最近因为孩子“说谎”的问题,家里人出现了很大的分歧。平时我会给孩子规定,每天只能看半个小时的动画片,看完了今天就再也不能看动画片了。结果,周末上午,豆豆看完动画片,我们就出去购物了。
等到下午回来,豆豆就对我说:“妈妈,我想看动画片”。
之后,我问他:“今天上午咱们看没看动画片啊”。
豆豆斩钉截铁地说:“没看”。从这之后,我又问了很多遍,孩子坚持说没看。
这时候,孩子奶奶就坐不住了,觉得孩子这么小怎么就学会说谎了呢?长大后可怎么办?
父母往往都会担心,孩子这么小就说谎,长大了怎么办?如果我们问家长,最不能接受孩子的一个缺点是什么,相信相比较于发脾气、不听话,父母最不能接受的就是说谎。因为在成年人看来,说谎是一个涉及到个人品质的大问题,而绝不单单是听不听话那么简单。
所以,父母一遇到自己家孩子说谎,就会警铃大作,在生活中,我们也就经常会听到,父母大声地对孩子喊,“这么小你就敢说谎,长大了还得了”。
实际上,孩子说谎这件事儿并没有看起来那么简单,它值得每一位父母深思。
孩子说谎一定是坏事儿吗?其实不是,孩子说谎往往是聪明的表现。
说谎是儿童自我中心思维的基本组成部分瑞士心理学家皮亚杰认为,说谎是一种自然倾向,它是如此自发、如此普遍,是儿童自我中心思维的基本组成部分。
从儿童发展心理学的角度来看,说谎属于一种比较高级的认知活动,需要具有一定的同理心和控制能力以及创造性才能完成。而且,想要学会说谎也不是一件容易的事情。
首先,孩子得懂得察言观色。孩子需要通过观察,知道他的说谎对象期待得到什么样的答案。其次,孩子需要较强的语言能力和逻辑思维能力,之后他才可以去组织自己的语言,去实现自己的目的。当然,孩子还要让一切看起来合理可信。同时,这还需要孩子具备一定的“演技”。
说谎对于孩子的心理素质也是一种极大的考验说谎是一个技术活儿,它更是一个系统工程。而这也恰恰从侧面证明了多伦多大学儿童研究所的实验结果,越早说谎的孩子越聪明。
不仅如此,说谎并不是诚实的对立面,尤其是对于孩子来说,说谎是每一个孩子成长的必经阶段。
加拿大多伦多Kang Lee教授和他的团队用20年的时间专门研究了儿童说谎问题,他们得出这样一个结论:
无论性别、国籍、宗教信仰,2岁的孩子中,说谎人数占30%,3岁的孩子中,说谎人数占了50%;4岁的孩子中,超过80%的孩子都会说谎,而大于4岁的孩子绝大部分都会说谎。
所以,说谎对于孩子来说,也是一个很普遍的现象。父母不要遇到孩子说谎的情况,就万分紧张。
孩子撒谎的三种主要动机:取悦他人;自我炫耀;自我保护可是,孩子为什么会说谎呢?
