人生中很多时候要面临低谷的黑暗，这种黑暗可能不是完全出于自己的能力不行，可能只是某些方面不成熟或者时机不对。作为一个天生浪漫爱自由的人，一旦发觉生存的环境让人惴惴不安，就无法专心了。
小时候，父母没有时间管我，祖辈也没有时间管我，我对父母长辈的感情大部分来自于书本和教育，你说真的能感受到哪些温暖的爱，案例较少，但我并不觉得我的家庭是破败的，它像大多数家庭一样平凡而普通。我很少会感叹投胎失败，去抱怨父母，在我看来，他们给予了我他们能给我的差不多最好的生活。至于，满不满意，如果没有又怎么了？他们只是父母，或者说他们只是生育我的“容器”。对于父母不管到什么时候都要感恩，他们尽可能陪伴我，关怀我，可能方法不到位，质量不高，感受不好，可谁不是第一次做父母呢？你能做的比他们好吗？他们至少创造了我，并且我的父母也是一样的爱我，这就是我心心挂念他们的原因。
可能是因为从小就太过通透，从不会主动去埋怨一些事情，因为觉得幼稚，但也会计较很多事情，因为看的太明白了。确实，很多时候，你拥有的别人不一定拥有，别人有的你也不见得有。我们应该学会糊涂一些，学会宽容一些，拥有强大的共情能力和包容心。
我有时候会想，如果离开了学校我会再找一个什么工作？去殡仪馆吗？听说一天工资2500。还是去餐馆端盘子呢？我甚至想不到自己可以做什么。我有的时候甚至有些恐惧，以后会不会做一名赘婿。你看，就算继续做老师也绝对不会是一个有钱人，这年头除了那几类工作基本都属于穷鬼。小时候，老师教我做一行爱一行，长大后，我才懂，做一行，爱一行有多难！小时候，老师说要有理想，长大后，就知道理想，理都不理你，想都不要想。
入职快两年了，2021年刚来到这所学校的时候，想的是安安静静的完成工作，多写作品。高校是作家的温床，这里面搞教学、科研和创作是最适合出作家和编剧的地方。因为不想花费太多时间备考，又相中了成都这块地界，所以欣然报道。然后，就遇到了他们，200多名学生，他们就像盲盒，每一个在熟悉前都让你充满期待，甚至可以二次开启，三次开启，每一次失望以后，还会重新燃起希望。
我特别讨厌辅导员这个工作，特别，很讨厌。读本科的时候做年级长，做班导生，做学校社团的主席，我深知一个学校90%的学生都不值得一提。我没有歧视任何人，他们可以很温暖，可很爱，但只有他们身边的人才会在意他们，对于这个世界而言，就是不值得一提。辅导员却必须接受他所有的学生，哪怕他们不值得一提。
读书的时候，我做好我自己就行，老师会表扬我，会夸奖我，会在意我。长大后，才发现，老师喜欢你的原因很简单，因为你简单。你不会打架，不会违纪，不会惹麻烦，认真学习，帮老师分担工作，有理想，有奔头，礼貌，热情，懂事。这样的你你自己不喜欢吗？但是辅导员遇到的更多的是相反的学生，各种各样的。我不想那么累，所以我本来是不喜欢这个工作的。
当我选择成为一名辅导员的时候，我还是很坚定的，但现在的坚定和当初的已经完全不一样了。他们让我爱上了这份工作，以前，辅导员只是一份工作，我只是做好该做的，问心无愧就行。现在，辅导员是一种信仰，是有我在，就有人护着他们的默契。
刚接班的时候，天生的那种不服输的劲牵引着我，我不承认表演是最差的。现在，我承认表演不够好，但牵引我的是对他们的喜爱，我希望他们变好，就这样。小的时候特别特别乖，父母基本上从来不骂我，因为老师跟他们说，你儿子太好了，除了笨一点，那玩意可能遗传，孩子已经很努力，回家别骂孩子。嗯，理科成绩要命。文科还行。
小学班主任说这孩子可以好好培养。初中班主任说等着吧，咱们班最好的孩子。我一直以为老师认为我是一个温暖，柔弱的男孩，直到高中毕业那天，班主任说“ZD没事，是一个特别有想法，有主意的男孩，以后差不了”。大三换届，我的部门只有我一个主席。导员说，你不能有副手，他会干扰你的决策，你自己可以顶好几个人。研究生毕业，导师说，以后别太努力，你的缺点就是太努力了。记得，做到七八成就行。别较真。
