今天早上因为一点点事情让我心情非常烦躁，又和自己的感觉相处了两个小时事情是起因于最近，因为深圳一个中学生跳楼事件，而政府发布通知责令全市中小学生都取消期末考试试，这就让家长们非常不适应，尤其是对于我家儿子，期中考试没有考好，因为疫情期间他的手机派的全在自己手上，自我约束能力有限，所以期末考试下降了几名，而孩子也意识到了自己的问题所在，所以正准备在期末考试打个翻身仗，我非常期待在期末当中能看到他真实的水平，并不是说一定要提升到多少，而是我希望知道他在自我调整之后的结果是怎样的，因为再有一年就中考了。需要知道他在人群当中真实的位置，知道他现在付出的努力所匹配到的成绩是怎样的，可是当考试取消的时候，就变成了一场盲打摸黑战争，作为家长我不知道该怎样的指导孩子，因为我不知道他现在真实的成绩如何，我是让他更努力一点还是保持原样呢，因为没有排名就没有对比，所以我觉察到自己的内心是有一份焦虑的，然后感受到孩子最近也是比较松散，虽然也有自我管理意识，也有明确的考四大名校的目标，但是同时看到他松松散散的样子跟班上那些特别能够吃苦学习的学生相比又差的一节，所以我的担心就出现了，这段时间他是不是又比以前更下滑了呢？当别人都努力的时候如果保持原样不就等于退一步吗？如果这次期末考试不考，那么暑假的两个月他也会这样松松散散的过，那到开学之后就进入初三了，不会更加被动吗？那这样下去他是不是还是只能考一个很普通的十大名校就算了呢，甚至会连十大名校都会有意外或者不保证那怎么办？那是不是意味着这么多年的努力都付之东流了，当我想到这个结果的时候，这是我无法接受的，所以我开始躁动起来，整个早上都处在非常焦虑烦躁和对儿子的怨恨当中，心想这孩子这么多年已经让我操了太多的心，从小学开始，好像我一直在期待他成为班上的佼佼者，虽然他也一直能得到老师们对他的肯定，但是却一直没有真正的考过班级的尖子这样的名次，所以好像他一路走过来都非常从容淡定潇洒哥，而我这老妈却从来没有过好日子过，我的期待始终没有实现过，而进入初中之后，我也多么希望他能如我想的那样，瞄准班级第1名甚至年级前10名去冲刺，可是他就是这样吊儿郎当的，自以为很努力，每天让他拿出15分钟听力，他说他没时间，可是他照常会打篮球，跟同学聊天，休闲活动一点都不少，这样的状态能考上最好的学校吗？我知道深圳最好的学校是需要领悟差的，也就是说在考卷上除了那些非常难的几分题得到分数之外，其他的分数是不允许丢的，而他这样吊儿郎当的1-4能=3，这样的题都算得出来，我怎么相信他可以考得上名校呢，别人不会的他也不会，别人会的他也不会，那怎么跟学霸去比呢，所以这就是我焦虑的源头了，也是这么多年以来，我在教养他的过程当中，感觉就像是抓泥鳅一样，一抓呲溜滑掉了，又一抓自溜又滑掉了，看起来他是一个很听话懂事的孩子，其实都是嘴上应付，而实际上他一点都不想多花一点努力，噢，当我想到这里的时候我真的很难过，我想我生的孩子怎么就不像我呢，怎么就不像我这么拼呢，也许真的时代变了，他们没有恐惧，他们要用自己的方式去走向未来，也许是我自己的问题吗，好像也是这样，我的爸爸妈妈虽然当年对我有期待，但是他们并没有要求我一定怎样，当他们看到我已经努力的时候，其实什么都没有要求过，可是为什么我自己总也不放过自己呢，我期待自己是一个好妈妈，期待自己是一个优秀的女性，期待自己有不凡的成就，所有的这一切好像都是我的期待，也许这是为了孩子好，但背后我也想，假如我用了这么多年的心血，把几乎青春所有的精力都用在了养育孩子身上，结果最后孩子却不能如我所愿成为最优秀的那个金字塔尖的部分，我该怎么办？是不是我很丢脸，我很没面子，我很失败，我是一个失败的妈妈，我是一个费了这么多力气，仍然没有培养出优秀孩子的妈妈呢？讲过去这就是我自己的自我逻辑，我突然间发现，其实周围没有几个人是像我这么想的，而也只有我如此看重孩子的教育，才会这么多年以来一直坚守着，虽然说培养的孩子还算不错，但同时跟同龄的女性相比，我也付出了太多太多，好像我已经变成了孩子们的保姆和监工，而没有活出我自己生命的状态，当我今天突然意识到这一切的时候，我问我自己，为什么我就不能放过我自己呢？为什么我就不能放下对孩子的期待呢？其实孩子目前已经很好了呀，虽然成不了最优秀的那一个，可是已经很优秀了，而且我也知道现行的教育有它的弊端，当下的死板的考试方式并不适用于未来人才的选拔，这仅仅是当下的一个举措而已，那么让我的孩子具备更好的情商和更好的与人交往的能力，更好的探索精神的时候，不是很好吗？