歌手何洁曾带着儿子七宝参加一档综艺节目《不可思议的妈妈2》。节目组设置了一个环节,叫做“不要给陌生人开门”,借此来考验小朋友。
然而,七宝在这个环节中却并没有完成任务,他给陌生人开了门。可是,当何洁问他的时候,七宝却说自己没有开门。
面对七宝说谎,何洁并没有当面揭穿,而是温柔地告诉他:“你跟妈妈说实话,妈妈是不会骂你的”。
看到妈妈的态度,七宝认错说:“下次我不会了”。
何洁的态度让七宝最终说出了实话何洁原谅了七宝,但是网友们却并不这么认为,他们觉得七宝是习惯性说谎,这样的孩子必须得教育,要不以后就完了。
但是,事后,何洁解释说,“七宝之所以说谎,是他知道自己做错了,因为他曾经答应过妈妈,不给陌生人开门,他知道自己犯了一个很严重的错误,想要迂回地解决这件事”。
孩子并不是因为不知道自己错了,恰恰相反,孩子知道错了孩子说谎往往都是有原因的,一般来讲,孩子说谎主要有三大动机,分别是取悦他人;自我炫耀;自我保护。
第一种,取悦他人。
对于孩子来讲,他们主要想要讨好的人就是父母和老师。孩子们都会希望自己可以成为父母或是老师喜欢的孩子,渴望被夸奖是每一个孩子的需求。所以,孩子就会想尽办法去赢得关注和喜爱,哪怕是说谎也在所不惜。
但是,孩子之所以会选择说谎,有一个主要的原因就是父母给予的爱都有条件的爱。
父母看见孩子表现的好,就又亲又抱;孩子表现不好,就大喊大叫。
孩子考试成绩好,就是我的好孩子;考试失败,就不配成为我的孩子。
当孩子也感觉到父母对自己的这种有条件的爱的时候,那么他就会为了讨好而去说谎。
第二种,自我炫耀。
谁都希望自己可以过上另别人羡慕的生活,孩子也不例外。所以,当他发现自己的生活不足以拿出来炫耀,给他带来羡慕的时候,孩子就可能去“包装”自己的生活,让一切看起来金光闪闪。
比如,幼儿园里有小朋友说,“我周末要去郊游”。孩子马上就会说:“我周末也去”。
别人说,“我假期去海南旅游了”。孩子也会说:“我也去了,那里有大海,还有椰子和芒果”。孩子很生动地描述海南的场景,但是至少父母知道,孩子是在说谎,这些都是他自己编的。
孩子会因为炫耀而选择撒谎而孩子之所以会这么说,只是因为他也想炫耀一下自己,不想让别人小瞧自己。
第三种,自我保护。
虽然很多人一直在说,不要打骂孩子,但是很多父母一到气头上,就控制不住自己的脾气,甚至有时候打骂孩子都已经脱离了教育的目的,而仅仅是为了发泄自己的情绪。而此时孩子为了保护自己,就会说出一些言不由衷的话。
综艺节目《少年说》里,有一个叫孔汤琦的男孩,曾经在天台上吐槽父母。
以往他犯错,父母就会问他,“是不是知道错了”。
他如实回答,“不知道”。
而他的诚实换来的不是父母的耐心指导与谅解,而是棍棒教育。因为父母觉得,“你犯错了,都不知道自己错在哪儿,该打”。
所以,下一回,再犯错的时候,父母又问,“你知道错了吗?”
虽然有时候他还是不知道,但是为了免受皮之苦,他会回答:“知道了”。
如此看来,孩子会说谎,并不是因为他想撒谎,他只是想保护自己。所以,当父母居高临下地逼问孩子的时候,我们是在教会孩子要撒谎。
而孩子的“我下次再也不敢了”,“我真的错了”,很可能只是一句谎言。
不得不说,无论是哪一种动机,孩子都只是为了实现自己的目的。
无论是哪一种动机,孩子说谎,都只是为了实现自己的目的有的父母可能会问,既然说谎的孩子更聪明,而孩子说谎背后又有着各种各样的原因,所以父母就不需要理会孩子的说谎行为了吗?当然不是。
随着孩子越来越大,我们就会发现,孩子越来越爱说谎,毕竟说谎让孩子体会到了太多的“好处”,他可以通过说谎实现自己的愿望,所以很多时候,相对于直面现实,孩子会难以拒绝说谎给他带来的诱惑,从而形成习惯。
尤其是在孩子8岁之后,有研究团队认为,孩子能否告别说慌的分水岭是在8岁。如果孩子在8岁的时候仍然喜欢说慌,那么他很有可能会一直说下去。
所以,孩子说谎,父母一定要管,但是,父母要认清孩子说谎的真实原因,找到适合孩子的方法,逐步引导孩子,让他学会做一个诚实的人。
父母要教会孩子成为一个诚实的人面对孩子说谎,父母应该如何处理呢?
