01
性格缺爱，是我的错吗？
今天看到一个来访者的问题：“我从小缺爱，之前很容易短时间内就对别人产生感情，然后对别人很好，很喜欢，然后，那几段都无疾而终了，难道我对人好，这是错的吗？”
看到这个问题，咱们从解决问题的角度来讨论一下吧，这个问题得分成两个方面去看待。
首先是“性格缺爱”的问题。
其实，性格缺爱是一个伪命题，因为没有谁会嫌自己获得的爱太多了。马斯洛的需要层次理论也论述了人本身就有爱和归属的需要，从这个角度来看，我们所有人都可以说是缺爱的。
所以千万不要觉得自己性格缺爱是什么缺点，然后觉得自己像是有什么心理疾病一样。
它只是一个很正常的需求而已：我希望能获得更多的爱，并且这种获得不会让我有太大的负担。
如果你觉得自己缺爱，那就大胆放心地去追去就好了，只不过要注意方法和方向。
这就涉及到“恋爱总是用力过猛”的问题。
根据上面的论述，每个人都是希望获得爱的，那为什么“爱总是用力过猛”会适得其反呢？
因为这种用力对他好，仅仅是你认为的好，对方并不认为你是在对他好。
02
用力过猛的“爱”人
却吃力不讨好
接下来说一下，如何才是真正为对方好？
你至少得做到以下三个方面：
第一，你清楚地知道对方的想法以及需求，并且明确分辨自己的需求和对方的需求。
他喜欢吃苹果，你给他买了一车梨又能怎么样？结果仅仅是感动了你自己，反而会让自己更崩溃。很简单的，他饿了你就给他吃的，他冷了你就给他衣服，天下雨了你就给他送伞。如何能够更了解对方呢？
多沟通、多交流，抱着一颗好奇的心去了解。这样你们也有聊天的话题了，并且每个人都有倾诉的欲望，只要你不会太烦人，对方肯定是愿意说的。
另外你也需要学会分辨自己的需求和对方的需求，千万不要说，哇我看他一个人待着好寂寞啊，我要去陪陪他，他应该很无聊吧，我得和他说说话，错了！这就是你自己的需求！
其实大多数人是可以分得清的，但是总是忍不住地打着爱的名义去隐藏自己的需求。就好比小时候爸爸妈妈一边打你一边说，我这可都是为了你好呀。
第二，你愿意对他好，并且你们的需求产生冲突的时候，你能做到谦让。
比如你和他约好了下班去看电影，结果他公司临时要求加班，去不了。你会不会和他生气，甚至骂他一顿？你当然可以骂他，他理亏，估计也不敢反驳什么，只能道歉。但是有多少人能愿意说：没关系，这个也不能怪你，那我们就不去了吧。
有的人会说，我能做到。那假如这是你的生日呢？你的好闺蜜都在场。假如这是你计划了一年准备要去的旅行呢？
对啊，这对你很重要，涉及到你的面子，涉及到你的一年的计划。但是谁都不是傻子，吃的、穿的、用的，这些东西，只要花钱就能得到，真正能打动人的是你的谦让——哪怕我的利益受损，但是只要你能开心，我就已经很开心了。这些是花钱都买不到的，哪怕他换个女朋友，也不一定能做到的，这个时候你才具有唯一性。
假如你能做到以上两点，那真的很不容易了。
如果还是出现了“用力过猛”的情况，真的真的不能怪你，你可以继续往下看，因为第三点同样重要。
第三，当你能够懂他，也愿意对他好，也愿意谦让的时候，你是否能够控制他的需求。
因为人的本性是自私的，好处谁都不会嫌多，所以你对他太好了，不求回报的好，只会让他越来越膨胀，觉得这些是理所应当的，对方也并不会觉得幸福。
所以一定要控制住这种好。
相应地引导他付出，并且让他知道，假如你不愿意对我好，你会失去我。
以上三个方面，前两条没有做好，就会出现“用力过猛”的情况，很努力，很用心，但是却吃力不讨好。
前两条做好了，第三条没有做好，就会遇到“渣男”，而前两条没有做好，却把第三条执行地很好，那就变成“作”了。
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