一个随想？

  Android开发过程中偶尔会遇到一些问题，不免会百度下，搜搜结果，在群里问问大家有没有遇到相同的问题，然后求解答。
  今天开发的时候，遇到一个问题。由于我开发的app涉及到Android盒子USB接口之类的，无法用USB线直连调试。我的Android盒子设置中也没有"adb调试开关"之类的设置选项。
整个业务需求逻辑是：

我代码出bug了,需要调试
 ----> 可选的调试方式很多：断点调试，log调试，无线调试  
----> 我的无法实现USB线直连调试 
----> 所以只能看看是否可进行无线调试   
----> 设备无普通usb接口，不支持双公USB，无adb调试开关  
----> 在这种情况下，还能进行无线调试吗？

然后就出现了如下对话：

A: 可以用 adb调试(意思是可以进行无线调试)
我：无线调试也要第一次用 usb线接下电脑
A：用 adb connect ip .... （在讲无线调试的具体操作）
我：无线调试也要第一次用 usb线接下电脑，我的设备上无"adb调试开关"
A：发了个截图，大概是讲无线调试的具体操作，但讲了连接不上的话，需要用usb线接电脑
我：无线调试也要第一次用 usb线接下电脑
B：那就用 Log 调试
C:  直接打断点吧，快!
我：......

  这个情景熟悉不？来了一个问题，解答者忽略这个问题的前提，直接给出答案。就像你出了一个问题：

在值必须大于另零的情况下, |1| 去掉绝对值，结果是多少？

结果一大批回答者说答案是 ±1
然后你强调一遍：在值必须大于另零的情况下
还是有很多人回答说答案是 ±1
剩下的是 你和回答者的一堆负面情绪。你要崩溃，回答者很气愤。
你想说的是：能听听我说的前提吗？
回答者想的是： |1| 去掉绝对值不就是 ±1 么，这么简单的问题还要问，说了还要问，怎么就教不了了呢？

  这只是一个技术问题。没有责难任何一个技术同僚的意思，能回答已经很感激了。我想说的是，这种问答模式，在脱离技术群的时候，挪到生活中的时候，是不是你就很熟悉？
  忽略对方的呼吁，忽略对方的需求，用自己的处事风格来给出自己对这个事务理解程度的答案。答案对了固然好，答案错了，对方提醒错了，然后自己就没听到，或者根本充耳不闻，把自己对于之前的推导再演算一遍，原路返回，得到的依然是一个错误结果。但是对于他而言，得到的结论确实：我重新来了一遍，结果一样，证明我没错。于是双方引发矛盾，至少会有很多不快。
  生活中由此制造的矛盾太多，恋人间，夫妻间。形成这种局面的原因，也许有很多，但我想出的原因只有两条：

1. 不尊重对方，忽略对方需求
2. 回答者自身对事务的边际把握范围较小，简单来说就是没经历过过的事，不理解。

若这样的事情发生在恋人，夫妻间，女方多半会排除第二种情况，直接将问题归结为第一种情况，认为答案就是唯一的：不尊重我，不爱我。
  但是有些事，的的确确就是第二种原因导致的。而且很可能因为第二种原因导致做出第一种原因的行为，然后让人以为做出这种行为的结局，就是因为他有第一种原因。

恋爱中,女：为啥我伤心了你连句安慰的话都没有，只会站旁边像个木头？
       男：......

