前阵子，看了一部电影《暖暖内含光》（Eternal Sunshine of the Spotless Mind），本以为这部电影如介绍般治愈温暖，然而电影临近结束时，我的眼泪就没停止过。我自认自己泪点不算低，之前电影院里近乎全场流泪的电影都让我几乎不为所动，但这部电影让我难过到洗澡时都在浴室里泪流满面。
恋爱时，情侣会经历甜蜜的瞬间，也逃不过痛苦的争吵，而女主无法接受频繁争吵带来的痛苦，于是选择了删除所有爱情记忆，忘掉对方。然而消除记忆的前提是，必须要将所有和对方经历的事，和对方相关的一切物品整理，一一回忆并娓娓诉说。
记忆一层层的剥离，怨恨，伤痛，不满……最后轮到了爱，只是分开的结局往往在于即便有再多的甜蜜，也总有人会因为不可调和的矛盾而选择放弃。
我们总会将零碎的细节和对方的缺点，将恋爱中的低谷体验无限放大，然后说服自己对方并不是自己要找的那个人，于是我们在不断的试错，直到去寻找那个可能是“对”的答案。
当我看完这部电影时，我脑海里涌入了大量的片段，无论是甜蜜，痛苦，伤心……后来我意识到即便经历了那么多，我在爱情里真正得到了什么？我在乎的不过是自己的体验罢了。
我会因为对方给我带来一个细小而糟糕的体验记挂，却忽略了那些美好的品质和甜蜜的片段。多少人用爱裹挟着所有不合理的要求去生活。
我经历过一段很完美的感情，完美到让我几乎怀疑它的真实性。在感情的头三个月里，每一天都是甜蜜，没有任何的争吵，我的任何缺点和脾气都被无条件的接纳和包容。甚至我曾在
《情人节，说说我眼里的优秀情侣》
写到过那个男生，身边无数朋友都无比看好我们的恋情，然而很遗憾，它最终还是宣告终结。数月后，我回忆了这段感情的所有细节，写下这篇复盘文章，希望重新去审视这段失败的感情，也希望看到这篇文章的你们能从我的经历中或多或少有所收获。
这段感情带给我的成长远超过我的想象，在没有接触对方之前，我从来没研究过自己的潜在人格，直到某一天，对方告诉我：“Misso，你是回避型人格。”那一刻，我才意识到，我所有习惯性用冷处理方式对待事物的行为源自何因。
婴儿时期的经历往往会导致我们形成三种依赖类型：
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安全依赖性：快乐地与人交往，容易发展轻松信任的人际关系（往往尿床、惊吓、饥饿都能收到悉心照料，才可形成这类特征）
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焦虑矛盾性：紧张和过分以来，对他人过分贪求（往往照料者心不在焉或者不出现）
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回避型以来：怀疑和迁怒他人，不易形成信任和亲密的人际关系（源自照料者带着拒绝或敌对态度勉强为之）
正常情况下安全型人格与伴侣的关系会更亲密，也更能体验到美妙满足的情感生活，而回避亲密的人往往更疏远冷漠，激情更少，且忠诚度更低。
遗憾的是，我恰好是「回避型人格」，而这种人格的形成的确与我儿时原生家庭的经历有着密切的关系。小时候，父母因工作没时间照料我，又怕我乱跑，会将我捆绑在椅子上一天。在这样的环境下，我无法动弹，情绪的发泄也得不到安抚和照料，渐渐地就对很多事物失去了信任甚至产生怀疑。
当我试图与亲人产生更亲密地举动时，往往会被推开。即便是在这种血缘纽带下链接的亲密举动也在反复的遭到拒绝，最终更加剧了我对周遭对不信任和怀疑，以至于变得愈加冷漠，在感情状态里我永远是被动角色，很少主动。这也就导致了我在上一段感情里产生了下述几点致命行为：
1、没有正确做好预期管理
大多数情况下，我们陷入一段关系，是被对方身上的“神秘”和“特别”而吸引，有些特质是我们能清醒的认知到我们所不具备，但却无比渴望拥有的，而俘获到这样的恋人，就好比自己也拥有和具备了这样的特质，甚至还会有安慰剂的效应，因为你会把“你们”彻底视为一个整体。
爱情有一种奇妙的效应，你所爱之人的缺点在你眼中是无足轻重的。并非忽视缺点，而是知道它存在，但是并不认为它重要。同时，情人眼里出西施，爱情会夸大情人在你眼中的优点。你会将伴侣理想化，认为他是独一无二，与众不同的。而恰恰如此，人们爱上的更像是自己脑海中理想化情人的影子。
我恰好是个集自信和自卑于一体的人，而当时对方在我开始自我否定的时候，总会耐心的安慰鼓励我，抚平了我大量的恐慌和焦虑。从不曾否定过我，也不介意我身上的各种缺点，一直保持倾听、耐心和友善，他的优点耀眼到不真实，而我又给予了极高的期待，也恰恰没有正确地管理好自己的预期，导致之后对方仅是暴露某些缺点，瞬间就让我产生了放弃念头。
