独的勇气，想要去成为一个什么样的人？
我是谁？我想成为谁？我时常在问自己？我能感觉到自己的情绪是不快乐的，可是我不知道这种不快乐是从何而来的，也许是生活也许是来自于内心。
总是要把内心的自己写完才能看到真实的自己，可是写出来的自己就一定是真正的自己吗？
有一段时间我不停内耗，我总是感觉内心压了一块石头，可找不到宣泄的路径。我只能不停地写下人生，写下孤独。也许连我自己也不知道这种孤独到底是从何而来的。就像年少的自己，明明没有发生任何事情，却还是感觉不快乐，感觉无比孤独，可是从何而来呢?“为赋新愁强说愁。”久而久之内心也就真的快乐不起来了。
我告诉自己，希望我能成为一个阳光乐观的人，而不是布满负能量的人。就连自己都不喜欢这样的自己。
是的，我开始不停看书，我在书中去找答案。看各种各样的人生，看尽悲欢离合。我在找寻治愈自己的方法。我也在问自己，生活到底是怎么变成如今的样子的，大概就是一步一步走过来，一步错于是步步错。
我写下了太多的情绪，写下了无数的孤独，可还是没能找到自己。情绪为什么是如此的不安？
爱一个人就一定要每天相守吗？那到底什么才是爱呢？人们都在说爱一个人是可以放手成全他，可是真正却做不到。
写尽了悲欢离合也还是普通人罢了。
此时此刻我我觉得头很痛，为什么会这样，是我的身体太累了，还是内心太疲乏？很想去休息，却又觉得还不行。每天起床总是觉得睡不够，可明明已经睡了很长时间了，却还是不清醒。也许是我病了。找不到病因，生活让我必须不停往前走，可现实却裹挟着我在原地痛苦。
最深的缘由也不过是现实无法跟上理想的脚步，不停内耗又不停挣扎，于是谁也没能放过谁，我看不到任何一个人，我只看到了自己的痛苦。因此每一天都在混混沌沌。有人问我，你不上班了要去干嘛呢？我回答不出来，我也不知道我还能去做什么，在等着别人安排好自己的人生吗？可当未来的某一天开始后悔的时候又如何自处？该去怪谁？我在自己的世界里和自己做斗争，谁也没法赢过那个内心的自己。
有的想法一旦开始蔓延便会变的一发不可收拾，就像心底的恶魔，潘多拉的魔盒，放出来就再也回不去。
当我站在街头，看着繁华的夜灯下，人们都行色匆匆，有人面色焦急大概是家中有急事等着回家，有人面色平和悠闲地在漫步，有人则是拿着电话脚步匆忙，大概 是工作还没完成。霓虹灯下，千人千面，故事亦是百转千回。每一个人的身上都承载着一个故事、一段悲欢离合。
我常常站在街角，看着人们匆匆而过，便会在心里猜测，这个人背后是什么故事呢？可我想破脑袋我也无法想象别人的生活是如何的曲折和精彩。
太在乎一个人，真的就是太爱了吗？到底是习惯使然，还是过于孤独？也许是习惯，人总是会以自己的思维去看待一切的事物，所以才会有争吵和不合。
当我选择了在这条路走下去的时候，就已然预见了前路会有万丈深渊，我问自己，还要继续往前吗？内心有一个声音在说，到了该放弃的时候，可为什么还是觉得很痛苦？为了什么呢？能够去做到的时候就不应该去预设困难，而应该去勇往直前。
永远不要在屏幕的这头去猜测另一个人在做什么，也许你会被自己的所预设的场景而痛苦不堪，哪怕这一切并没有发生，也会因这个预设而痛苦。
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