【高三的痛】

【高三的痛】

刚刚中午做饭的时候，忽然就想起了高三的时候，经常一个人去孔子庙那边读文的时候，经常一个人去孔子庙那边读文，其实也并不是读文，而是想在那边呆一呆，那边的人少清静！

高三的时候，正是我爸妈离婚吵的最凶的时候，他们没有像其他父母那样尽量不让孩子知道，而是轮番给我打电话，让我给缓和关系。

爸爸让我劝妈妈让妈妈不要和他离婚，还骂我不孝顺！

妈妈执意要离婚，让我一直要站在她这边，还不停的说你是想要让妈妈死还是活？

我在两面夹击的痛苦感受中不知道该帮谁？每天都深处痛苦之中，根本无心学习，那正是高三最后一个学期，距离高考还有一个月多了。我每天都很痛苦，压力很大，学习排名一落千丈，每天很苦闷的找各种地方安放自己，后来经常一下课就跑到孔子庙去了。

那是我高三最最无助最最难熬的日子。

后来绝望的我果然放弃了学习，每天混日子，各种混日子，甚至想着这难熬的日子快快结束，高考快结束，我根本无力面对任何事？

生还是死？

是我半辈子都在面对的功课， 面对的选择？爸爸妈妈给我制造了世界上最难的功课？结果很自然的妈妈选择了活，而爸爸只能死掉！

离婚后的爸爸像一个被丢掉孩子一样，还是在苦苦寻找着妈妈，可是由始至终她想要找的一直一直都是妈妈！可是我的妈妈她根本没有那个能力做妈妈，她连我一起都抛弃掉了！

我和爸爸，弟弟妹妹，都被妈妈抛弃了，那个家里从此再无妈妈，我们都成了没有妈妈的孤魂野鬼。

妈妈说他是为了自己活命，想让自己活命，她只能做那样的选择，她以为能找个更好的男人保护她呵护她，可是妈妈怎么也不会知道，像她那样的人又怎么会找个能真正爱护他保护她的男人呢？

男人都是需要妈妈照顾的小婴儿，永远永远都是，她不过又是从一个坑跳进了另一个坑里继续给别的男人当妈妈，伺候别人啊！

没有妈妈的我和弟弟妹妹，包括我的爸爸都像孤魂野鬼一样活着，而我再也没有回过那个老家了。

妈妈的新家也不愿意去了。

我一直走，一路找，我的妈妈再也回不去了，我只能像孤魂野鬼一样流浪者，飘荡着！

如今的我35岁了，我才真正的意识到，原来我们每个人都不曾拥有过妈妈啊，我们都是没有妈妈的孩子，我们由始至终都是没有妈妈的小婴儿啊，包括我亲爱的妈妈啊。她更是内心匮乏的要命啊。

从小就被妈妈抛弃的命运，让她义无反顾的抛弃了我们。

是啊，我们都很可怜，我们都是没有妈妈的孩子啊，却渴望那个从小就没有被妈妈爱过的妈妈给我们做妈妈，那又怎么可能做的到呢？

原来我身体里一直感受到的被掏空的感觉一直一直都是妈妈的感受啊，妈妈在小婴儿的时候就被她的妈妈抛弃，被她的妈妈掏空，而如今就因为生了我们，就要被迫成为我们的妈妈，又怎么能给的出呢？

我自己做妈妈5年了，我深深的知道那种感觉，原来我就是在感受妈妈的痛苦，感受妈妈的无能为力 感受妈妈的虚弱和无力，感受到我的妈妈才是那个没有被妈妈爱过的小婴儿啊。妈妈的一生都是在回归那个小婴儿啊，小婴儿的痛一直在她的身体里，她更渴望妈妈，她比我们任何人都渴望妈妈，都需要妈妈。

可是却没有人，没有任何人嫩个看到她，我们只是索取，一味的一味的索取，一直一直的消耗着她，榨干着那个本就活不起的妈妈小婴儿啊[泪]

妈妈，我没想到你这么无助，这么无力，这么痛苦。妈妈对不起对不起，我到现在才感受到，才感受到。

妈妈我亲爱的妈妈，真的希望有朝一日我可以学会给你做妈妈。你要好好等我等我哦。

原来这个世界上最光明的爱就是妈妈，最有力量的爱也是妈妈，是妈妈孕育了所有的小婴儿，让小婴儿感受到到爱的链接，那是这世界上最有力量的东西啊。那更是我们内心深处最最渴望的最最纯粹的东西啊。

妈妈[泪][泪][泪]妈妈[泪][泪][泪]