十年前，我认识了你。
九年前，我爱上了你。
八年前，你逗留在我上学的城市，我送你离开的那一刻，恋恋不舍，你独自踏上东行的列车，而我孤独的行走在路上，回到我们朝夕相处的房间，我联系了房东，第二天我也将启程北上。
七年前，那一年奥运会，那一年你决定考研，那个暑假我决定北上陪在你的身边，我像一个居家男人般爱着自己的女儿一样爱着你，每天都是枯燥重复的生活，却不曾感到乏味，只因为你和我在一起。我从来我不知道我会如此居家，每一天接送你上课下课，买菜做饭，从来没有想过会有如此这般像样的生活。
六年前，那一年我在生活了二十五年的城市中挣扎，那一年你等待着毕业，却发生了一件让我痛心疾首的事情，你出了车祸，我扔下一切义无反顾的前往东面，二十四个小时的硬座未能难倒我，首都繁杂的交通未能拦住我，三十六个小时以后我看到你站在我的面前，虽然受着伤，但是完好无损，我才真正的放下心来，疲惫感如狂风暴雨般卷走了我。
五年前，我回到了学校，回到了那个我不喜欢的城市，你离我很近，是的，你考研成功了，在三个小时车程的另一个城市，从来不曾觉得你离我那么近，也许你也会这么觉得，但是还有半年我就要离开了，而你却在这里。那一年我们去了庐山，我和你还有我过命的兄弟，很开心的一次旅行，谢谢你谢谢我过命的兄弟，也是从这一刻开始，我不知道下面的路要怎么走下去。那是一个马上到来的国庆节，距离国庆节七天，我宣告了这份感情的结束。
四年前，在剔除一切过往之后我上班了，我以为我会在脑海中删掉过去关于你的一切，唯一留着的就是那条你送给我的项链，一直戴在脖子上，也许那是为了不要忘记。我只从不多的消息中知道你的近况，你毕业了，你回了家乡，你找到了工作，有了新的男朋友。
三年前，工作稳定，可我还是没有房子，我也买不起该死的房子，我谈了新的女朋友，我在想也许你快要结婚了。
两年前，我变的忙碌，工作卓有成就，博得领导的赏识，赢得同事的尊敬，也许这就是社会，我再也没有了你的消息，再也不知道你此时此刻在哪里在干什么，我对我自己有点失望。
一年前，我结婚了，我爱这个女人，但是没有了百分百的感觉。
公元二〇一五年，我的孩子降生了，我沉浸在作为父亲的喜悦当中。五月，将要去北京参加一个培训，我知道这是五年以后见你的一个机会，我并不知道你会不会想见我，但是我还是决定要见见你，一起吃个饭，坐下来聊聊天，淡淡的看看我们这些年的改变，也许我会摘掉那条项链，遗忘我和你的过去。我想尽办法，终于还是在邮箱的帮助下给你发了邮件，在我出发之前，但是没有得到你的回复，大抵是不想看见我吧。
现在，你刚离开了兰州，是的，我知道你来了，我也知道你走了，你第一次来这里，却跟我没有任何关系，这真是对我一个极大的讽刺。得知这个消息的时候，犹如一记闷捶击打在我的胸口，我想看看你，哪怕远远的一眼，但是我还是忍住了，我做出了坚决的决定，我是一个丈夫一个父亲，我不能因为某些小事情让我的家庭失望，尤其是我的女儿，我会让她知道只有他的父亲才是这个世界上最完美的男人。
摘掉了那条项链，也许它现在已经沿着黄河飘去了哪里，也许它现在已经沉入河底。永别，我的青春，我的生命能够承受起如此的重量。
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