22岁之前，我以为此生不会得到爱情。
那时候的我，还没有认同自己，也无法接受自己是“gay”的事实，不抵触同类，也不用任何交友软件。
围绕在身边的都是直男，而我也一次次地，陷入对他们的迷恋无法自拔。
我曾经在深夜里埋头痛哭，只因为喜欢的人永远不会喜欢我。
我曾经在ktv里一边流泪，一边唱着“海鸟与鱼相爱，只是一场意外”，用这样的方式对他表白，只因我的“喜欢”永远不可能说出口，对方也永远不会知道。
我曾经把自己灌醉，用麻痹神经的方式来抚平伤痛。每天面对喜欢的人，表情却像形同陌路，明明很想要靠近，却又故作疏离，一颗心饱受煎熬，那种爱而不得的痛苦只有经历过的人才能体会到。
那时候的我是不相信爱情的，害怕遇到坏人，也害怕被欺骗。就像一个毫无经验的小白，我既渴望爱情的降临，又唯唯诺诺不敢触碰。
在又一次被暗恋的人伤害后，我想要走出孤独的深渊。我尝试着下载了软件，然后遇见了我的初恋，阿苏。
在遇到我之前，阿苏有一个谈了7年的男朋友，男朋友回老家结婚，两人就此分手。阿苏和前男友的经历，让我羡慕又嫉妒：七年的感情啊，难道说割舍就割舍了？阿苏对我是真心的吗？我要怎样努力，才能比过人家的7年？
我跟阿苏说了心底的担忧，阿苏告诉我说：“小傻瓜，和他是7年，和你是一辈子啊。”
我信了阿苏的话，把自己毫无保留地给了他。
阿苏的恋爱经验很老道，再加上1米86的魁梧身材，寸头与小麦色肌肤，标准的山东爷们，是我喜欢的类型。
很快，我就对阿苏沦陷了，这是我第一次尝到爱情的滋味。
就像踩在云朵里，身体轻飘飘的；又像喝醉了酒，每天活在晕眩里。一切烦恼都变得无足轻重，每天最重要的事情不过是想他，情不自禁又难以克制。
收到阿苏的短讯像吃了蜜，收不到又隐约觉得不安，怀疑阿苏是不是真的“喜欢我”，或者只是“花言巧语”骗人的把戏。
原来这就是恋爱的滋味，时而欢喜，时而忧；时而甜蜜，时而愁。
喜欢一个人会变得很没有安全感，尤其他还是你的初恋。在异地了三个月后，我和阿苏提了分手，阿苏没有挽留，只说了一句：虽然你总是怀疑，但我没有做任何对不起你的事，祝你学业有成吧。
说再多已没有了必要，我们互删了电话和微信。
我的初恋就这样匆匆结束了。
坦白讲，初恋带给我的体验是复杂的，既美好又苦涩，想坚定不移却又不断怀疑。
但至少，初恋为我打开了一扇新的大门，将我从直男的苦海中解救了出来。
第一次恋爱的我，懵懂，无知，矫情又浪漫，以为能和阿苏走一辈子，即使万水千山，海角天涯，也要不离不弃，携手共度。
现在想来，那样的浪漫不切实际，甚至有些可笑。但那份初心，弥足可贵，如今难以找回。
决定和阿城在一起，不是出于喜欢，而是出于需要。
和初恋分手后，我告诉自己，以后绝不要找一个喜欢的人了，要找一个喜欢自己的人，那样就可以不够在乎，不在乎就不会受伤了。
很不幸，阿城就是那个很喜欢我的人 。
阿城在湖北的一所大学任教，要来我们学校读博深造。我们是在他来学校复试的前一天晚上认识的。
暑假的时候，我去了阿城所在的大学，以“表弟”的身份和他同居了一个多月，也度过了人生中最惬意的一段时光。
每天早上醒来，我做好早餐，催促阿城起床。阿城总爱睡懒觉，赖在床上不起，我就把空调温度调低，然后掀他的被子，看他缩成一个球。
吃完早餐后，阿城去实验室写论文，我在家里看小说。到了中午，阿城买菜回来做饭，我开始洗衣服。阿城给我办了一张健身卡，下午我一般去健身，阿城继续写论文。晚上我们一起逛街，散步，看电影，做水果沙拉……
生活不知不觉慢了下来，之前那些痛苦的记忆也随着时间在消逝。
人都是贪得无厌的，手里有A的时候想要B，有B的时候又想要A，同时拥有AB又会遗憾没有C。人心啊，是永远无法得到满足的。
和阿城在一起，生活很安逸，却少了激情。
也许正是对“缺乏激情”的不满足，让我背叛了他。
暑假结束后，我和阿城一同回到广州，开始了新学期的生活。
而我，为了满足肉欲，对阿城出了轨。
我以为只是压抑太久去释放一次，没想到，和田宝上床之后，事态变得一发不可收拾。
田宝是比我小一届的师弟，两人见面后，心照不宣地开了房。可能是因为太久没有放纵，我们在床上都很卖力。从中午到晚上，我们不停地说话，不停地做爱，我喜欢田宝在我身下扭动身躯浪叫的样子，那是一种前所未有的体验。
入圈后，我遇到的第一个男人是阿苏，第二个是阿城，而他们都对我一见钟情，然后成为我的男朋友。田宝是第三个，东北人，浓眉大眼，腰细臀圆，床上异常奔放。我想他应该挺喜欢我，不然怎么会一直要个不停。
也许因为性爱比较和谐，也许是两个人抱在床上的感觉十分美好。
总之，我们退房的时候，都对彼此产生了情愫。
