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孩子说谎是好事儿?专家说,聪明的孩子才会说谎

孩子说谎是好事儿?专家说,聪明的孩子才会说谎

作者: 陆北老师 | 来源:发表于2019-04-06 09:51 被阅读22次

    最近因为孩子“说谎”的问题,家里人出现了很大的分歧。平时我会给孩子规定,每天只能看半个小时的动画片,看完了今天就再也不能看动画片了。结果,周末上午,豆豆看完动画片,我们就出去购物了。

    等到下午回来,豆豆就对我说:“妈妈,我想看动画片”。

    之后,我问他:“今天上午咱们看没看动画片啊”。

    豆豆斩钉截铁地说:“没看”。从这之后,我又问了很多遍,孩子坚持说没看。

    这时候,孩子奶奶就坐不住了,觉得孩子这么小怎么就学会说谎了呢?长大后可怎么办?

    父母往往都会担心,孩子这么小就说谎,长大了怎么办?

    如果我们问家长,最不能接受孩子的一个缺点是什么,相信相比较于发脾气、不听话,父母最不能接受的就是说谎。因为在成年人看来,说谎是一个涉及到个人品质的大问题,而绝不单单是听不听话那么简单。

    所以,父母一遇到自己家孩子说谎,就会警铃大作,在生活中,我们也就经常会听到,父母大声地对孩子喊,“这么小你就敢说谎,长大了还得了”。

    实际上,孩子说谎这件事儿并没有看起来那么简单,它值得每一位父母深思。

    孩子说谎一定是坏事儿吗?其实不是,孩子说谎往往是聪明的表现。

    说谎是儿童自我中心思维的基本组成部分

    瑞士心理学家皮亚杰认为,说谎是一种自然倾向,它是如此自发、如此普遍,是儿童自我中心思维的基本组成部分。

    从儿童发展心理学的角度来看,说谎属于一种比较高级的认知活动,需要具有一定的同理心和控制能力以及创造性才能完成。而且,想要学会说谎也不是一件容易的事情。

    首先,孩子得懂得察言观色。孩子需要通过观察,知道他的说谎对象期待得到什么样的答案。其次,孩子需要较强的语言能力和逻辑思维能力,之后他才可以去组织自己的语言,去实现自己的目的。当然,孩子还要让一切看起来合理可信。同时,这还需要孩子具备一定的“演技”。

    说谎对于孩子的心理素质也是一种极大的考验

    说谎是一个技术活儿,它更是一个系统工程。而这也恰恰从侧面证明了多伦多大学儿童研究所的实验结果,越早说谎的孩子越聪明。

    不仅如此,说谎并不是诚实的对立面,尤其是对于孩子来说,说谎是每一个孩子成长的必经阶段。

    加拿大多伦多Kang Lee教授和他的团队用20年的时间专门研究了儿童说谎问题,他们得出这样一个结论:

    无论性别、国籍、宗教信仰,2岁的孩子中,说谎人数占30%,3岁的孩子中,说谎人数占了50%;4岁的孩子中,超过80%的孩子都会说谎,而大于4岁的孩子绝大部分都会说谎。

    所以,说谎对于孩子来说,也是一个很普遍的现象。父母不要遇到孩子说谎的情况,就万分紧张。

    孩子撒谎的三种主要动机:取悦他人;自我炫耀;自我保护

    可是,孩子为什么会说谎呢?

    歌手何洁曾带着儿子七宝参加一档综艺节目《不可思议的妈妈2》。节目组设置了一个环节,叫做“不要给陌生人开门”,借此来考验小朋友。

    然而,七宝在这个环节中却并没有完成任务,他给陌生人开了门。可是,当何洁问他的时候,七宝却说自己没有开门。

    面对七宝说谎,何洁并没有当面揭穿,而是温柔地告诉他:“你跟妈妈说实话,妈妈是不会骂你的”。

    看到妈妈的态度,七宝认错说:“下次我不会了”。

    何洁的态度让七宝最终说出了实话

    何洁原谅了七宝,但是网友们却并不这么认为,他们觉得七宝是习惯性说谎,这样的孩子必须得教育,要不以后就完了。

    但是,事后,何洁解释说,“七宝之所以说谎,是他知道自己做错了,因为他曾经答应过妈妈,不给陌生人开门,他知道自己犯了一个很严重的错误,想要迂回地解决这件事”。

    孩子并不是因为不知道自己错了,恰恰相反,孩子知道错了

    孩子说谎往往都是有原因的,一般来讲,孩子说谎主要有三大动机,分别是取悦他人;自我炫耀;自我保护。

    第一种,取悦他人。

    对于孩子来讲,他们主要想要讨好的人就是父母和老师。孩子们都会希望自己可以成为父母或是老师喜欢的孩子,渴望被夸奖是每一个孩子的需求。所以,孩子就会想尽办法去赢得关注和喜爱,哪怕是说谎也在所不惜。

