讲真，这篇我是跪着写的，用时1小时5分
上周五小聚，和哥看电影吃饭，压海岸城的商城。
饭间，他跟我讲了一个事。他和嫂子很少吵架，有过的两次争吵是围绕结婚后嫂子不接受过年长住男方家的事。和大多数传统中国男人一样，对这我哥排斥过很长一段时间，最后才慢慢认同其中逻辑。嫂子说，嫁过来是和他结婚，不是嫁给我们这个家庭。她会将这边的父母当至亲长辈对待尊敬，但长幼彼此是平等的，不应该以道德压力、惯常风俗强制要求女方大年30 一定要住男方家。大年30 她也想回家参与到娘家家庭祭祀等事宜中。
我完全能想象我哥那会的想法和心情，因为这我也是半张开嘴，顿了几秒。我想很多（农村的）女孩子也和我一样，真要结了婚，觉得当然要以夫家为核心，凡事侧重男方这边的家庭是应该的。嫂子的理论让我有点惊呆，不一会儿倒也能理解和接受。她在外企工作，直上司已然是完全西化的福建男子，太太是老挝国政界外交人士。夫妻俩不和子女住一起，彼此独立平等，有困难和大事一起商量，乐得自在。
末了，我坏笑说，那我得学着点，我这人太贤惠了太乖了，得坚持点自己的想法也。
“结婚后，女方是否应该长住男方家”在中国是个老生常谈的话题。女方主见意识强一点的就采用二分之一的原则，隔年在双方家过年（此处我想起我哥那位娶了千里之外的泼辣媳妇的同学，也是最终被迫折中，不然就换人吧），弱一点的就真的是—嫁出去的女儿泼出去的水了，印象中我母亲就从没回外公家过新年，这在中国社会尤其是农村家庭里是常态。
结婚的英文单词是merry，与某人成婚的意思，不是嫁，但国人根深蒂固的观念与做法是将二者混为一谈，大有儿子娶亲大过儿媳妇嫁过来之势，嫁进来就是我们家的人了。
这事也能叫人看出，爱情婚姻不只是两个人情投意合，更是双方价值观和生活方式能否常态趋同，优化。这并非说谁来主导或者洗脑谁，而是在思考和处理事情的方式上一起能做出最优的选择，以最先进的观念思考。不就是那句鸡汤—判断一段感情的好与坏，就是看彼此是不是都在变成更好的人吗？
引申开来，我们的生存状态和处境也就是我们的思维方式。
如果我们认真留意生活中我们的思维、观念是如何存在的，我们就会震惊于它的强大、深远，更能理解为何思维有这么大的力量，支配着我们的行为，带来了相应的生活。
老爹晚饭后打电话来了解我跟亲戚介绍的男生有无聊天互相了解等情况，有点气的我在陈述了我的感受和判断后，说“哎，爸，我以后可能不结婚啊”。我爹在那头就炸了:你不结婚，不生孩子，你还是个人啊！你这个样子别叫我爹！随即在我反应过来前，啪的挂断了电话。
这真不是那个我认为受过高等教育的父亲应该有的开明、大气，更多的是几十年来在一个地方长期局限束缚导致的偏隘视角、陈旧观念。我还挺怕的，我能预知，如果我真这么干了，我爹可能真不认我这小棉袄了。
而这些观念，就像我们在通往目的地的必经之路上赫然伫立的大象，庞大完美地挡住了我们看向目标的视线。
总羡慕朋友圈里朋友做的烘焙精品精致高档，人家早已告别枯燥的职场生活，全职在家做蛋糕开店，每天的出品还不够卖的。她也很喜欢烘焙，可你让她赶紧去计划下怎么学烘焙时，她有很多理由:怀着二胎呢，没资本没钱，家里没这个条件……然后一切又只剩下对他人的羡慕。
再说一个省钱的逻辑，这个我也有。原先一家四口，带着娃娃租的低层农民房，采光通风都很差，孩子都热出了痘痘和疹子，大人也受不了。这样的处境熬了一年多，最后终于决定换租了更大的小区房，宽敞通风，房租呢比原来多了2000多。住下来大半年，2000多花出去买来的是舒适的环境、健身配套、态度不错的物业（替代了臭脸的房东），孩子更充足的活动空间。而原先他们每个月看似省下的2000多，其实，也不知道产生了什么价值，他们也没用因此生活陷入困顿。
总想着省的逻辑，就像在一段相应的时间用一支快要用完的牙膏，思维上的省着用逻辑带来了挤牙膏时的抠抠缩缩。仔细想来很是可笑。
面对金钱，我们不应总是被其支配，而应该像小尹母亲一样，看到它所能带来的乐趣。
再比如，一个人决定转做销售。但想到销售一开始都很难开单，只有底薪，租房、生活费…如何在一个一线城市生存下去？一个退缩的假设就把想去做出改变的念头抹杀了。就像《稀缺—我们是如何陷入穷忙陷阱的？》里说的，因为稀缺，资金稀缺和资源不足的穷人就会短视，只看到问题，看不到机会和实现目标的可能，最终连尝试都没有过就放弃了。他就永远没有改变的可能。
我们看的是《神秘巨星》，无疑小尹母亲在机场的发飙很是给力。置身于那么漂亮的机场大厅，而不是传统印度妇女的家—菜市场的空间，看到女儿办理登机的娴熟毫不怯生，自己反而都不能顺畅大胆地说话，在这个遍布摄像头、保安的安全空间里，妈妈有了小尹都不能想象到的勇气，忍气吞声的妈妈终于发出警告，坚持自我，做出了选择。
然而，明白了思维方式决定我们自身还不够，就像光做梦是不够的，去改变，去实现，让我们的梦为我们的生活带来乐趣，我们都能改变。
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