当离我的城市越来越近时，分明听到了内心的沉重，说不清这种沉重来自于哪里，是将要面临某种离别流露出的负面情绪？还是因为又得回归到被满是雾霾包裹着喘不过气的空间，却为自己的无力躲避感到悲哀？我的确惧怕了这样的空气，除了呼吸受到了阻碍，同时也恐惧隔着重重浓雾看不到自己的明天，更害怕灵魂迷失在雾霾中再也找不到了家。我想，思想里住着这样一种患得患失的迷茫，对于谁，都不是一件轻松的事情。然而，逃避终究不能解决问题，我接纳了第一幢熟悉的楼房冲进视线时，几乎听到了雾霾变成了浑浊的河流，正在一寸一寸的接近我，我甚至能感觉到即将没过脚面的浑水带着彻骨的寒意向我慢慢袭来，我且行且惧。
这是一种多么让人难以承受的怪念头，我羡慕极了趟在河流的人们，他们自便挽起裤角，自便用自己的生存方式浑水摸着鱼，以平实的心态从容地打捞着属于自己的幸福。说起幸福，我始终对这个词汇保持着高度的敏感，对我而言，幸福从来就是个模糊的概念。因为对生存的贪婪，使我在很长一节光阴内几乎完全丧失了最起码的辨别能力，如同一个可悲的失去视觉的盲人，对幸福的认知，仅仅是一半靠去提醒，一半靠去摸索。
在我趟水之前，对自己也曾拥有过短暂并且清晰的幸福深信不疑，就在刚刚，我还在一个没有雾霾的城市呆着。那间短时间可以属于我的屋子里，到处弥漫着花香与书香的气息，她们缠绕在一起，构成了一堵浓厚的墙，将冬天里的寒冷与烦恼不留半丝情面拒之窗外。我喜欢在这种有家一样的感觉中趴在窗台上看着外面的世界。这个季节，旷野中的任何生命早已谈不上什么精彩了，蓝天与白云之间，一座座连绵的山脉正以休眠的方式卸掉戎装，将自己素裹成一尊令人仰止的睡佛，肃然的神态让你难以琢磨，他修炼于梦中？还是，做梦，对他来说本身就是一种修炼。隔着窗，我是那么虔诚地朝拜于他的神秘，并且许了愿，甚至还用一枚硬币决定过我的命运。冥冥中，我几乎听到了一种远不可测的声音，提醒我，不用满世界游走了，因为我已经打听到了幸福的下落。顺着这个感念不太明晰的声音望去，眼前，那片沉默似海的世界，现如今只余下一片朦胧的灰色，仿佛是某种不愿意被渡化的灵魂，垂着头徘徊在“睡佛”脚下,正以残存的寒意，表达着它对生态最后的抗争。
除了有趴在窗台凝视外面世界的习惯，同时也恋上了在这个总给我缔造了一种转身便是春天的假象的房间里，看书累了之后，然后去细致地端详着一盆盆姹紫嫣红的生命，一遍又一遍。她们具备的美，源于她们错开了季节，正是因为她们在命运面前高傲的仰着头，才凝结出一种独世的风姿。富有情调的主人帮她们打造了命运，而她们却给自己塑造了一个不屈的灵魂。和这些被书香熏陶出来的美同处一室，我惊奇地发现一个秘密，还有什么比能够顺畅的呼吸感到更幸福的事呢！带着一种纯度极高的思想，我时常会合上书，从故事里走出，不自主俯身嗅着各色花蕊中散发出的香气，这些抓不到、看不着的气味有着神一般魔力，让我几经认为，自己就站在了春天的一角，并且真实的感受到，深埋在花草气息中去翻阅着别人的故事是一种多么美好的享受。
说到书，似乎只有它可以肆无忌惮的挥霍着我生命中大部分时间。我喜欢读那些灵魂极鲜活，形态极具体，深刻并且生动的故事，他一如一位久违了的朋友或者恋人，再次重逢后，我们摒弃了熟悉前的陌生感后，相互毫无芥蒂的倾吐着别后的故事。并且惊奇的认为，原来，在我们道不尽的人生里，有那么多从没发现过的相似之处。相同的人生观、相同的价值观、相同的审美标准......曾经，好大一段岁月在彼此内心刻下那些与对方无关的伤痕早已由疼痛变为追忆，再一次被我们从心底翻出晾晒在了记忆的顶端。在他的故事里，我自嘲过自己的浅薄，在我的故事中，他疼痛过我的飘零。“因为经历，所以懂得”这些浓缩在生命里提炼出鲜见的精华将我们的思想拓展到如同沙漠般旷远。并且指使我们的心灵共同背负起某种责任行走在“沙漠”中，以从容的联想来代替现实的寻找。到底我们要寻找什么？这是个不太清楚的理想，或者是为从彼此的身上进一步看清自己？也或者为给对方树立一面镜子，告诉对方，世界上总有一个为你量身定做的影子等着与你身形合一。即便有一天到了生命终结的那一刻，想来也无憾了。
不知道从什么时候起，我已经不大习惯长时间浪迹在某个故事中去寻找不真实的自我了，偶尔会抽身把自己安放在一个居家女人的位置上支配起了油盐酱醋 。从没想过，自己竟然是这样一个称职的女人，原来，我也能够把慢慢流淌过的光阴切割的如此精致细碎，并且把每一丝心情都涂满了浓郁的生活色彩。而后再将这些带有别样的生命味道注入到菜肴中，在夜色将晚时，找一个角落坐下，捧着书，侧耳倾听着将要为我破门而归的脚步声，我知道，那是一种提醒幸福存在的声音。幸福，有着姿态万千的仪容，但她们的共性就是简单并真实着。
就这样，带着滑稽的心态完全融入到属于我的城市里时，突然感觉到如同洪水般的雾霾，其实并没有想象的那么刺骨寒冷，更不似一副烟锁重楼的灰色状态。原来，身体的寒意完全在于一念之间。我所排斥的迷雾仅仅是对生活的恐惧，这些恐惧源自于我一次次纵容着心态缩在脆弱里作着垂死般抵御，却不够勇敢去直面人生。那些因琐事滋生出来的负面情绪本应该是完整人生的一部分，可在我眼里就变成了一道道跨不过的坎儿，只会在坎儿的一端踯躅不前，却很少去想想，无论过去与否，我依然会走进明天。然而，令人无奈的是，明知道不是任何人都有机会看到明天，我却总是端坐在轻易得到的机会里招摇着自己的无能，这不得不承认是一件可悲的事情！
多么希望在今后的日子里，我也能够把将要再次路过的坎坷当作生活中的另一种起点，平静的去接受有可能遇见的任何一种挫折。
多么希望思想能够真正融进自己所悟到的禅理；生活，自有它的残忍之处，更有它的绝妙之处，这才不失为一个完整的人生。
多么希望明天就像今天一样，将身上所有不能称之为负重的负重全部遗弃在人生的岔口，重新举起手，再次推开生活的大门，去寻回曾经逃逸了的美好，和轻易被忽略掉的人生。而后向从身边掠过的眼神轻松地挥挥手，道一声；君且慢行，我自珍重！
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