    但是,孩子之所以会选择说谎,有一个主要的原因就是父母给予的爱都有条件的爱。

    父母看见孩子表现的好,就又亲又抱;孩子表现不好,就大喊大叫。

    孩子考试成绩好,就是我的好孩子;考试失败,就不配成为我的孩子。

    当孩子也感觉到父母对自己的这种有条件的爱的时候,那么他就会为了讨好而去说谎。

    第二种,自我炫耀。

    谁都希望自己可以过上另别人羡慕的生活,孩子也不例外。所以,当他发现自己的生活不足以拿出来炫耀,给他带来羡慕的时候,孩子就可能去“包装”自己的生活,让一切看起来金光闪闪。

    比如,幼儿园里有小朋友说,“我周末要去郊游”。孩子马上就会说:“我周末也去”。

    别人说,“我假期去海南旅游了”。孩子也会说:“我也去了,那里有大海,还有椰子和芒果”。孩子很生动地描述海南的场景,但是至少父母知道,孩子是在说谎,这些都是他自己编的。

    孩子会因为炫耀而选择撒谎

    而孩子之所以会这么说,只是因为他也想炫耀一下自己,不想让别人小瞧自己。

    第三种,自我保护。

    虽然很多人一直在说,不要打骂孩子,但是很多父母一到气头上,就控制不住自己的脾气,甚至有时候打骂孩子都已经脱离了教育的目的,而仅仅是为了发泄自己的情绪。而此时孩子为了保护自己,就会说出一些言不由衷的话。

    综艺节目《少年说》里,有一个叫孔汤琦的男孩,曾经在天台上吐槽父母。

    以往他犯错,父母就会问他,“是不是知道错了”。

    他如实回答,“不知道”。

    而他的诚实换来的不是父母的耐心指导与谅解,而是棍棒教育。因为父母觉得,“你犯错了,都不知道自己错在哪儿,该打”。

    所以,下一回,再犯错的时候,父母又问,“你知道错了吗?”

    虽然有时候他还是不知道,但是为了免受皮之苦,他会回答:“知道了”。

    如此看来,孩子会说谎,并不是因为他想撒谎,他只是想保护自己。所以,当父母居高临下地逼问孩子的时候,我们是在教会孩子要撒谎。

    而孩子的“我下次再也不敢了”,“我真的错了”,很可能只是一句谎言。

    不得不说,无论是哪一种动机,孩子都只是为了实现自己的目的。

    无论是哪一种动机,孩子说谎,都只是为了实现自己的目的

    有的父母可能会问,既然说谎的孩子更聪明,而孩子说谎背后又有着各种各样的原因,所以父母就不需要理会孩子的说谎行为了吗?当然不是。

    随着孩子越来越大,我们就会发现,孩子越来越爱说谎,毕竟说谎让孩子体会到了太多的“好处”,他可以通过说谎实现自己的愿望,所以很多时候,相对于直面现实,孩子会难以拒绝说谎给他带来的诱惑,从而形成习惯。

    尤其是在孩子8岁之后,有研究团队认为,孩子能否告别说慌的分水岭是在8岁。如果孩子在8岁的时候仍然喜欢说慌,那么他很有可能会一直说下去。

    所以,孩子说谎,父母一定要管,但是,父母要认清孩子说谎的真实原因,找到适合孩子的方法,逐步引导孩子,让他学会做一个诚实的人。

    父母要教会孩子成为一个诚实的人

    面对孩子说谎,父母应该如何处理呢?

