定得住

今天下午，我在听课同时在钉钉支持一个家长。我妈电话过来了。足足一分钟才挂。我没接。那之后总觉得内疚，有压力，过往赶紧回电话，装作若无其事的样子在回放。

我感觉腰酸背痛，累得慌。

下班到门口，门卫很郑重地叫我记得拿东西。两个塑料袋套住了鸡蛋和一点蒌蒿，大概能炒一盘。

我把蒌蒿给了同事，鸡蛋带回家。

看到包装，又是很刻意的药店的袋子。给她送东西，我需要很认真看一下，不能把药店的袋子给她，她说那是晦气的，是咒她吃药，咒她生病。她给我拿这十八个鸡蛋，很就这样带着使命来了。

难怪今天门卫跟我说话的样子那么紧张。之后她再次来电话，我把手机调成静音。没接。

到做晚饭的时候，我心里突然冒出一句话：我为什么要那么在乎她？

今天上午我看着陈老师分享的种种，想到自己这些年所学，总是不能落地，不能好好坚持锻炼。法宝一大堆。不用都没用。在群里写完那句话。仔细看内在这个想法动力不足。另一个声音冒出来：死了才轻松。这个声音很强大。非常沮丧的感觉。过往那些跟她赌气也好，表忠心也好，死了才放松。这个念头占据我心灵绝大部分空间。

当我面对她打来的两次电话都不接。内心的声音是支持自己真实的愿望：不想接她电话。不想跟她说话。就是不想。

心里那个死了才轻松的念头忽然松动。我为什么要把她放在那么重要的位置？为她死？有必要么？

她有那么重要么？

过去我有理性地念头，也有愤怒的声音，都没有像刚才那样清晰，安定。

昨天看见一句话：愤怒是另一种亲密。今天我理解了。我支持自己，恐惧减少一些。愤怒也少一些。变化的是调整那个关系距离。我不能指望妈妈放手。我自己来完成。

我真的看见那个纠缠。

二元对立里没有真正的和平。

超越是解决问题的途径。