壹
文/梁先森 图/网络
村里侄子这次高考又考砸了，于是彻底心灰意冷，萌生了不再读书，外出打工的念头。堂哥火急火燎地找我，让我给出出主意。
我说，读书还是农村孩子改变命运最靠谱的途径，现在不读书就出去打工，也许人生格局就不一样了。就算成绩不够理想，也还是能找到学校读的，现在高等院校那么多，招生那么多。
堂哥堂嫂没读过什么书，所以几个孩子读书的事情，大多“求助”于我。侄子侄女从小学、初中到高中的关键环节，我都持续关注，该出主意时就出主意，一点都不含糊。
这回堂哥又来“求助”，我也乐意给侄子做做参谋。于是认真查一分一档表，查历年来各所院校的最低录取分数线。不断比对参考，好不容易“挖”出几所所处城市不错，名字也还可以的大学。
但当我兴致勃勃地把几所院校的情况，想通过微信发给侄子时，发现信息已经发不过去了。一查，原来我已经被他拉黑了。
然后打电话，侄子也没有接。后来只能发手机短信，描述了一通是否继续读书的利害关系和人生的成败得失，但是那边却没有任何回应。
面对侄子这样的“无礼”，我一下子也来了气，觉得这孩子真是太不识抬举了。因为他的整个读书历程，我都算是比较上心和费心的。
例如侄子在读初二的时候就跟同学闹矛盾，想要我帮找人调班。我没有答应他，并警告他不要把主要精力放在与学习无关的事情上。
到高三时侄子又说班主任总是针对他，我劝说道，你不能跟班主任怄气，否则最后害到的还是你自己。并告诉他叔叔之所以最后没考上重点，就是因为跟班主任闹矛盾。侄子应该是没有把我的话听进去，第一年高考就考砸了。
当侄子决定要补习时，我又好不容易帮他找到一所还不错的学校愿意接收他（分数太低）。但他去学校没几天，就想回家自己复习了，说在课堂上重复听老师讲那些旧知识，纯属浪费时间。
我告诉他，你千万别这样做，你脱离了学校的学习环境，肯定会跟不上节奏，到时候就会乱套。
但侄子依然我行我素，以身体不适的原因，请长假回家去了。直到高考前一个星期才回到学校，结果考出来的成绩比去年的还差。也真的应了我之前所告诉他的“不听老人言，吃亏在眼前”的后果。
所以，当侄子告诉我成绩时，我就多说了那么一嘴：“啊，分数那么低！当时你都不听我的……”还没说完那边就挂了电话。我原本以为他只是闹一下情绪而已，没想到竟然还把我拉黑了。
侄子的这种态度，确实令我胸闷气堵了好几天，这小子也太没礼貌太不懂事了。我觉得我一直以来的苦口婆心都是为了他好，所有的好言相劝，都是用过来人的经验告诉他不要踩当年我踩过的坑。
可是冷静后想想，也不能全怪人家孩子不领情和“不知好歹”。可能也是我还没有真正了解他们这一代年轻人吧。
现如今这些孩子，不管是城里或村里，大多都是伴随着网络，在温室中长大的。即使是农村的孩子，也大多是刷着微博等着饭来张口，看着抖音等着衣来伸手的，没有几个会主动帮着干家务和农活了。
不像我们那一两代人，都是在粗陋的条件下，一边咬牙干着农活，一边野蛮地生长的。所以老一辈会跟我们说，吃得苦中苦方为人上人，我们都认为很有道理，都觉得多听老人言，就会少吃眼前亏。
而这些伴随着互联网成长起来的孩子，他们是反传统反权威的，他们大多都个性十足，态度鲜明。比起那些过来人的经验教训和谆谆教诲，他们更遵从内心，只讲究我快乐我随意。
了解了差别，我们就应该采取不同的办法和方式去应对。我们希望一个人变好，那我们要知道，所谓的变好，不单单是要求他的成绩变好，而需要他的感受先变好，也就是用他自己能接受的、擅长的方式变好，而不是像我们这一代粗鲁地去硬掰和满满地苦熬。
你是“过来人”，只能证明你年纪大，但你说的也不一定对。你说的“老人言”，虽然有一定的道理，但也不一定就适合年轻人，别人也不一定要成为你或想成为你。你不能因为别人没有达到你的预期，就否定了别人的一切。
贰
另一名侄子在一所比较普通的初中学校就读，尽管不算是什么好学校，但我说，学习环境固然重要，但个人的努力才是关键。
对于这名侄子，我其实注意采用情景式指导和代入式教育。我跟他说，想当年，你伯父我就读的初中也不咋地，但我一直都努力保持年级第一名，最终以优异成绩上了重点高中，高中也基本能保持班上名列前茅。
我还把自己所谓的“成功”经验耐心地传授给侄子，说基础差一点没关系，关键是要学会笨鸟先飞。那就是每门科目都要比别人先预习几节课，上课的时候就认真听，不懂的马上问老师，当天放学就把作业做完，这样就可以确保自己时时领先于别人。
