别为自己的利益控制孩子（转发）

作者: 殷炳莲 | 来源:发表于2021-08-19 14:39 被阅读0次

父母在完成自己教养的责任后，就要把孩子交给更广阔的社会，孩子属于世界，他们有自己要体验和探索的使命。

中国传统文化中，养儿防老是父母对孩子的期待，也是孩子要承担的使命，父母在孩子小时候心甘情愿的为孩子付出，年纪大了，身体弱了，就心安理得的享受孩子对自己的照顾。

一家几代同堂是传统中国家庭和美的象征，也是很多父母的梦想，可是当我们从人性角度深入研究和探讨时，会发现，这种思想文化的背后，是父母放弃自己老年时期的成长责任，依赖和托付于儿女向孩子索要爱的回报的现实。

从出生到死亡不同阶段有不同的责任和客气，需要每个生命独自去面对和完成，三十而立，40不惑，50知天命，60耳顺，70髦即离开世界前的体验，都是每个生命要独立面对和经历的，年轻力壮时的承担和付出，年老七衰似的放手，接纳与包容，孤独疾病的体验等都需要我们去面对。

养儿防老，这句话是年老体弱的父母不愿意面对自己的课题，而把生活的权利和未来的幸福全部交给自己的儿女，由他们操作和安排自己的生活的体现。

正值中壮年的儿女，上要照顾老人，下要照顾孩子，还要顾及自己的事业，往往疲于奔命，但孝顺的传统让孩子不敢怠慢，不得不把父母摆在最前面，为了父母选择离婚，为了父母放弃工作的大有人在，他们以为，替父母安排一个幸福的晚年是自己的责任，与此同时，放弃自己生命选择权利的父母似乎变成了无能为力的孩子[流泪]，完全把自己的命运交给儿女。

这其中会有很多不顺，不满往往会冲突和矛盾不断，因为儿女在其父母安排的过程中，实际上在不知不觉中做了父母的父母，儿女对父母像对待小孩子，父母若顺从儿女的安排，则皆大欢喜，父母若不听指挥，儿女则会愤怒激动甚至指责，而后会自责和后悔。

孩子和老年父母之间的矛盾屡见不鲜，老年父母要独立担当起照顾自己晚年生活的正人，要为自己的晚年提前做些安排，提前了解要有怎样的信念，怎样的能力，怎样的行为方式才可以让自己安度晚年，做到这些，也许养儿防老的信念就可以放下，也许头脑中衰老病弱的凄惨。蜕变成自我保健健康度晚年的景象，真正的改变是自我信念的改变，是我可以照顾自己的人生，孩子是我生命的延续，只要过得比我好，就是对我最好的回报，我不需要他未来照顾我。

有个孩子高中时获得了全额奖学金，要到国外去读书，亲戚朋友每天给他洗脑，告诉他：你学成之后，一定要回国，好好报答你的父母，你父母就你一个孩子，他们老了要靠你给他们养老比什么。

本来是意气风发踌躇满志，成就未来的孩子，被亲友们轮番轰炸的不知所措，他不明白认真学习学成之后，到底是要实现自己的梦想，还是回到家来守着两个年迈的老人。

这份困惑让孩子迷失了自己，造成他困惑的就是支撑一代代中国人的养儿防老的信念，中国的老人们在年迈时总会过分担心自己衰老后的无助和无从依靠，凄惨的晚年景象不断刺激他们的神经，于是老无所依的恐惧就变成了对儿女一次次的熏陶，一次次耳提面命的提醒，直到感觉抓住了孩子，未来有了依靠，他们才会罢休。

老人们许多年来辛勤培育孩子，似乎就是为了让自己老师能有儿女的陪伴，虽然大家都期望孩子可以上好的学校，去好的地方工作，可当孩子远离自己时，父母却不开心，没有离开的孩子，因为守在父母身边常常会啃老，所以亲子之间就变成了紧密的，谁也离不开谁的链接，父母与孩子连在一起，你就是我，我就是你，今天我为你付出，明天你为我付出，似乎理所当然可是其中以角色和身份不清带来的冲突却比比皆是。

站在家族系统的角度可以看到生命长河中，上一代比下一代先来上一代比下一代更有能力照顾自己，不管年轻还是衰老，每个人都要去面对自己一生的真诚，而下一代把生命传下去是得给予自己生命的上一带最好的报答，所以传递生命的目的不应该是为自己养老，而是把经由父母得来的生命继续延续下去。

