早晨醒来是九点，是被妹妹的打电话的声音吵醒的。
她放假回家，今天就要走了。
天气有点阴，我习惯性的默默难过了很久，想起来时常缠绕我的那个话题“在我认识的所有人里面，我活的最惨。”
不管是经济，工作，还是情感，我简直不能称之为“人生低谷”那么简单。
我昨天去给爸爸拿药，在爷爷的房间里做了一会，看到他放大镜旧了，我就给他买了个新的。我还在搜能不能买一些小的物品，改善一下他的生活。
因为在路上，我又新一轮的开始沮丧，他待我最好，而我却对不住他。
让他时常在夜里醒来喃喃自语“茜茜该咋办啊。”想到这里我有点想哭，我也打算今年攒点钱，带他去台湾。
这是我答应他的，却没有实现。
他的手机响了，我习惯的翻了一下。
过年那会我发给他的短信，他在微信里发给了妹妹。
而且两人通话很久。
我那一刻如五雷轰顶。
那时候是爸爸搬过来和我们一起住，却搅得我每天必须崩溃一次，当时弟弟在家准备复习，快高考了。我就觉得他不该这时候把爸爸送过来。
毫不夸张的说，和我爸爸生活在一起，总有一天被逼成精神病。
有人觉得我不孝，这是真的。
生病的这么多年，让他简直心理魔怔，经常让70多岁的爷爷忍不住动手打他。
我没有资格说任何一句话，一句话也没有。前些年没有努力工作，没有存款却有不少外债。至今还生活在“缺钱”的状态。
我还住着别人的房子。
我30岁了，没地方可去。
我不知道他们谈论了什么。从来没有人跟我提过。
这就像年前奶奶生日的时候一样。让我真的很伤心。
作为一个女生，我买的最贵的衣服是给弟弟，买的最贵的短袖是给爸爸，姑姑家的孩子，从学习用品到衣服到玩具，我都有给买过。
可我自己呢。除了被逼着相亲，被逼着考工作回家，我自己还有什么。
说到这里妹妹准备走了，她有她的未婚夫她的人生，我抓狂的要去自杀。她离开了，她离开了她不喜欢的地方，留下我，余生好几十年面对这样的父母亲人。
我不想像小韩姐一样，生活看不到希望，照顾两个都瘫痪了的老人，挤在两室的房间里。六年级的孩子没有自己独立的空间，和爸爸妈妈挤一张床。生活看不到希望。
我害怕，我恐惧，我不想要这样的人生。
那天和小唐姐聊天，说想买房子离开这里。她说，我第一次听到，一个体制内的小职员想买房子，你不是痴心妄想吗。
我没吭声。
她不知道我对自我的执念，对房子的执念。
我想努力，可是我找不到方向。
我甚至在一瞬间想，可能离开的办法，就是离开人世。
我真的撑不下去了。
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