还记得大学以前，总觉得日子过得特别慢，都是数着一周一周地过。但这几年真的明白了什么叫白驹过隙、时光荏苒。很多词在用的时候并不真的理解，等到真的懂的时候，却不敢再用了。最近几个月内有两句话特别刺痛我的内心。一句话是“Jerry，你30岁前的最后的岁月，值得过得更好一些”，另一句是“2019年已经没有二十多岁的80后了”。曾几何时，我还因为90后的身份而焦虑，觉得很难去打动客户，觉得自己资历尚欠，却又代表着新的思想和更多可能性。可到了这两年，这些矛盾似乎一下子走到了对立面——一方面对Z世代的新思潮产生了内心深处的脱轨的焦虑感，一方面因为可能性的逐渐收窄而感受到人生路途的灰度不断攀升。
今年元旦的时候，无比渴望拨开当下的云雾，能找到曾经或许有过的peace，无论来自于努力充实还是想象空间。因此，策划了一年500km的锻炼计划，同时也希望找回写日记的习惯。其实，小学的时候是很喜欢写日记的，文字在我手中如流水般顺滑，在很多同龄人还在为凑字数而苦恼的时候，我已然行云流水，并且开始探索情感与精神更深层的命题。记得那时候就很喜欢华丽的辞藻，尤其是排比句，总是让自己高潮迭起。想来自己一直都是有贪恋表面浮华的那一面吧，对恢弘与绚烂爱不释手。
后来到了大学，因为内心深处骄傲与自卑，总是喜欢在日记里吐露自己最真实的声音。那时候在人人上的文章都颇有人设包袱，只有在新浪微博里说的话，一个几乎没有朋友知道地方，才是最真实的声音吧。这次想重新开始写日记，也稍稍纠结了下在哪里写，是继续新浪微博还是去Blogbus。但新浪上有好多篇大学里写的日记，重温后发现竟然对当年的情绪无法感同身受了，现在的自己更像一个冷眼的旁观者，注视着、嘲笑着、羡慕着当年的自己。而Blogbus其实带出了一个（当年的）女孩和一段情愫——直到今天我对记忆里仅存的UI还有模糊的依赖，可能她是我大学第一个真正追求的女孩吧，是那段芳华的符号。
最后决定在简书重新开始，一方面和简书最早的设计师梦园合作的时候，我们俩青涩得很，可以说互相见证了对方的成长，因此简书这个品牌在我内心一直有种某种隐秘的温暖的联系；另外一方面，可能在相当长的一段时间内，这里可能都不会有朋友会经过，反而自己可以卸下所有的负担，写给自己看、说给自己听。即使未来有天某个友人无意发现这里，现在的生活节奏已经碎片化、快节奏到如此地步，想必也不会有人会真的在意我的过去，更不用说想参与了。唯一的顾虑是，简书去年发币，估计日子过得不好，漫漫变现路上不知道有天会不会突然关门，那这些记忆会不会一夜之间烟消云散？
这些种种，导致今天才静下心来写第一篇博客。我这个人哪，真的很在意外在形式和所谓的仪式感！完美主义也好，强迫症也罢。
其实这些年对自己的反思是一点都没少，但因为缺少一面镜子，加上生活中确实少了很多学生时代不得不面对的限制与规则，骄傲的自己更容易被开导了，所以精神上确实放浪形骸了不少。没有连续的结构化的记录，反思很难落到方法论层面，更不用说执行了。所以今年开始，希望自己每周有几个小时的时间，可以坐下来，关掉手机，认真地与自己对话。把每一天都活得更有价值，至少未来不要有更多的悔恨。
这些年来，有好多可以去回顾与反思的，关于事业发展，关于婚姻。我是个很纠结又很乐天的人，但过去这些年的快乐，并不是真正的快乐。所有的得过且过，都换不了最深处的inner peace。所以当月初有次和Maggie单独吃午饭，她问我“你人生最大的追求是什么的时候？”，我竟然语塞了很久。下次聊聊这个问题吧——什么是我真正的快乐？
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