下一代比上一代过得好就是对上一代最好的回报，生命的传递不应是为自己，而又是为整个种族和家族的绵延不绝，下一代比上一代过得好是整个家族系统的心愿和祝福，也是后代的使命，因为下一代比上一代有优先权，所以家族系统会永远祝福下一代拥有更多的生活机会和权利。

有一个很经典的选择题，假如老婆和妈妈同时掉进河里，你会先救谁？孩子总会很难抉择，因为他的心会永远忠诚于妈妈，一个心理尚未长大的孩子，尤其不可以失去妈妈，失去妈妈的孩子是没有资格活着的[流泪]，所以他会本能的先救自己的妈妈，这个问题如果问妈妈，妈妈一定会回答，先救媳妇，我姥姥他们的日子还长。我的孙子还需要妈妈，只要他们过得比我好，我什么都不需要，这个经典案例让我们感受到了系统的生存动力，生命传承的目的不该是为了给自己养老，而是让生命经由我们传递不息。

2011年日本大地震核反应堆泄漏之后称的第一线排除故障的多数是60多岁的老人，他们说，核辐射的危害要在十年20年之后才显现，那个时候我们已经老了，儿孙呢，还小，我们要把活的希望和机会让给他们，话语征集透露出系统的内在动力。

作为父母，我们要看到自己的生命和林中的位置，随时把握自己与孩子的关系，每当感觉到生劳病苦分离的恐惧时，我们应在内心看到家族系统生命流动的画面，找到属于自己的恰当位置，身心合一的对自己说，我是有爸妈照顾的孩子，我有能力照顾自己，我很高兴我的孩子可以活下去，孩子活得好是对我最好的回报，除此以外，我别无他求。

假如我们看到孩子因为舍不得而放不下，我们没有力量开始他自己的未来，我们要对他说，生命因为你延续，这是对我最好的回报，我和爸爸比你大，我们能够照顾自己，假如你有时间可以陪伴我们，那很好，但你要记住你生命的方向，在前方走向你的未来，活好你自己，照顾好你的家庭，就是对我最好的回报，除此以外，没有其他。

这样的自我定位，可以让每个父母坚定地站在自己的位置上，给孩子无限的支持，让孩子找准自己的生命位置，心无旁骛地转身过自己的灿烂人生，这需要父母坚定的放手，也需要父母真正自我信任自己的生命力，孤独是我们自己体验和学习的衰老和病痛，也是我们要自己经历的，这些跟孩子无关，即使孩子可以给予我们照顾。我们也必须自己去经历和体验，我们用每时每刻提醒自己，我有能力照顾自己，有能力面对自己的衰老和死亡，有了这份儿坚定的信心，从容享受衰弱但依旧独立灿烂的老年生活，我们会是独特的风格。

界限的建立是每个父母都要学习的功课，孩子入幼儿园小学初中大学，甚至出国留学，毕业工作及结婚的每一个过程都训练和教育着父母，一个害怕分离的父母，一个害怕孩子有未来选择的父母，骨子里对自己不够信任，对孩子的生命不够尊重，对系统也不够尊重，这些不尊重和不信任，往往会带来亲子关系的矛盾，有些家庭成员甚至会付出巨大的代价。

孩子尝试去创建自己生命的空间时，每向外走一步，面临的最大挑战就是父母父母会有分离焦虑，害怕孩子离开，害怕丧失对孩子的恐惧，因为害怕孩子离开后自己会孤独，恐惧将要发生的改变，于是，父母内心深处会期望与孩子紧紧的缠绕在一起，这样的缠绕或激发孩子的叛逆，抗拒或信仰无法分离的宅男宅女，满足他们永远与父母在一起的。

孩子并不属于父母，也不是父母的私有财产，孩子是经由父母带到这世界上来的，父母在完成自己的教养责任后，就要把孩子交给更广阔的社会，孩子属于世界，他有自己要体验和探索的使命。

父母不可以用自己的利益去控制孩子的未来，孩子得到了充分的尊重和支持，会懂得父母的付出，懂得回报，一定会好好陪伴自己的父母，为父母做力所能及的事情，因为这是他的快乐，也是他的幸福。

不管以怎样的方式生存，生命生而平等，每个生命都有自己的课题需要去探索，也都有自己的未来要经历在家族系统的生命长河里，每一个孩子同时也是未来的父母，每一个父母同时也是过去的孩子，所以当父母已经得到自己爸爸妈妈充分的爱和支持，可以充分照顾自己时，自然就可以放手，允许自己的孩子去做他自己允许孩子照顾他自己的孩子，这样生命才可以源源不断永远传承。