我是否抑郁了？

我是否抑郁了？

2016年，我经历了高考，第一次出去做暑假工。单纯的我怀着在校园里对外面无限的想象和满身的傲气开始接触了这个社会，我和我的朋友一块去感受了一番社会人的感受，每天重复着相同的工作，甚至一年下来也是同样的作息时间，只有那么一部分短短国家规定节假日。工作的同时，我感受到的不只是累，更多的是我看不到希望，或许我作为一名小员工并不能代表什么，但我看着那些每天不对生活有更高追求的员工，我内心无比的压抑，似乎看到了毕业之后的我，为了一份体面的工作而对生活，对社会妥协，成为一个“体面”的普通人。有时我会思考自己的未来，我毕业后是去大城市漂泊还是回到家乡过稳定的生活，是追求自己的梦想还是完成父母的愿望？我上了那么多年课确从来没有一堂课告诉我再这样的十字路口该怎么选择，但是我内心的想法是:我不愿意普普通通的活着。以前总是跟朋友开玩笑讲，以后要是真的一直坐在医院里值班面对一个个病号，我会不会做的屁股长痔疮！现在想想我不喜欢这个工作，大学以前都是按照家人的想法走着，不敢向生活向社会向未来挑战，而现在，成年的我能左右自己了。有时候我会有朋友分享一些不好的社会经历给我，但是并不影响我内心的渴望，我渴望与众不同，我渴望活出自己的人生。可能是我对现实了解的不够彻底，也没有受过重重的打击，作为学生的我更没生活的压力，这些我都承认，到我对稳定没有崇拜也没有尊重。或许计划赶不上变化，这是经常发生在我身上的事，但这次我要死磕到底，坚守内心的想法，不再为家人的心愿求全，也不再对生活和现实妥协，大学还有两年，足够我思考接下来的计划，人生最遗憾的事从来都不是失败，而且我可以，但没有把握机会。

如果当时提前回家或中途回家，暑假会过着舒坦的生活，也不会拥有那么黑的肤色，以至于后来开学被室友起名黑老三的称号，但我偏偏是个倔脾气，认定了，就坚持。当时抱着出去玩的心态去到了那个所谓的大公司当保安，心想着，嘴上说是出来干活，但最起码不受父母的管制，自由多了，及时没能去成我一心响往的北京，但郑州还不错。记得刚去时的兴奋，忐忑，同时也带着一种享受生活的态度，感觉一切都让我很快乐，接下来不到三个月的时间里我学到了很多，也意识到了一个问题－现实，所有现实的问题摆在我眼前，众多无形的压力，有工作的辛苦，有面对一些事情的做法得不到同我一块去的朋友的理解的委屈，有与队员周旋的种种，又对父母的思念，这些都让我感受到了随着年龄增长的恐惧。上学期间总以为等我长大了就能与任何一个我喜欢我爱的人相伴，所以我不惜一切代价拼命的长大，以前我妈总之管这管那，不让我骑摩托车，所有决定得经她同意，到现在，我妈同意我出去做暑假工，同意我有自己的做法，我忽然意识到我真的长到足以跟年少无知挥手告别的时候我回头才发现，被骗了，原来成长只会让我们分离。

但我不后悔，我很欣慰，两个多月，我脾气收敛了很多，做事更有分寸了，明白了社会需要我更多的假面，也知道了真诚应该送给谁，我还有很多未完成的目标，我不能停下脚步，郑州这一站，我刻骨铭心。

                                                     晚: 19:49