因此，如果想让一段感情更好的延续，就需要控制自己的预期管理。世界上根本没有所谓的完美情人，所有的一切终将会回归到鸡毛蒜皮的琐碎小事中去，终将会回归到“生活”二字。只有在最初做好接纳对方不完美的准备，才能让恋情更稳定地发展下去。
2、回避型人格导致无法接纳自我
恋爱初始，双方往往会希望将自己的优点展现，试图隐藏自身的某些缺陷，害怕对方因这些缺点而无法接纳自己，于是尽可能地表现出完美情人的模样，企图去维持感情的稳定。互相揣测、彼此小心翼翼，不仅会消耗时间精力，也会给彼此带来负担。
恰恰是无法接纳自我，使得我在感情中地“偶像包袱”过重，甚至担心恋人的审视和评价，即便在遇到很多自身无法处理和解决的问题时，也选择了自我消化承担，不与对方沟通分享。长此以往，我给自己的心理压力和负担变得愈来愈多，而这一切也影响到了恋情。
因此，我之后明白了一件事：要正确认识你的伴侣，实现有效沟通，先要认识你自己，做到自己对自己真实。接受自己身上的缺陷，正视自己的不完美。拥有正面自我概念的人，会渴望正面、褒扬的反馈，同时也会渴望对于自我概念一致的反馈，不断证实自我认知，以此抵达有效的认知对接。
3、无意识地言语伤害对方
《亲密关系》里提到：如果想维持婚姻生活的和谐，积极的接触，如赞美，抚摸，拥抱等等与消极的接触如挖苦、讽刺要达到至少五比一的比例。
我在关系的处理和表达中，往往会无意识地跟对方“攀比较劲”，我性格比较具有进攻色彩，因此不管是做某些事情，一旦我做得比对方出色，总会以一种沾沾自喜、高高在上的姿态去炫耀自我。
当然，这些并不是有意识的炫耀、挖苦对方，在我的角度，是一种玩笑性质的感觉。然而，我恰恰忽略了对方在很努力做一件事时并非希望听到我的“挖苦”、“炫耀”，而是渴望鼓励。
事实上，我的这部分无意识行为也会有原生家庭的影响。我从小就是在“打压式”环境下成长，无论我拿三好学生还是奖学金，换来得只会是一句“这是你应该做的”，如果成绩下滑，那么势必逃不过去接受父母的审视、批判、指责、辱骂。
久而久之，在这种打压下，我变得越来越叛逆，越来越渴望去达成某些所谓的“成就”试图证明自己，试图得到他们的认可，包括我人生的选择、忤逆他们的意愿，都是为了向他们去证明我自己。
而这种长期的打压，一方面的确让我变得越挫越勇，抗压能力和心理承受能力变得愈来愈强大，另一方面，却无形将我曾被对待地方式，带入到往后的每一段亲密关系中，最终，给对方造成极大的伤害，为此我感到很抱歉。
所以，如果想情侣之间关系融洽，则应该更多的使用积极的语言进行沟通。一句批评造成的伤害并非一句简单的褒奖可以弥补。即便是很幸运地遇到了一个待你很好的人，也要有义务地去注意伴侣为你付出的关爱、仁慈和慷慨。并且，每一周都要和你的伴侣分享你最欣赏的三个友善之举，无论巨细。
亲密关系满足的秘诀：1、欣赏你的伴侣，2、表达你的感激，3、重复上述两步。
看过《终身成长》这本书的朋友，或许会对书中提到的两个思维模型印象深刻——固定式思维VS成长型思维。
思维模式决定了你能否成为自己希望成长的人。
固定式思维者希望自己完美无缺，成长式思维者希望自己不断进取。
固定式思维者关注当下的自己，成长式思维者关注未来的自己。
固定式思维者相信能力是可以被一份试卷、一次考试测试的；成长式思维者认为能力、尤其是未来将会发展的能力不可能被测试。
固式思维模式认为能力是固定不变的，而且人们需要不断去证明；成长式思维模式认为能力是可以通过学习不断发展提升的。
固定式思维者认为自己天赋出众的时候，会回避努力，害怕面对努力了依然失败的结果。因为付出努力本身会让才华得到质疑，而如果努力失败则失去了借口（否则可以借口说自己只是没有努力）
同理，在恋爱关系中也是如此。固定式思维者心中的理想伴侣会奉承自己已有的内在品质，视其为偶像；成长式思维者希望对方能发现缺点、建议、鼓励、促进自己不断进步，当然，并非挑刺。
固定心态认为事物是一成不变的，任何事情，合适就是合适，不合适就是不合适。他们相信，恋爱最重要的就是“找到合适的人”，工作最重要的就是“拿到最好的offer”等。所以他们面临问题时更加倾向于通过寻找来解决，而不是通过努力来解决。
成长心态认为事物是可以改变的，任何事情，合适不合适更多的取决于个人努力。他们相信，恋爱最重要的是通过双方的努力让感情更好，工作最重要的是不论拿到什么offer，把工作做到的极致，让自己更加适应。
因此，当处于恋爱时发生冲突，固定心态的人会想：我们发生冲突，是因为我们不合适，对方不是我要找的那个人。对他们来说，最重要的努力来自于追求的过程，一旦把对方追到手，努力就结束了。这样结婚后长此以往，双方越来越觉得不合适，越来越看对方不顺眼。
