翻看过去的日记还有你写的一些私密日记，我感觉我自己就像一个大傻B一样。去年的中秋国庆心寒心痛，今年的中秋更甚。躺尸一样地躺过去，不是绝望或是悲伤这等词能够形容。
以前我一直以为你是怕伤害她而回归家庭，真没想到你最怕伤害的人是我。委屈你自己勉强和我在一起，想办法安慰我，想办法补偿我，殊不知让你这般痛苦。你说若不是那长长的针刺穿淋巴，你还会一直忍耐。写的那么悲壮的分手诀别信，你的深不见底的痛苦，皆是因为和我在一起带来的。我真的是罪该万死，以为你爱着我，以为你终究还是想和我在一起的。一切都是我以为，该死的我以为。等我知道这些真相的时候，我的内心没有片刻安宁。我反醒自己，痛恨自己，又如何？
之前老责怪你不给我打电话，总想着你在家不方便。现在我终于明白，你根本不想打，有空没空都不想打。不想听见我的哭声不愿再和我有半点纠缠。你自由了，放你走了，再没有缠缠绵绵的安慰。你说我悲伤的时候不能陪着我，你会自责痛苦。如今我这个样子，和怀橙子的那几个月没得差别，夜夜以泪洗面，痛不欲生。你说你想好好弥补被你伤害过的人，而你，是这样的弥补我，这样的见死不救吗？是啊，你的身体状况不好，确实没有多的精力付出。上次分别的时候无意听到你的心声，无能为力的那种无奈和绝望，你是多么渴望我能理解你的心情和处境。我强烈地感受到了，所以不会像过去再去恨你。即便真的恨，也是恨命运不公，恨你遭此劫难；恨老天瞎眼不成全你我之间的缘分；恨我自己无能为力让你快乐地和我生活在一起；恨我过去那么长的时光只顾享受和你在一起的甜蜜却根本没有觉察到你内心的巨大痛苦和折磨。
你过得怎样？不用多说，你会掩饰会隐藏，外人无法观望。你毁掉所有，接受所有的惩罚、社会的毒打来获得心灵的救赎。都是自虐和自我毁灭的消极人格倾向导致的。如果这样做你心里舒服些，任何人没有权利干涩你的选择和生活方式。只是我自己，永远无法释怀，你宁愿毁掉你自己也不愿和我在一起。我究竟恶魔到什么地步，让你如此憎恶！！！以我现在的智商我想不出原因。唯一的原因就是：“不爱了，你的所有都和我无关。求你不要再来打扰我！”既然我的出现带给你全是痛苦，我便不再靠近。
有时候还会奢望这是善意的谎言，不过看你狠下心再次这么绝情地伤害我，已经是认识你的第四个年头第三次这样的拒绝我。人都是有尊严的，过去一次又一次没有自尊地求你，讨好你，没有得到你真正的尊重和欢喜，倒是把你委屈得如此扭曲和痛苦，我深深地自责，我没办法原谅我自己。也许，带着此生的遗憾入土为安。对不起，小鹿牛牛，使出浑身解数也没法让你真正地快乐；对不起，小鹿牛牛，我们的爱情就这样随风而逝了。对不起，my love 。尽管我用尽全力呼唤你，你依然离我而去了。丢下我，留在这痛恨的人世间，独自忏悔，独饮悲伤。
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