怜悯不是爱

不要创造多余的痛苦经历。

我在思考如许时长始终珍惜他人内心宁静视如己出，那我自己的呢。然后我再爱上我珍惜的他们给我的所谓聆听，我不喜欢说话，却誓死捍卫对方可能会输出的负能量，何尝不是怕尴尬的对接。我讨厌负能量，我就嘻嘻哈哈说出那些珍贵的事。无论对谁，哪怕网络一个萍水相逢的人，我都尊重保护他的内在宁静。我不理解无理由的喷，为了杠而杠。从不也不需要理解。没人明白我这种心理，我太想要的宁静就这样拱手让人。

我会觉得突然的沉默是我需要负责的尴尬。我创造了留声机的复读人，提醒我一路向前。

都是没用的，我原本要的就是非错误的沉默。而不是渴望被某人聆听的枷锁，问题就出在这里，能够在关系中哪怕刹那呈现「你我」都很难，我不让对方说就只有我说。我只是需要一片空白的随性，想说就说，而不是我不说话就是心情不好。对方一说话就是垃圾废话往事萦绕，所以我也补上一堆同类的废话。就是这样的过程。

我需要的不是性，仅仅是单纯的你我的关系。但很难，我知道，婚内为何出轨，就在于看不见彼此，婚外更加不可能。

林妹妹对宝哥哥的期待，宝哥哥的痛惜理解又如何——怜悯不是爱。所有的老婆都是宝钗。婚外各有各的味道。

纯粹的关系，就是人和人的关系那种，几乎没有。一个人已婚不代表没有交流能力，以及，必须传递专业性的人事物，太多广阔自然的无自性。我明白，我不再试图被任何人看见。

我也不需要通过看见他们试图获取回报。

一切的不求回报就是不进不出。有需要固然有，但玩弄情感绝对不行，太多边角之间的有意义有价值的部分，很可能被质疑打断，更没必要说。恰恰是那些瞬间决定了走向回答了为何会有这样的而不是那样的事。

这更难几近不可能，我只能对自己说，即便是主动创造痛苦也是真实不虚不打折扣，不理解这一层就不会理解什么叫主动创造体验。就是这些林林种种的不同，试图扭曲的瞬间和简化的感受，犹如婚内粗暴的修枝剪叶，不是她活在自己的世界，倘若有自己的世界何其不是幸运？他是否有耐心聆听那个世界，世界是需要耐心和等待。而不是无端的判定，耐心，也不是怜悯。看似怜悯好，不过是俯瞰。我不会在任何关系中矮化，这是决定。

我的表达并不空洞，是你没有耐心觉知。虽然已然接近，但是你有自己的课题和主题。我有许多事需要剖白但并非改变他人，它们仅是我自己的代表。

创造体验本身，对痛苦的体察本身具有的意义。性幻想是拒绝思考的简单意淫，那天某人对我说刚刚完成那件事的贤者时刻，我忽然意识到我应该转身离开。延误了上一段的决绝或每一段关系里憎恶的言不由衷，是的，即便路人，倘若不能抵达深度你我哪怕瞬间刹那，仅仅是性冲动和阳之崇拜。是毫无探究价值的，我会走出去，我会分离出它们，就算不是当下，我已然回到当下。

如果你看见，我不过是告诉你，你错了，安静回到内心。一个孩童的心保护任何人，而我明白，它始终在受伤。不关你的事，你在自身运行的规则里，我只能远离。并非相斥，你探究了会推翻自己的生活，而我只是抵达了自我。

你不懂，又不是不懂。它矛盾而统一。

终究，我把安宁全盘交付自己，再不迷惑于两心或二月。