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有人说，婚姻就是两个人搭伙过日子，这话没毛病，但前提是这两个人首先要有某种连接，或者说某种供需关系，否则这种“搭子”可能不会长久。
比如我自己，自从有了孩子我就和宝爸达成协议，他主外我主内。他负责赚钱养家，我负责带娃。我们这样的组合已接近十年。
在这些年里，经济问题一直是核心内容，虽然我自己没有多少开销，但是家里没有存款，会让人焦虑，因为经济是生活的基本保障，特别是孩子的开销。所以经济问题一直成为我们内心隐隐担忧的问题。
全职这些年，除了带孩子，我并没有养尊处优，而是努力实现自己的价值。我自学教育学，心理学，把中心和责任都放在养育孩子上面，不仅提供了亲子关系所需的价值，也为自己的成长增值。
我们分工明确，队友主外，但是也有工作上的烦心事，我主内，也有做不完的家务，我们都会为自己的辛苦抱怨对方，所以，不管主内还是主外，都有各自的苦衷。怎么办，要想继续搭伙过日子，只能相互理解了。
两个人决定了“搭伙”，那么就要面对各种困难，相互扶持，共同成长。我感谢队友的付出，让我有机会专注于学习，提升自己。队友感谢我为家庭提供的价值，陪伴孩子，照顾一家人的饮食起居，最重要的是我还提供了情绪价值。
情绪价值是一个家庭最好的营养品，它高于物质的需求。一个家庭，如果情绪不能很好的流动，那么这个家就会不稳定。我没有为家庭创造物质财富，但是却为大家提供情绪价值，也许这个价值也是刚需吧。
提供情绪价值的前提是先照顾好自己的情绪，否则无法容纳别人的情绪。比如陪伴孩子，情绪稳定是基本要求，然后才有陪伴的质量。孩子有情绪的时候，妈妈还要做她们的容器，接住并转化她们的情绪，直到孩子能基本管控好情绪。
队友的情绪比较难接纳，因为彼此的索取，力量也不相上下，很难不去做权利的斗争。硬碰硬没有结果，也解决不了问题，必须有一方要做出改变。谁痛苦，谁改变，最后我认怂了。不是输了，而是痛苦。
彼此都想改造对方，希望对方来满足自己的期待，无解。能改变自己的人都了不起，我就做那个了不起的人吧。怎么改变呢？那就是学习。学习怎么处理亲密关系。
一开始很不甘心，因为要压抑自己的情绪去接纳别人，照顾他人的感受，很难做到心甘情愿的接纳。后来才发现自己错了，接纳别人要先接纳自己，爱别人之前先爱自己，照顾自己的感受，自己丰盈了，才有能力爱他人。
也许因为自己内心比较敏感，觉察力越来越敏锐，能专注地向内看，很快就能觉察自己的情绪。一旦觉察到自己的情绪，就能链接队友了，对自己的感受越清晰，就越能理解他。原来，我们的需求都一样，爱，关注，理解，都是我们共同的追求。
我像发现了新大陆一样兴奋，把所学知识在队友的身上“试验”，很快就见效了。原来改变对方的秘诀是自己先改变，而且没有捷径。
我不但开始了解伴侣，还了解了他的原生家庭，他有溺爱他的妈妈，有严厉的父亲，所以他的性格暴躁，性格暴躁这一点，我们很像。摸清了他的脉络，我就开始弥补他所缺失的爱。我一开始会认为自己一味的付出会得不到回报，起起落落地又和队友发生多次冲突，可是我加入了沟通之后，再继续付出的时候，才迎来了回报。
队友比以前爱分享了，工作上的事，同事朋友间的问题都愿意和我分享，还会是不是地给我们制造惊喜。我知道我们都成长了，我们一起迈过了一个坎，渐渐地，我们也被这些行为强化了，也适应了这种相处模式。
一个家庭的和谐，离不开大家共同的努力，你提供你的价值，我提供我的价值，一起把这个家撑起来，为孩子保驾护航，提供孩子所需的养料。既提供了情绪价值，同样也滋养了自己。
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