致那曾经热烈向往大学的我

致那曾经热烈向往大学的我

            我离大学开学已经过了一段时间，这期间要写字的念头非常强烈，想倾诉的感觉非常强烈。没错，角色转变的突然，我无法适应，我开始变得矛盾。所以，今天第一次在这个平台上发表我的拙作，不足之处，请多多包涵！不喜勿喷，毕竟只是我的个人想法。

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        一年前，八月开学的我还在想高三是怎样的一个地狱，可是毫不意外，一眨眼就过了。但是，当时正处于高三的我也曾觉得endless，也曾有绝望地想放弃一切的时候，也会有想快点结束一切的念头。可是，讲真，不管留下了多少遗憾，不管大学如何，依旧不想再次回到高三。因为经历过一次就足够让人心力交瘁 ！现在回想，其实没有多少真正开心的时候吧！只不过在高三那个压抑的氛围里，一点点的开心会被放大再放大，那该死的思春期让人觉得心动的时候也被无限放大。现在当然觉得当时的自己傻，其实当时就知道现在的我会这么想的。可是真正在那环境的时候，该来的谁也逃不掉。

                幸好都过去了，不是吗？

              多么难捱的时光，多么难熬的无数个夜晚，终究还是成为了经历，不是吗？

            所以，我用最大的宽容去原谅你，原谅我自己！

            写下这些文字的一刻才是真正的面对么？难怪说写作是最能梳理思维的事。果然，我的体质是感受到纸的质感时才有灵感，才能真真切切的感觉到自己经过了这些所有的事。然后坐在了这个山下，海边的大学校园图书馆里！

              五味杂陈！

        我气愤，气愤那个高三让我魂牵梦萦，最后在毕业典礼上公开向另一位女生表白的他。

        我怀念，怀念那群志同道合，天天干劲满满的小伙伴们，他们都在往前走！

        我怨恨，怨恨这个上了二流大学，就和周围环境融合的我，玩桌游，吃宵夜，叫外卖，不加克制玩手机，三分钟热度，丧失斗志的我。更加无法接受就此停下脚步的我。

        我羡慕，羡慕那些不用为钱操心，高中毕业直接去外国留学的预备海归们。羡慕那些过的丰富多彩的人生。

      我自卑，大学里美丽大方，温柔可爱，高冷御姐，各种style的女生一抓一大把，会跳舞会唱歌会乐器的一个比一个厉害。所以，平凡的我到底有什么闪光点可以让你发现？

        我孤独，没有志同道合的密友，没有哄我爱我关心我的男朋友。另外三个舍友有一个天天外出约会，有一个在异地恋，每天聊不完的微信和收不完的快递，还有一位小仙女，和我一样，母胎单身。

        没错，百说不厌的迷茫，孤单，真的会全部应证，一样不落，天天混日子似的活着。可是，我以为的自由，我以为的悸动，我以为的.....都没有发生。

          但是，我知道，即使大学不像我曾经热烈向往地那样，我还得过四年，我也强烈清晰地知道我不可以这样过下去，我必须要改变。

          二八定律几乎适用于每一个领域。对，在床上躺着，吹着空调，看着韩剧，吃着炸鸡的生活光是想想就很美好。这是80%的人都可以做到的事。但是当我过了一个暑假几近颓废的生活后，我觉得内心空虚至极，夜深人静时，会被一种更强大的孤独感和不安包围。我一度想过，为什么有的人的人生就那么的传奇，那么的闪闪发光，是那么让人觉得震惊和不真实。可就在这一刻，我突然想通了是为什么让我觉得不真实，是因为我不在那个优秀的圈子里，因为我身边没有优秀至此的人。所以，我要为做那20%的少数人而努力，要和自己死磕。

        很喜欢喜马拉雅上晓光的节目，因为总能在最合适的时候把话说到我心坎里去。她在节目里说：“你会有五湖四海的人汇聚在你的大学宿舍里，我希望你能和大家好好相处，能从每个人那学到你没有的长处。最后，希望你不会因为群体而弄丢自己，也不会因为自己而弄丢群体。”

          物以类聚人以群分不过是一种低层次的认知。

          尽管我现在不能闪闪发光，但总有一天会的不是么？

            尽管我现在没有一份悸动爱情，但宁缺毋滥不是么？

            我如今能做的，不过是把自己修炼的更美好，积累更强大的力量。我要理所当然地成功。就算难受，就算孤独，毕竟也是孤军奋战了这么久。

          还是相信越努力越幸运。

        还是相信正确的人不会迟到。

        还是相信念念不忘必有回想！

致那曾经热烈向往大学的我