的希望输出并被无条件接纳。分裂过的灵魂面对极度合一的质量密度会感到突如其来的紧张。

我在思考还会不会再见一面。答案是不会。还有一些不甘一点幻灭。会在离开某人后产生被纠缠的幻觉，经过内观知道那只是渴望真实链接的信号。这个世界主动理解如宝藏奢侈不可能。那些我迎接过的人不过是把这种接纳当做随时停驻的飞机场。没什么值得等待必须忍耐。我开始清晰明确全心全意火速离开的燃点，那不是恨。从小我渴望的是不为了任何外在力量采取交际，这就是幸福。能够有一个地方休憩足矣，这就是无穷无尽的休息。校园霸凌尚未盛行已经有一些精神暴力的变形，我的应对方式是非暴力不抵抗。适当采取策略但却迟迟无法也不能一走了之。父亲的身体让我觉得老师请家长会对他造成负担，倘若问题泛化来家访就可怕了。那会全家住在一个单身宿舍，一间房，所有的事都在那个房间做。

很多时候渴望被回绝的登高一呼不由就成了想要怒吼却不够。精神就在混沌里飞升升腾腾空，曼妙优美。只是具象的把想表达的说出来，深入内在震源深度的底层更深层。时间越久远越懂得保护自己其实没有意义，我不害怕被拒绝，我只是需要难能可贵的心灵宁静。我讨厌戏剧讨厌分裂，我代替他人哪怕错误也承担合一带来的反噬。终究明白爱是一种设定是一厢情愿。活在这个世上这不是我的目标和决心，永远不是。

我渴望的不是宠爱，只是懂得。但如果懂得注定以失去自我兑换，会毫不犹豫抽身而退。我不会再主导和被主导任何一段关系，我只想放弃思考漫游在无边无际宇宙的海洋。你说的宇宙外界边界对立的关系我一窍不通不会去学。

从来我都有自己的想法。去掉垃圾的部分剩下一个空心，我需要的就是如何在空上建设此地的真实。他人在意的事于我而言我都不在意。根本就无所谓。

回忆过往，我知道我会越走越深邃。每天醒来还是会自我质疑一下，但会越来越少。告别剧情，无论什么剧情。我在思考离开这个犹豫不决的人，离开他，一切就完成了。