为什么我的面子这么重要，为什么第1名就那么重要，为什么除了第1名我就不关注别的，这么多年以来，我把教养孩子所有的目标几乎都放在了成绩和分数上，虽然表面上我也关注其他，但其实我最看在乎的还是分数，如果分数上不去，名字上不去，好像其他的都只是赠品和配套而已，所以我要觉察过自己的内心，其实是我自己的软弱无能，是我自己把自己的人生遗憾转嫁给孩子，这对他们未必是好的，我清晰的知道当下儿子的状态这样走下去他是不会差的，他可以过自己幸福的生活，难道除了这个还有什么更重要的吗？是的孩子已经很好的基础也有资本创造未来的，难道我就为了作为一个当母亲的面子而去逼着他考第1名吗？当我觉察到这里的时候，我必须告诫自己不，我要克服我对第1名的追逐，我要克服不放过自己的模式，我接纳我自己，我也接纳我的孩子，接纳我的孩子，从此我不再让孩子的名字成为我的面子，当然我还会去做一个好妈妈，但是我会带着开心的探索的好玩的，好奇的心态去跟他一起面对未来，因为跌倒了可以爬起来，人在成功的路上不可能不失败，我的未来也还有几十年，我不能够以为把它培养好了我就怎样，我也不能等到他考很多个第1名考上清华北大了，来证明我是一个好妈妈，然后我才出去给别人讲课，才宣讲怎样照顾孩子。你是过往已经读过不知多少书，那些学霸的妈妈爸爸们出来讲教育心得的时候，没有哪个是以目标导向以考清华北大为导向的，反倒都是注重孩子的品行，孩子的习惯，日常的陪伴从细节当中去做，最后就自然得到了瓜熟蒂落的好成绩。而我呢，美其名曰有一个好成绩，却不能够把每一个细节落到实处，最后只重过只重结果不重过程，其实最后也拿不到什么好结果，所以当我这样子想的时候，我要承认自己的无知，承认自己的虚伪，承认自己的功利，承认自己想把孩子当成实现自己人生梦想的一个工具，所以我要尊重孩子，我每天要有陪伴，要有细节处的关怀，还要有事实的指导和点拨。这一切都带着开放的，好好玩的好奇的心态去做的，我需要成长，孩子需要成长，人的成长就是一个长期漫长的过程，并不在于当下一城一池的得失，而当我们日常的工作该做的也都做了，其实成绩也差不到哪儿去，而即使当我们把自己抓得很紧，特别想强求一个成绩的时候，其实也抓不到，这也就是有为和无为之间的关系了，所以平时要有为盯住当下，做能做的，同时放下焦虑和紧张的心情，做到自己能做的就好了，比如今天我看到儿子依然在听写本上得了c，回来之后问的原因，其实并不是他得了c，而是本子没拿对，这也是他经常犯的错误，我也没有必要再去计较，比如我听到女儿在配音比赛上没有拿名次，班上有五六个孩子拿名的时候我心里其实是有一点酸溜溜的，但是我同时想，也许当时我们做的还不够精益求精，得到那个分数已经不容易了，那么接下来我们就需要在英语的学习上更下功夫，除了51talk的课程之外，我还要坚持每天陪伴他一起阅读一起打卡，所以把所有这些细节都做了，等最后结果就瓜熟蒂落了，所以那句话说的好，在因上努力在果上随缘，其实聪明的人才是这样做，而只有我过去这个傻瓜才会美其名曰有一个大目标，结果扛着这个目标又走不动，把自己搞得很辛苦，把孩子也搞得很辛苦，所以我今天开始要郑重的向这个宇宙下订单发出邀请，我要从此放下对孩子执着的期待，对成绩的坚持，而我要做的是每一个当下我要振奋起自己去做那我能做到的最好，我要活出我自己生命的本质和意义。哪怕我的孩子考不上10大名校，我也依然是我，我要成为一名心灵导师，我要去帮助万千个苦难的家庭走出痛苦，我要让那些世俗的父母们看到孩子生命本身的价值，如果我本身自己都做不到这一点，我又怎么样去帮助别人呢，所以还是放下自己世俗的眼光吧，用心灵去跟这个世界连接，每天做一个心灵导师该做的事情，去带着慈悲和爱去帮助，每一个生命每一个家庭，同时在家里以积极的像太阳一样的状态来带动我的孩子，带动我的家人去活出生命的圆满，这才是我该做的每一个今天都是生命当中的唯一的一天，都是最后的一天，加油吧，保佑自己，我要成为爱有慈悲的最伟大的精神导师和生命教练，老天祝福我吧，宇宙祝福我吧，我将宇宙敞开我自己愿意向宇宙释放所有的潜能，释放我所有的愿望，期待我可以做得到。
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