首先,父母千万不要体罚孩子。
看到孩子犯错,父母就气不打一处来,往往上来就是拳打脚踢,父母们总觉得用最严厉的方式,就可以将孩子的错误消灭于萌芽状态。
但是,我不得不告诉大家,这么做简直是大错特错。在实行棍棒教育的家庭中,孩子早早就懂得了自己的行为会带来哪些后果。面对错误,如果承认,那么会招来惩罚,但是如果说谎,还有蒙混过关的可能。所以,孩子比较之后,宁可选择说谎。
所以,从这个角度来说,是父母逼孩子学会了说慌。
父母逼孩子学会了说谎其次,父母要让孩子觉得诚实是一种好品质。
《华盛顿与樱桃树》这个故事想必很多人都听过。
华盛顿用小斧头砍倒了他父亲的一颗樱桃树。父亲见心爱的树被砍,非常气愤,扬言要给那个砍树的一顿教训。而华盛顿在盛怒的父亲面前毫不避地承认了自己的错误。父亲被感动了,称华盛顿的诚实比所有樱桃树都宝贵得多。
华盛顿的诚实比所有樱桃树都宝贵得多华盛顿因为诚实没有受到惩罚反而受到了夸奖。所以,父母要明白,诚实不是孩子的一种被动选择,而应该是孩子被吸引所做出的主动选择。而想要做到这一点,就需要父母让孩子知道诚实是一件好事儿。
当孩子主动向我们说明情况的时候,我们要去肯定和认同孩子,而不是因为孩子说了实话,我们知道了他所犯下的错误,就将注意力都集中在错误身上,给予惩罚。孩子的辨别能力是有限的,这样只会让他觉得说了实话也是被惩罚,那么和撒谎还有什么区别呢?
不仅如此,在生活中,我们不要总是强调,不要说谎,说谎话的孩子不是一个好孩子。父母更应该强调的是,孩子应该怎么做,应该做一个诚实的孩子,而诚实对一个人来说有多重要。父母应该让做一个诚实的人成为孩子自己的追求,而绝不是父母让孩子做,而孩子不得不做。
第三,父母要学会以身作则。
甘地夫人说过,“最好的教育是以身作则。孩子们对谎言或虚伪非常敏感,极易察觉。如果他们尊重你、依赖你、他们就是在很小的时候也会同你合作”。
如果父母不希望孩子撒谎,那么就需要给孩子树立一个好榜样,如果父母本身就爱说谎话,那么孩子模仿父母的行为,也谎话连篇,那就不是什么奇怪的事情了。
在生活中,很多父母自己就喜欢说谎,明明在玩手机,他却告诉孩子,自己是在学习;明明是在玩游戏,他却告诉孩子,自己是在放松。父母以为这么说话,孩子无法识别,自己伪装的行为也就是给孩子树立了榜样。
其实不然,每一个孩子的观察能力都是非常强的,他也许不说,但是父母在做什么,孩子心里都很清楚。一旦孩子也学会了父母这种言不由衷的表达方式,那么孩子离学会撒谎也就不远了。
父母是孩子最好的老师,而言传身教是对孩子最好的教育最后,父母与孩子之间要建立信任关系。
这也是最重要的一个部分。
《潸然》中有这样一句扎心的台词,“小孩子是从说真话大人却不相信的时候开始,才选择说谎的。”
图片来源:《潸然》很多父母都会认为,“我怎么会不信任自己的孩子呢?那是我亲生的”。也许在平时的生活中,我们的确可以做到,但是父母们是否注意过,当有人说孩子犯错误的时候,我们是不是还能做到第一时间选择相信孩子呢?
我遇到过很多这样的父母,平时看起来对孩子都十分尊重与信任,但是如果孩子在学校和别人发生冲突的时候,父母往往就会反复地质问孩子,“你为什么这么做”,孩子据理力争,说自己没有做,可是父母还是不依不饶,非要让孩子给对方道歉。
父母可能会觉得,这是对孩子的一种教育,让孩子懂得尊重和保护别人,但是却没有想过,这么做带来的后果是伤害了孩子。当父母一遍又一遍地质问的时候,其实就是在告诉孩子,“我不相信你”。而孩子接受到了这样的信号之后,亲子之间的信任关系也就会在那一瞬间崩塌。
父母与孩子之间的信任关系才是让孩子不再说谎的特效药如果我们真的爱孩子,就不要用成年人的思维方式去给孩子下定义、贴标签,而是应该站在孩子的角度上,去了解孩子为什么会这么做。只有父母与孩子之间建立了充满爱与信任的亲子关系之后,孩子才会敢于对父母、对整个世界敞开心扉,而谎言也才会消失殆尽。
陆北老师专业解密青春期,做你最温暖的陪伴。欢迎在下面留下你的育儿烦恼,陆北老师将陪你一起面对解决。
本文由陆北老师原创,欢迎关注,带你一起长知识!
网友评论