今天已经降温了，早上出门北风呼呼的刮，感觉自己好像一盆热水放进冰箱里了，自己一边感觉冷，一边在流汗，很酸爽的感觉，今年几次感染后，感觉冬天又要去吃调理膏方了。
今日读《园丁与木匠》里描述了父母对孩子的爱，我看到这样一段话:我们爱孩子的原因不是出于孩子本身，而是出于我们自己。我们不是因为爱孩子才照顾他们，而是因为照顾他们，所以爱他们。
这段话好像颠覆了我们的一些观念:曾经我认为父母爱孩子是无私的，是天然的，我们对于孩子的爱是最无私的，结果，孩子往往不领情，自己也很难受，为什么付出了这么多，你却如此对待我。有时候会因为自己居然会讨厌，痛恨自己的娃，恨不得他立刻消失，这种感觉往往会吓坏自己，然后会拼命否定，似乎这样就可以让自己变得完美了，可是，实际上呢，自己内心的焦虑一点也没有改变。
我还清晰的记得，我曾经和娃因为各种问题，我觉得他不听我的，不按照我的想法去做，让我很生气，对他大吼大叫，可是，这个吼叫吓坏了自己，所以，每次发完脾气后，觉得愧疚，恐惧和不安，担心自己这么做给孩子带来可怕的心理创伤，所以，自己行为前后摇摆，会纵容他，然后，、等待下一个临界点直接爆发，所以，我和孩子就形成了这样的循环模式:发脾气–后悔–纵然–忍耐–受不了–再次发脾气。
后来，我自己学习各种儿童成长心理学，父母资料，感觉很多东西，自己知道了，了解了，应用了，成功了，但是，后面不在使用，即使，发脾气的瞬间，我还能听到自己说:现在你应该这样做，不应该任由情绪操纵，但是，我还是做不到。曾经有一段时间，我特别怀疑自己不正常，我觉得我怎么会憎恨，讨厌自己的孩子呢？我应该特别爱他才对，我怎么会这样呢？
我为什么做不到无条件的爱呢？
这个问题一直困扰着我，直到我们咨询中心的一位老师斩钉截铁的对我说:父母爱孩子，但是，爱并不排斥讨厌，我爱你，可我也可以不喜欢你的某些行为，这些行为伤害了我，我不开心，我有权利不喜欢你，爱可以无条件，但是，喜欢是有条件的。你作为一个独立的个体，我尊重你，那我也是一个独立个体，你也要尊重我，不能因为我是妈妈，我就得忍受你的各种行为。当时，我觉得这段话把我从自我怀疑里拯救出来了 。
后来，逐渐梳理自己的状态，慢慢明白有些问题，不是孩子的问题，而是自己的问题，需要我自己去回答，去接纳，去宽容，我不应该将这些投射到孩子身上，他是一个独立的人，他的人生经历和我不一样，所以，我不应该用我的问题锁住我的孩子，虽然很艰难，但是我在慢慢纠正，所以，目前，我们的亲子关系还算比较融洽，我能接纳他的部分特点，有一些我无法接受的部分，我会告诉他，我不喜欢，他也不会因为我不喜欢他的某些行为，认为妈妈不爱他，会抛弃他了。他也愿意和我谈谈心，虽然，男孩调皮的很，有时候会因为自尊心不愿和我谈自己的挫折，我也能理解，不在害怕他会不会生我的气，讨厌我了。
回到书中的内容，我比较认同这一点，我们爱孩子的原因，不是孩子本身，而是我们自己，我爱孩子，希望修正我自己过去的经历，孩子给了我希望，延续我的生命，可以拥有和我不一样的人生，这是我的愿望，也是爱他的原因。而我也不是因为爱才照顾他，而是在照顾他的过程中，发觉他的特点，爱上他的特点。
比如小朋友对于美的敏感度，让我惊叹，昨天早上出门吃早点，回家的路上看到满地的梧桐叶，小朋友就惊叹到:妈妈，这是现实版的课文啊！《铺满金色树叶的路》我说是的哦！然后，小朋友拿我的手机，寻找最佳拍摄点，然后自己做模特，拍出各种照片，打开欣赏感觉真的很不错，小朋友还利用各种特效，做出各种不一样的照片，一下子普普通通的景致就有了童话般的色彩，让我有点惊叹，如果是我一个人路过，我也许就只是看看，不会有后面的各种美景照片了。
回家后，小朋友快快乐乐的做作业，然后，自己就有了灵感，有又创作了一副风景画，感觉小朋友说想象力真的很精彩！倘若按照我过去的做法，强迫小朋友按照我规定的时间去做作业的话，昨天我们就无法欣赏美景和作画了。
所以，在陪伴小朋友的过程中，我越来越喜爱他！
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