你知道吗？所有的老师可能嘴上不说，实际上都能把自己的学生看的透透的。要认真听老师的话，不听话的学生会吃亏的。
在成长的道路上，我和自己和解了很多次。今天的某个时刻，我突然意识到一个恐怖的事情：人生三三两两，缘起缘灭都不经风雨，很容易幻灭的。能努力到什么程度一定要百分百，很可能1分钟之后，你就没法努力了。我要快点把我的本事教给我的孩子们，我现在有些恐慌，这是我今年内第二次如此的恐慌，如果你不想失去他们，你就乖一点。你可以努力，但在允许的范围内。
很多时候，你想绕开阻力，因为它像胶皮糖把你黏在原地，不让你动，又不为你的未来负责。可你终究是绕不开一些东西。只能证明自己的渺小和无能。这个时候，静下心来，能力够了，胶皮糖就甩掉了。
运动会的报名要求上写道：正式编制的在校教职员工才可以报名。你知道民办高校实际上就是企业，正式编制的意思就是正式合同，你只要顺过来这个劲你就舒服了。在这工作就相当于民办大厂的感觉，类似于字节跳动、百度这种。国内的高校联盟里，我们联盟算是做的好的了。等你毕业你会发现你的人生就会被分成有编和无编这两种状态，差别不大，各有各的好，看你怎么理解这个社会和你自己的人生。我在读书的时候是绝对不接受民办的，必须考上公办学校还必须有名气的那种，工作又是一种情况，我接受民办啊，太正常了，但需要有名气。我绝对不接受平庸。
呶呶呶，我就教育自己的学生，不接受平庸。但有些人从平庸中来，也将归于平庸，你不该打乱他们的计划。对的事情也不是绝对对，对与错，好与坏的参考标准是不统一的。你是一枚钉子就做好一枚钉子，哪怕你知道螺丝是干什么的。
我记得当时面试的时候问我的最后一道题是：你是一个理性的人还是一个感性的人？我当然是一个理性的人，所以在学生喊累叫苦的时候才会继续“折磨”他们，看见他们成长，很欣慰。他们有很多坏习惯，我不停的批评他们，可能每周都要当面或者在群里不停的被我嘟嘟囔囔，但每一次见面他们还是对我笑。他们有时候累到绝望，毕竟学校的排课我是深知其道的，早八不说，一周七天天天有课的大学可不是浪得虚名的。所以即使我经常嫌弃他们不努力，但我还是很爱他们。我最怕的一件事就是辜负了我的学生，我明白我能做的很少，但我一直在做。
未来不知道还有没有机会做了。我不允许任何人拿走我学生的光，是一个假命题，你护不住的。
连国务院都能鼓励各单位安排除夕休息还有什么事情不能发生呢？老祖宗规定的除夕要团聚，要休息，都可以不放假。
我可能心理有病，要抓紧治治自己的病。有时候我梦到学生毕业了，都会哭，哭醒了居然枕头真的湿了。我和学生的关系很和谐，再生气再怎么样回头我们还是一家人，哪有不吵架的呢？现在，包括学院的评比、选拔，我都看开了，我只要我的学生，我什么都可以不要。我来的时候带来的只有热忱和真诚，我走的时候只想带走学生，其他的我都可以不带走。
感谢学院的领导，一直都挺支持、维护我的。同事们也都很nice，206就是天堂。信仰崩塌的时候，就突然失了魂，怎么都不对。已经下班三个多小时了，写了很多字，讲了一个故事，似乎有点饿了，精神也好多了。吃顿饱饱的晚饭，仍然充满希望的面对生活，没干完的工作继续抓紧干，能争取的事情，最大力度去争取。掌控情绪，想做一件事，可以有很多种方法。
感谢！并反思了很多，会调整，会继续努力，但我不想让我的学生失去光，不想。我暂且选择相信，接受未来的各种可能性，并会面对现实调整战略，人想变好总有办法。
如果这样不行，那就那样。
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