嗯，房间底彻底黑了下来，除了眼睛没有那么肿了，除了生理，心里也是平静了一下小时了。真难得这种平静，没有任何欲望没有任何期许。可在这之前的狂大暴雨依旧在心。
我知道我也有预感，我近期会很不好，人的感知力真的很神奇。亦或者说阴阳两性吧，我知道上帝不是太眷顾我，我现在拥有的东西它总会在不久后颠覆我所有。之前拥有的多感动都会被全然撕裂。是啊，我感受到了。我无能为力。
多久没有这般激烈顶撞我爸了，当面临工作面临付出疼爱被打翻面临各方挫折，，当我一直珍视若宝的东西被伤害时，于是我爆发了，像个发疯偏激的坏孩子，对着无辜的爸爸吼着‘难得我跟你说这几句不行吗，我是不是你女儿，难得要我去跳楼才可以吗’。是啊，我说了，第一次在我爸面前暴露了我极度脆弱偏激的心，我也吓着了。可怜的爸爸，你是该多伤心。
意识到自己的错误，深深罪恶感袭来，多失败。我居然这样子，深处黑暗痛苦漩涡中把我最爱的男人也拉下来，我也意识到这样对他伤害多大，一边是儿子的失败，一边是女儿的困境。他曾庇佑我们的双手，现在却无能为力。爸对不起，经管打电话跟他道歉了，可伤害还是存在，到此，我以为我平静的心还是不觉流泪。我知道了爸，我会克制情绪要稳重。
家，才是我最最牵绊的地方，好好的，我错了。我是真的疼爱哼哥，我也希望他好好成人，弟弟，你不知道你姐姐还是有多担心你吗，比起其他所有种种，那些不重要。姐姐只希望你不要走错路，我可以打你骂你可以气起来对你伤心绝望可以说脱离姐弟关系的话，可你知道吗，我还是多担心你。尽管重来我一样说那些话，是因为你真的错了。我不能不指出你，不得不对你凶。我只是想让你意识到。可是你知道你姐有多操心你吗，我知道你现在叛逆期面子大过天，心里又是脆弱不堪。可是弟弟，姐姐必须鞭打你，也只能默默恳请你能好好克服你自己的这阶段，就像我对老爸说那样，不要逼你。有错的，我们过年回家说。
我又次被打垮，好在这次我是自己裹在被子里缩着，想着自己多失败，未来几天多难熬，多迷茫。可现在也过来了，也动过找朋友诉说，可是，述说过后呢？那更加残酷难熬，短暂温暖后还是一个人去面对，这种痛苦我不要。再说，大家挺忙的，谁也没空听你的负能量。
平静过后，还是挺欣慰的，朋友在适当的关心，出门吧，洗个头洗个澡，换身衣服出门吧。我知道暴风雨还回来，我还是很害怕，可是，让自己放松吧。
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