    首先,父母千万不要体罚孩子。

    看到孩子犯错,父母就气不打一处来,往往上来就是拳打脚踢,父母们总觉得用最严厉的方式,就可以将孩子的错误消灭于萌芽状态。

    但是,我不得不告诉大家,这么做简直是大错特错。在实行棍棒教育的家庭中,孩子早早就懂得了自己的行为会带来哪些后果。面对错误,如果承认,那么会招来惩罚,但是如果说谎,还有蒙混过关的可能。所以,孩子比较之后,宁可选择说谎。

    所以,从这个角度来说,是父母逼孩子学会了说慌。

    父母逼孩子学会了说谎

    其次,父母要让孩子觉得诚实是一种好品质。

    《华盛顿与樱桃树》这个故事想必很多人都听过。

    华盛顿用小斧头砍倒了他父亲的一颗樱桃树。父亲见心爱的树被砍,非常气愤,扬言要给那个砍树的一顿教训。而华盛顿在盛怒的父亲面前毫不避地承认了自己的错误。父亲被感动了,称华盛顿的诚实比所有樱桃树都宝贵得多。

    华盛顿的诚实比所有樱桃树都宝贵得多

    华盛顿因为诚实没有受到惩罚反而受到了夸奖。所以,父母要明白,诚实不是孩子的一种被动选择,而应该是孩子被吸引所做出的主动选择。而想要做到这一点,就需要父母让孩子知道诚实是一件好事儿。

    当孩子主动向我们说明情况的时候,我们要去肯定和认同孩子,而不是因为孩子说了实话,我们知道了他所犯下的错误,就将注意力都集中在错误身上,给予惩罚。孩子的辨别能力是有限的,这样只会让他觉得说了实话也是被惩罚,那么和撒谎还有什么区别呢?

    不仅如此,在生活中,我们不要总是强调,不要说谎,说谎话的孩子不是一个好孩子。父母更应该强调的是,孩子应该怎么做,应该做一个诚实的孩子,而诚实对一个人来说有多重要。父母应该让做一个诚实的人成为孩子自己的追求,而绝不是父母让孩子做,而孩子不得不做。

    第三,父母要学会以身作则。

    甘地夫人说过,“最好的教育是以身作则。孩子们对谎言或虚伪非常敏感,极易察觉。如果他们尊重你、依赖你、他们就是在很小的时候也会同你合作”。

    如果父母不希望孩子撒谎,那么就需要给孩子树立一个好榜样,如果父母本身就爱说谎话,那么孩子模仿父母的行为,也谎话连篇,那就不是什么奇怪的事情了。

    在生活中,很多父母自己就喜欢说谎,明明在玩手机,他却告诉孩子,自己是在学习;明明是在玩游戏,他却告诉孩子,自己是在放松。父母以为这么说话,孩子无法识别,自己伪装的行为也就是给孩子树立了榜样。

    其实不然,每一个孩子的观察能力都是非常强的,他也许不说,但是父母在做什么,孩子心里都很清楚。一旦孩子也学会了父母这种言不由衷的表达方式,那么孩子离学会撒谎也就不远了。

    父母是孩子最好的老师,而言传身教是对孩子最好的教育

    最后,父母与孩子之间要建立信任关系。

    这也是最重要的一个部分。

    《潸然》中有这样一句扎心的台词,“小孩子是从说真话大人却不相信的时候开始,才选择说谎的。”

    图片来源:《潸然》

    很多父母都会认为,“我怎么会不信任自己的孩子呢?那是我亲生的”。也许在平时的生活中,我们的确可以做到,但是父母们是否注意过,当有人说孩子犯错误的时候,我们是不是还能做到第一时间选择相信孩子呢?

    我遇到过很多这样的父母,平时看起来对孩子都十分尊重与信任,但是如果孩子在学校和别人发生冲突的时候,父母往往就会反复地质问孩子,“你为什么这么做”,孩子据理力争,说自己没有做,可是父母还是不依不饶,非要让孩子给对方道歉。

    父母可能会觉得,这是对孩子的一种教育,让孩子懂得尊重和保护别人,但是却没有想过,这么做带来的后果是伤害了孩子。当父母一遍又一遍地质问的时候,其实就是在告诉孩子,“我不相信你”。而孩子接受到了这样的信号之后,亲子之间的信任关系也就会在那一瞬间崩塌。

    父母与孩子之间的信任关系才是让孩子不再说谎的特效药

    如果我们真的爱孩子,就不要用成年人的思维方式去给孩子下定义、贴标签,而是应该站在孩子的角度上,去了解孩子为什么会这么做。只有父母与孩子之间建立了充满爱与信任的亲子关系之后,孩子才会敢于对父母、对整个世界敞开心扉,而谎言也才会消失殆尽。


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