而同样面临冲突，成长心态的会想：虽然我们发生冲突，但我们还是合适的，让我们来一起看看哪里出了问题，让我想想我如何改变自己和对方以促进感情。对他们来说，把对方追到手并不意味着努力的结束，而恰恰是真正努力的开始。他们会把大部分精力投入到提高并促进感情上，而不是寻找新的感情上。这样长久以后，即使双方一开始有矛盾，以后也会逐渐变和睦。
包括在那段感情中，对方曾在我们遇到问题时，试图告诉我如何沟通。我现在都清楚记得，他对我说，尽可能清楚明白、详细具体地指出惹怒我们的特定行为，把谈话重点集中在可处理的、单独的某个行为上，因为行为比人格更容易改变。
比如使用第一人称陈述来明确说明自己的感受。把行为描述和第一人称陈述结合起来的简单方法是把它们整合成XYZ陈述，比如：“当你在Y情境下做X的时候”（标准的行为描述），“我感到Z”（第一人称陈述）。
“你能不能不要打断我？！”
“当你在我还没说完话的时候，打断了我，我感到很生气。”
当时他在教我这个方法后，很耐心地让我试图用这种方式去传递和沟通，开始我感到不适应，但的确转化了表达后发现这种陈述往往能得到伴侣体贴的、表达歉意的回应。
现在回忆起这段感情的细节，我依旧对对方充满了感激，至少他教会我转变自己的思维方式，他帮助我认识到自身存在的问题，甚至试图去帮助我解决问题而不是回避问题。
这就是我在这段感情中最大的收获，同样我无比感激他给了我这段美好的旅程。我希望他能够幸福，也相信他一定会更幸福。下一段旅程里，我想我会汲取所有的经验并真正的努力去尝试经营一段亲密关系，试图让自己从“回避型人格”变成“安全型人格”。
没有对于美好的记录与放大，爱情最终是无法共同抵御外界的痛苦的。
有人想从对方身上寻求一个答案，有人把对方当作自己的答案，而有人还在继续寻找着答案。
曾经一个男生告诉我他所理解的爱，他说：
真正意义上的“爱”代表着希望，一剂可以用来克服过往、当下和未来所有负面情绪的万能药。当你需要勇气，爱就是手中利刃。当你需要温暖，爱就是心中港湾。当你感到困惑，爱就是一切的问题的答案。
当一个人遇到了真爱后，他会愿意以全新的方式审视自己与规划生活，因为过往那些无意义的痛苦，仿佛都因为“爱”赋予了意义。
一个完全的悲观主义者，也会从中看到无穷的希望。一个完全的乐观主义者，也会希望预防任何失败的可能。一个完全的享乐主义者，也会为之放弃所有唾手可得的快乐。一个完全的虚无主义者，也会用不可描述的语言赋予其无穷的意义。
爱的形式和表现千千万，但不离其宗的就是一个人在“爱人”与“被爱”时状态的改变，对于成年人而言，这是跳出童年、家庭、环境的影响的唯一机会，对每个人都是一根救命稻草。可是对于大部分人而言，即使万幸拥有过，也未必能珍惜把握。
如果一个人可以做到，无论受过多少次伤害，都愿意全身心投入，无条件不求回报，这样的人是幸运的。因为“爱”正是这样一种永恒优势策略，那些因为害怕受伤而不愿“爱”的人，只会一遍遍重复受伤的过程。
“爱”就是意义本身，其公理性是不证自明的。所以“我爱你”的逆否命题不是“你不爱我”，应当是:“如果我不爱你，那么我的存在和意义都被否定了。”
Still, people won't change just because of love. People only change when they understand what is love and they want to be loved properly.
一段感情，只有在相互信任的前提下才有可能相互补全，不然就是相互消耗。
无数人都在寻找答案：我该如何过好现在的一生？与当下这个人，或与未来那个人？我是谁？我从哪里来？到哪里去？穷尽世间的秘密，只是为了在人类了解自我与世界的历史中描摹一笔，而落到每个人身上，是知识的探索，路途的抵达，和情感的满足。
每个人都希望获得完美舒适的亲密关系，来滋养健康的生活方式与人生历程，但是获得亲密关系是困难的，正如人生亦然处处都是困境，面对亲密关系，也要清楚爱是我们要用一辈子来学习的东西。
亲密关系的难度不亚于经营自己的事业，所以如果你恰好处在一段恋爱关系里，无论是否甜蜜或者坎坷，或许这些洋洋洒洒的文字值得你和另一半都仔细地品一品。
最后，作为前车之鉴，我衷心希望你们可以收获自己的希望。
别忘了，亲密关系满足的秘诀：1、欣赏你的伴侣，2、表达你的感激，3、重复上述两步
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