看了老师和一位学员的对话，老师对她的问题的解答，打开了我的一个疑惑，我要的自由到底是什么？
这些年来，我总是不停的告诉自己告诉别人我爱自由，我喜欢旅游，不喜欢呆在家里，两天不出门我就闷的难受（不出门指的是不去远的地方，出去买菜溜达都不算的），我不喜欢朝九晚五的上班被人约束……老师的这一问，我突然惊醒。
老师问学员，你是追求自由，还是抗拒不自由？
我是是最求自由还是抗拒不自由？好像答案是后者。
对啊，我这是在抗拒，爱自由，这个本身没有任何错，谁都喜欢自由，只是我的抗拒让我离自由越来越远，所做的一切我自认为是在追求自由，实际却让自己感觉越来越累，当本体发出求救，我就开始重复的告诉别人告诉自己，这是在努力寻找自由，始终都不肯相信自己是错的，我想曾经某一个瞬间我一定是发现过这个秘密的，我骗自己骗的好惨！
可以从很多地方去验证，今天我必须要让自己承认了，再错下去只能与愿望越来越远……
*我想要旅游，实际每次出去旅游的时候，我并没有感觉特别大的开心，总是感觉和家里没差嘛，都差不多，甚至在旅游的途中，短短的几天竟然会感觉无聊，不知道吃什么？做什么？随便找家电就打发了，所谓的逛景点不过是压一圈马路罢了，累了坐下来打局游戏，和在家里并无差。我并不享受旅途的时光，在旅游依然感觉特别无聊。
那我为什么还总想去旅游呢？喜欢自由是真的，只是我这不是追求自由，是在逃避现实中的不快，想要逃离现状，幻想着出去旅游回来就会有所不同，自己也会像变了一个人，实际却不是的，回来后并无差，慢慢的对旅游更加没有了乐趣，我弄丢了自己。
*我没办法在家里呆超过一星期甚至是两天
总是想着出去，可是每次问去哪我都是不知道，只知道我不要呆在家里，不在家哪里都好，可是出去后这种烦躁的心情依然得不到任何缓解，细细想来，几乎每次最终的解决方法，要么是憋到极限大哭一场，要么吵架发脾气，要么就买买买，吃吃吃，都是暂时性的缓解了压抑，跟想要出去旅游一样，我恐惧再呆家里，呆在原地，接受现实还不如意，我想要挣脱这种不自由的感觉。
*之前租房子的时候，我喜欢换房子
想想从学校出来的这6年，我换了有十几处房子，如果不是钱的原因，估计换的更多更加频繁把，几乎到一个地方我的兴奋度只能维持一两个月，之后就厌烦了，总觉得不对，这里不是我要的，可是明明当初找房子的时候都是各种对比，找到的那一刻都是极度兴奋，感觉就是它，这个地方多么好多么好，我可以找到一大堆的理由告诉自己告诉别人为什么要选择这里，一到换房子的时候我就又可以找到更多的理由去说服自己说服别人，我们必须要换。
好像不是房子不对，是我错了，总是在幻想着，搬到这个地方我一定会怎么怎么样，各种的憧憬，实际我是把自己压在了一个出租房上，认为住在这了我就会变得跟自己想要的一样，太天真的想法了，结果总是错的很惨！
*我喜欢换工作
虽然干这个行业这么多年，但其实这几年期间也确实换过很多工作的，我之所以没有换掉这个行业，只是不甘心罢了，只是害怕别人会说自己像其他年轻人一样，总是频繁换工作，我是在掩饰自己。
跟换房子一样，开始都是深思熟虑各种幻想，几个月兴奋劲过了就开始各种埋怨，感觉哪里都不好，都不对，我把这一切都归咎于领导或者同事，都是他们的错，他们哪里哪里不好，这个公司哪里哪里不好，找到足有的理由就立刻脚底抹油，不顾一切也必须离开那里，实在太压抑了，最终的结论我要自由。后来做了微商，我还继续干自己的老本行自己在家接活，想着创业可以了吧，这就自由了呀，没人管我几点上下班，没人管我玩不玩手机……
可是实际上呢？我依然感觉不自由，虽然没有老板看着我，没有人催我做事，我自己催啊，我要求自己快点快点快点，真的很累了依然逼自己，我并没有因此而快乐，反而更加压抑，因为自己接活意味着没有固定的工资，我不干就没收入，我更加的膀胱了。
太多的例子，写都写不过来，这样写下来，原来它们都是同一件事情，只是改头换面，时过境迁了，我不断的逃避不自由，抗拒不自由，吸引了越来越多同频同质的事情发生，让自己越来越恐惧压抑，迷失自己，以至于都忘记了初衷，还死扛着不肯承认。
抱抱自己，我把你弄丢太久太久了，乖，以后我不再骗你了，是时候该回家了。
我接受自己的不完美，接受自己曾经做过的愚蠢的事情，接受这一切都是我的造物，其实这一路走来，虽然有恐惧压抑，但也发生过很多值得回忆的事情，也有过开心幸福啊，我可以创造这一切，那我一样可以创造更多我真正要的，现在我知道了，以后多加留意，不再自扁不再骗自己，相信很快可以得到所要，过得更好。
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