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『 父母的功能性养育 』只有自己人格独立,才能养育人格健康的孩子

『 父母的功能性养育 』只有自己人格独立,才能养育人格健康的孩子

作者: 一字之师顿悟 | 来源:发表于2019-04-06 09:34 被阅读0次

    热播剧《都挺好》最近频频上了热搜。

    这部豆瓣8.5分的剧,用苏家一个小家庭的生活,揭露了中国式家庭一个隐蔽的潜规则:

    亲子之爱,可能只是一场秘而不宣的交易。

    在这30多年来,苏家母亲在家里独揽大权,分配着家里的爱和资源,精打细算。

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    『 父母的功能性养育 』

    在苏母眼中,每个孩子的功能不同,因此产生的对待方式自然不同,导致的结果也不同。

    就像重男轻女的家庭。往往儿子是为了养老,所以得到重视;而女儿没有养老的功能,只能被忽视。

    剧中也是如此。

    苏母的“功能性养育”,差别化地对待着每个人,一定程度上塑造了他们现在的性格,造成了各自的悲剧。

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    在妈妈心目中,苏明哲的功能是给家里挣面子。

    这20年来的养育,苏明哲也把它当做了自己最重要的价值。

    同样的悲剧,也发生在老二苏明成身上。

    他满足的,是妈妈“被关注”的需求。

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    在原生家庭中,苏母作为女性,被忽视是家常便饭。来到了新的家庭后,丈夫木讷,两人没有感情。

    她孤独地撑起家庭,全心投入,希望能“被看见和感恩”。

    老二苏明成知道在“长面子”上自己争不过大哥,于是敏锐地捕捉到这个情感上的需求。 

    他察言观色,发现了母亲在家庭中的主导地位,非常依赖与讨好,不断地传递各种爱的信息:

    “妈妈你辛苦了”

    “有你在身边真好”

    “您做的饭最好吃”

    “长大了一定好好孝顺您”

    .......

    这让苏母感受到了被需要、被认可、被关注,老二因此获得了更多宠爱。

    大儿媳妇生孩子时,苏母不愿意暂时去帮忙,只想留在国内给二儿媳妇做她最喜欢的抹茶酸奶。

    但这份爱也困住了二儿子。

    这些年来,妈妈享受着他的爱和需要,也要求他天天陪伴着,剥夺了他在个人事业的精力。   

    他没有锻炼和施展能力的机会,越来越无能,在兄妹中抬不起头来。

    更严重的是,在这20年来,他把“情感输出”作为自己最重要的价值。

    在新的家庭中对老婆百依百顺,应酬一半老婆一打电话就回家,延续了之前的模式。

    心有不甘,但跳不出“无能”的框框。

    在妈妈去世之后,他一边照顾着爸爸,一边听着妻子的话还欠父母的债,日子过得紧巴巴。

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    而小女儿苏明玉,更是不容易。

    当她来到这个家庭的时候,很难找到合适的“竞争手段”。尽管她学习很厉害,很懂事,但这种功能大哥已经实现了。

    加上传统“重男轻女”的影响,苏明玉从开始就输在了起跑线上。

    对于苏母而言,她没有什么功能。

    只要乖乖的,不费钱不费事就好。 

    其中第一集有个细节很说明问题:

    一家人坐在一起吃饭,母亲分别给老大老二夹了鸡腿,根本无视老三苏明玉。这两根鸡腿的名字分别叫“面子功能”和“情感功能”。

    而父亲默默看到了这一幕,夹了根鸡腿准备给女儿,却被苏明玉果断拒绝。

    这根鸡腿也有个名字,叫“被忽略的怜悯”。

    而在明玉拒绝接受那根“怜悯”鸡腿那一刻,“坚强”诞生了。

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    当一个孩子不再满足父母的需要,自己的需要又不断被打压,为了生存,她只能收回需求,压抑不满,变得独立,逃离这个没有立足之地的家。

    正如同学问苏明玉要考哪个学校,她毫不犹豫的回答:“清华。因为离家远”。

    最后,明玉命运的转折点,发生在一场与妈妈最剧烈的争吵以后。

    她离家出走,少了父母的“保护”,她变得更加强大、有魄力,事业节节高升,成了大公司的总经理,业界雷厉风行的销售大人物。

    而这种雷厉风行的背后,是一个被逼到绝路的女孩,压抑了内心被爱的渴求,下定决心不再依靠他人来满足自己。

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    功能性养育,让这三兄妹过得太别扭了。

    它的畸形之处,在于把亲情变成一场交易。

    父母和孩子形成了一个“共谋”:

    父母一边付出一边期待,孩子为了得到爱和关注,于是想办法满足那份期待。

    最终,孩子某方面的自我得到巨大的强化,也意味着失去了其他方面的自我。

    而父母之所以会这样做,一般源自童年的匮乏。

    在这部剧里面,苏母就像是一个过分残缺的圆,迫不及待地在儿女身上,索取她在原生家庭的一切缺失。

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    大儿子让她得到了前所未有的认可和面子;

    二儿子弥补了她从小被弟弟夺走的爱;

    小女儿“没用”,所以越不花钱越好。

    可是这样索取,也把儿女们榨残了。

    这样的家庭模式,在生活中并不少见。

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    有的父母小时候受太多管教,长大后把自由的愿望寄托在下一代身上,忽视了基本的规矩建立,最后孩子在上学后适应不良;

    有的父母从小被忽视,有了孩子后过分关心、过分照顾和过分打扰,其实是想借孩子的人生,来补偿自己童年的遗憾,但却也剥夺了孩子的独立和主见。

    如果没有觉察到问题,这些上一代的伤痛又会轮回到新的一代中。

    所有心理学都在告诉我们一个真相:

    只有自己人格独立,才能养育人格健康的孩子。

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    比起狗血的剧情、让人摸不着头脑的大和解,我更希望每个主人公能在矛盾和困境中,慢慢看到自己的缺失,找回自己的人生。

    毕竟,一代代人传承下来的悲剧,需要靠某一代的自我觉察和自我补偿来终止。

    这并不容易,但我希望,我们可以是那一代。

    走出轮回,成为新的一代。

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