难道真的是因为不爱所以才不说话吗？不一定，因为男孩之前有安慰过，但越安慰，效果越差，甚至有时女孩还会责难：“你的安慰怎么这么不贴心，好假，你是在装吗？不会安慰就别安慰！”于是后来男孩就选择沉默，或许不说话默默的陪在她身边会更好些吧，男孩想。女孩当然不愿意了，顺口来的几句安慰话，都不会说，哪有爱。她不知道，甚至更不会相信，有些人真的是不会安慰，不会说话。
  抱歉，现实中真有这样的人，不会安慰，也不知道如何安慰，遇到在乎的人伤心可能会手足无措，会失落的像一个犯错的孩子，但就是不会说出令人宽慰的话来。当你伤心时，他只会默默的待你旁边。
  女孩不知道的是，男孩在伤心的时候，几乎都是一个人自愈。身边不会有人，更不会有一个人在他伤心的时候说出令人宽慰的话，而在他独自伤心的时候，他希望的只是身边能有个人陪着，哪怕是默默的不说话也好。所以在男孩的认知里，最好的安慰就是：你在我旁边，默默的陪伴就好。男孩只会处理自己伤心的情景，当开始喜欢一个人后，第一次看到自己喜欢的人也伤心的时候，这对于他来说其实是一个全新的困难，是以前从没遇到的问题：去让一个喜欢的人在伤心的时候开心起来。没处理过怎么办？那就只能用目前的情景去匹配自己经历过的情景库，悲哀了，只找到一个情景的处理方式，那就是自己伤心时是如何处理的。于是开始模仿套用起来：或许陪在她身边她能好些吧。但这种方式不会被女孩所理解。女孩自己伤心，当然以前也伤心过，但在自己以前的处理模式中，都是最亲的人过来说些体己的话。这次伤心，高度符合自己经历中发生的事，所以解决办法当然是过来安慰我，说些宽慰的话啊，这样才能体现爱啊。男孩遇到的情景比之前遇到的差异太大，虽然不能给出最佳答案，但在男孩的认知里，已经是最佳答案了。
  我要的是苹果，你却给我橘子，这是爱吗？这不是爱，这也是爱。如果给你橘子的人从来就没见过苹果,而橘子就是他认知中最好的东西呢？那你说这是爱吗？
  爱情与婚姻，锲合的顶级基础之一是，你和我，我们双方的认知范围高度重叠。双方都见过苹果，都知道苹果就是苹果就是苹果，而不会有人把苹果认作是橘子，只有有了这个最低的基础认知，才会发生送你一个苹果的可能。
  认知边界的形成，主要来自于自己的成长经历。在既定的认知范围下，又形成一个人的三观。所以成长经历相似的人，更容易产生共鸣，更容易走向更深层次的关系，恋人，甚至是伴侣。
  经历差异太大，认知范围重叠范围太少或根本没有重叠，于是产生精神层次的阶差，阶差越大，越难理解，就越容易产生矛盾。
  《流经岁月》中，章安仁来自穷苦家庭，精神追求在于温饱，蒋南孙从小物质生活富足，所以她追求更高的东西——梦想。他们精神阶级是比较大的，章安仁的比较"低级"，蒋南孙的比较"高级"。于是蒋南孙唾弃章安仁对王永正的不遵守规则的举报。最后，蒋南孙和章安仁散了。
  但是当蒋南孙和王永正恋爱的时候，蒋南孙已经负债累累，开始为温饱低头的时候，只是觉得梦想远去而流泪，为了还债用录音做“要挟”要更多项目款时，没想过自己做的比章安仁更无耻吗？王永正让蒋南孙追随梦想的时候，蒋南孙的精神追求不是和章安仁一样了么，停在了温饱上，王永正没经历过生存威胁，所以不用考虑温饱，想的是梦想，此时他对蒋南孙的不解不也是另一个"蒋南孙"吗？他们精神层次的关系何尝不是复制之前蒋章的啊。
  爱情中认知的差异太大，差异到无法理解的时候，便会产生各种矛盾。但希望你能知道，当你想要一个苹果而别人却给你一个橘子的时候，并不一定是不爱，毕竟如果没要爱的心，根本给都不会给。在你伤心的时候，如果没有安慰的话，也不一定是不爱，默默的守候也是一种爱。

关上门 一个人 行李上车
将心情 化妆成 初恋的快乐
我要我 为自己 找回自我 找到些什么
铃声响 Dear John 在电话那头
你说话 很温柔 像一颗石头
坚定的 锁住我 心头波涛 我想泪流
原来 爱没有 遗弃我
你的爱会将我灌醉
我没有所谓
太过清醒怎么陶醉
你的爱
像是杯太浓的咖啡
让我失眠彻夜
好爱这种感觉
关上门 一个人 行李上车
将心情 化妆成 初恋的快乐
我要我 为自己 找回自我 找到些什么
铃声响 Dear John 在电话那头
你说话 很温柔 像一颗石头
坚定的 锁住我 心头波涛 我想泪流
原来
爱没有 遗弃我
你的爱会将我灌醉
我没有所谓
太过清醒怎么陶醉
你的爱
像是杯太浓的咖啡
让我失眠彻夜
好爱这种感觉
每一次恋爱过程很像是赌注
付出全部拿回什么不清楚
也许爱过至少学会找到感动或知足
难说当爱落幕赢或输
你的爱会将我灌醉
我没有所谓
太过清醒怎么陶醉
你的爱
像是杯太浓的咖啡
让我失眠彻夜
好爱这种感觉 My Love
......