侄子听着的时候是频频点头，我也误以为他听进去了，没想到考试成绩却一次比一次差。原来他就是左耳进，右耳出，甚至根本就是油盐不进。
后来我听侄子父母说，他的篮球技术倒是越来越有长进，经常能代表班级参加比赛。事后我了解得知，原来有好同学跟侄子说，如果打篮球打得好，文化试很低分也可以考上示范性高中，最后考大学也容易得多。
侄子原本就喜欢打篮球，读书学习不太爱动脑，所以他同学的说法正好迎合了他的兴趣和志向。而我所强调的要好好学习，都是枯燥无味，甚至是苦涩难熬的，所以他就愿意听同学的，不愿意听我的。
古罗马政治家、哲人西塞罗有句很经典的话：“假如你想说服我，你必须想我所想，觉我所觉，言我所言。”看来我一厢情愿地坚持所谓的绝对正确，不懂投其所好，就是我沟通和教育失败的主要原因。
我们大人都喜欢以爱的名义去教育孩子、改变孩子，但爱其实不是改变他人，而是让改变自己发生。欣赏和激发是最容易让一个人感受到被认同、被关注、和被爱的方法，会在最大程度上提高他的自我效能感，改变也因此会最高效地发生。
我在滔滔不绝说道的时候，侄子虽频频点头，口口声声说懂了，但是心里还是有抵触情绪的。因为你以所谓过来人的身份，跟他讲的每一个道理，都是在暗示对方，他遇到的问题并不难，是他太弱了，但最后，你道理中赢的，都会在情绪里输回去。
《第五项修炼》里有句话说得很好：“没有人抗拒改变，人们抗拒的是被改变。”看来，最应该改变的是我们自己，不要总口口声声说“我是为你好”，不要总是以“过来人”自居了。
叁
一位在知名中学做老师的同学不无感慨地说，我们有时候太自以为是，太容易想当然了。总以为自己的语重心长、苦口婆心会得到孩子的认可和接受，其实他们根本就不认可你那一套。
原来，在前几年，他把姐姐的孩子转到自己的学校就读，并且硬是掰着孩子养成了一定的学习习惯和生活习性。
后来在自己的悉心指导和严厉监督下，孩子考上了本市最好的示范性高中之一。
“后来考上了什么大学？”我好奇地问。同学摇摇头：“考上个屁，读到高二结束就读不下去了，退学了，好说歹说都不愿意再读，去广东打工了。”
同学懊恼地说，高中时让外甥住校，自己没能时时刻刻盯着他，让他又恢复了原来懒惰拖延的坏习惯。想不到自己教出了那么多出色的孩子，却带不好自己的外甥，说起来肯定会被人笑话。
孩子的教育本来就非常复杂，成功经验也不一定就能复制粘贴，而流水线的批量生产更不现实，都得根据每个孩子的特点，分类施策，因材施教，才有可能达到预期的效果。
况且，对于孩子的教育，原本就不该假手于人，都应该由父母亲力亲为，多多担待。我们一个外人，能在旁边提供一点参考就行，就不应该全盘接手，“越俎代庖”，反而让孩子的父母做甩手掌柜。
肆
最近在网上看到广东一位考上北大的孩子的视频，他母亲说，自己没读过什么书，但是她总结出了一个经验，那就是要多给孩子肯定和鼓励，要经常说他是最棒的。这就是激励式教育。
我也曾经读过这样的一个故事。
有个小男孩，他在读的学校有一位女老师，长得很漂亮，无论她走到哪里，那里的人都会为她眼睛一亮。因此，她的学生特别是男学生，都非常希望得到她的喜爱和重视。
这位女老师非常喜欢班上一个名叫罗斯的小男孩，因为他学习成绩突出，并且很守纪律。
在罗斯班级的毕业典礼那天，女老师安排罗斯在典礼上致辞，并亲吻了他，祝愿他走向成功之路。
有一个小男孩非常羡慕罗斯，为了得到女老师一个吻的奖励，开始发奋学习，没过多久，他的成绩就提高了很多。
随之，男孩的愿望也实现了——他真的得到了那位美丽的女老师一个吻的奖励。这个小男孩就是后来的第33任美国总统亨利•杜鲁门。
这则故事很有代表意义，伟大的一吻，激励了一个孩子奋发图强成为杰出人才，其激发力远远胜过那些谆谆教诲和物质上的奖励。
所以，不要总是以长辈的角色，以我那是爱你，我都是为你好为理由，去说教甚至是批评责骂孩子，这样做你所得到的，也许是反效果。
我们总是以为：“你要孩子具有怎样的优点，就得批评他的不足和缺点”，但丘吉尔说：“你要别人具有怎样的优点，你就要怎样去赞美他。”
有人说，赞美是这个世界上成本最低、回报最高的教育。我们不妨也试试。
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