与我而言，似乎找回了恋爱的激情——原来这才是喜欢一个人的感觉？充满源源不断的渴望，想要不停地征服和占有。
那我和阿城之间算什么？
我突然意识到，其实对阿城，从一开始就没有那么喜欢，只是因为内心太寂寞，需要一个人来填补初恋离开的空白，而阿城恰好出现在那个时刻。如果不是因为阿城主动，我可能不会和他在一起。
那时候真的太年轻，不懂得爱，也不懂得珍惜，以为爱就是激情，就是欲望，就是不停地想要霸占对方。
为了和田宝在一起，我向阿城提了分手，并且告诉他，我和别的男人发生了关系。
我以为阿城会劈头盖脸把我骂一顿，会哭着闹着纠缠不清。但阿城没有，他甚至都没有责备我一句，只是说：“谢谢你的坦诚，我知道了。”
阿城之前说过，如果有一天我提了分手，他决不会挽留。我问他为什么，他说：“如果一个人下了决心要离开，挽留是没有任何意义的。”
阿城真的说到做到了。
只是我没有想到，分手后，阿城放弃了读博，选择了回老家。
离开广州的前一天，阿城在电话里跟我说：“希望此生再也没有你的消息。”
那一刻我才意识到，自己伤害他有多深，竟然让他放弃了一座城市和一个博士学位。
阿城可能是我此生最抱歉的一任男友。
得知我和阿城分手，朋友大黄从北京打来电话：“你这个渣男，阿城对你那么好，你却和他分手！我敢打赌，你跟这个师弟不会超过三个月的。”
大黄一语中的，一个月后，因为性格不合，我和田宝不欢而散。
我这才意识到，当初阿城是有多么包容我。
彼时，阿城已经离开了广州，虽然觉得很对不住他，但我并没有想要挽回，我很清楚自己不够爱他，他值得更好的人来疼他。
经历了短暂的三次恋爱后，我的感情观濒临崩溃。
我不知道该怎样去爱一个人，也不知道该如何珍惜一段感情。为了摆脱寂寞，所以总是很快步入一段感情，因为节奏太快，所以爱着爱着又总是发现不对味。
我搞不清楚自己在感情中的定位，以及，我到底想要一个什么样的男朋友？
我厌恶了自己轻易动心的毛病，于是开始只约炮，不谈感情。
就这样颓废了一段时间后，我遇到了吉少。就像命中注定，从见面的那一刻起，我们便喜欢上了彼此。
后来的故事，你们都知道了，我和吉少最终没能够走下去。
我们守住了对彼此的好感，却终究敌不过残酷的细枝末节。
和吉少分手后，我遇见了小龙，我们的爱情刚开始步入正轨，他却被家里逼着去结婚了。留我一个人在广州，开始了艰辛的秋招历程。
再后来，工作确定后，一次误打误撞，我又遇见了阿君，一个有些温柔的小胖孩。
（一次性交代了所有前男友，嗯，让我静静……）
经常听到有人说，gay圈没有真爱，只有性。
我是不认同的，虽然经历过几次分手，但我依旧选择相信爱情。
在这个圈子里，如果连爱情都不相信了，那还能相信什么？
是法律？是婚姻？还是制度？
有些人，因为经历感情的伤害，变得不再相信真爱；有些人，因为被伴侣抛弃，就失去了生活的动力。
我觉得，这些人啊，真的有点玻璃心。
多大点事儿啊，不就是失个恋么，是地球要爆炸了还是世界末日了啊。
我从来不觉得失恋是一件很坏的事，它只是一个人成长必经的阶段，能够让我们不停反思，不断认清自己。谁都不是一生下来就会谈恋爱的，大家都需要学习；谁也不是一开始就清楚自己想过怎样的生活，都需要慢慢摸索体悟。
我甚至很感谢我的前任们，他们让我体悟到不同的人生，加速了我对自己的认同。在一次次的情感试错中，我看清了爱情本来的样子；在不断的失去中，我更加懂得珍惜眼前的幸福。
作为还不被主流社会认可的少数群体，gay们交往就像搞地下恋情，很多时候不为人知，因此更加需要伴侣自觉的忠诚。能珍惜的时候不要轻易浪费感情，能在一起的时候不要轻易选择放手。
不奢求天长地久，能把握住在一起时的每分每秒，即使失去了也不会觉得遗憾。
既然我们无法主宰命运的安排，那么把握当下，就是爱情最好的样子。
（全文完）
——Oren有话说的分割线——
写这篇推文，是因为经常有人问我，到底交往过几个男朋友。
嗯…其实也没有很多，对吧？
经历过分手的人常常说：今后不会再相信爱情了。
甚至有些还没有交往过男朋友的人也会说：这个圈子里根本没有爱情。
我替说这些话的人感到惋惜。
如果你对爱情总是抱着悲观的态度，那么你只能经历到爱情的悲观，而无法体会到爱情的美好。
圈子这么大，基友这么多，总能遇到一两个懂得好好珍惜你的人吧。
两个人不花心，不乱来，相互厮守在一起过小日子，这就是美好的爱情啊。
如果你爱对方，一眼，便是一万年。
又何必在乎时间上的天长地久呢？
祝你们早日拥有属于自己的幸福。
文章首发平台：公众号【Oren与猫】，记录LGBT群体的真实故事。
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