冲突是关系的开始

今天晚上爸爸带着跟儿子玩的心态跟他说，只要你找到你的牙刷，我就奖励你。于是儿子很开心地找到了他的洗刷去跟爸爸要奖励。结果爸爸只答应奖励他5毛钱，可是他要的是一套乐高。于是他把嘴翘得老高老高，闷闷不乐，又开始了他的唐僧紧箍咒模式。说爸爸骗人。念着念着，就伤心地哭起来了，哭的真的好伤心。

爸爸看到他这样子也很懊恼和沮丧。因为本来是想让儿子开心的，结果却让儿子这么伤心。他也不知道要怎么样去安抚他。而且看到儿子这个样子，心里也是有点恨铁不成钢，心想着儿子怎么这个样。无奈之下他把身上所有的零钱都掏出来放到了泣不成声的儿子面前，告诉他爸爸只有这么多钱了，这是爸爸出门去吃饭，还有喝水的钱，身上真的一分钱都没有了。那确实是他身上仅有的十几块钱了。看他把钱放到儿子面前，坐在我旁边的时候，我感受到了他内心的无奈，甚至有些心灰意冷，一方面是对儿子，另一方面是对他自己。

儿子继续不断的哭，而且越哭越惨，我觉得即使没了爸妈他都不至于这样子。一开始我还比较耐心的和他共情。跟他说爸爸确实有做的不对的地方，让你感觉好像上当受骗了，所以你觉得很伤心。结果“伤心”这两个字一说出来，他哭得更惨了。哭了好久好久，我也不知道有多久了，感觉在我印象当中，他很少会哭这么久的。

后来哭得我听着实在是心烦了，他那种哭声好像倒退到了好小好小的时候。我听了觉得很烦，甚至我觉得有点厌恶。这个时候我真的不想再理他了，也不想再听下去了。于是带上降噪耳机，带着小宝走到另外一个房间，把两个房间的门都关上了，这样子他的哭声我可以完全隔绝掉。

过了好一会儿，我感觉到自己的心情平复了许多，打开房门看到他还在哭。

今天晚上的月亮真的好美好美，天空上的白云被微风吹着飘呀飘，这样的夜晚真的很美好。

我把他拉到阳台上，搂着他，跟他聊起自己小时候躺在阳台上看着蓝天，望着白云，吹着微风的那种感觉，还有自己对神仙的向往，对蓝天白云的向往，对浩瀚宇宙的向往。告诉他今天发生的事情，对于广阔浩瀚的宇宙来说是多么的微小。让他看向天边的那一颗小小的星，告诉他，也许这颗星早就不存在了。也许早在好多好多年前他就已经消失了，我们之所以能够看到他，是因为在浩瀚的宇宙中，他的光速把它的光带到了地球。所以，一切也都会成为过去的。

听着我的话，他好像略有所思，已经停止了哭泣，开始和我交谈起来。在确定他的心情已经平复下来之后，我让他去完成他今天应该完成的作业。他很快速的完成了，并且还跟我要了一杯奶喝。

当我要去晾衣服的时候，他非常主动的跑过来，说要帮我晾完所有的衣服，而且完成地非常的高效。

后来他躺在飘窗上看着月亮，还说月亮好圆好美。他还说他更喜欢躺在自己的床上看着城市的景色，觉得城市的景色好美呀。他还说他更喜欢看到太阳快要下山前的景色，那红红的太阳就像他画的一样，还有他很喜欢傍晚的云。听到他说这样的话，我真的好惊讶，以前总觉得这个儿子没有什么审美力。今天晚上看来其实不然啊。

其实他已经很困了，但是精神却还特别好，还拉着我欣赏城市的夜景。远处一闪一闪的广州塔，他说像定海神针。他还要求我给他讲故事，他也给我讲故事。他今晚的话真多。

陪着他看着城市的夜景，听着他跟我讲话，我能够看到自己希望他早一点睡，以便我可以早点梳理今天的思绪，同时也希望他能够多一点睡眠的那一种焦急。与此同时，我也可以让自己放下这份焦急去好好的陪伴他，因为这样的时光太难得了。我能够感觉到今晚他内心能量的流动——和大自然之间的流动，和这座城市之间的流动，和我之间的流动，以及和他自己之间的那一份流动。这是多么难能可贵的时刻呀，所以我不忍心打断他。

已经11点多了，已经和他抱抱亲亲好多次了，可是他说他还不想睡，虽然困了。他一边说着，一边还是很自觉的上了床了，并且从上铺的帐篷里探出他的小脑袋告诉我：妈妈，上一次我也不想睡，不过在床上玩着玩着就睡着了。我说是呀，你可以在床上好好玩。没过多久他就睡着了。

今晚这场小风波，其实平日在家里也是不少见的。在以前我发现当儿子耍小孩子脾气的时候，老公也会变成小孩子，我自己也进入了孩童自我状态里，结果总是不欢而散，既降低了儿子的能量，也让我们大人感到很挫败。今天晚上有所不同的是，当儿子伤心哭泣的时候，我没有去打断他，当老公懊恼沮丧的时候，我没有去抱怨他，而是静静的看着他们，我知道这时候我是一个妈妈，是一个妻子，是一个成人。我要用我的成人自我状态去处理好这件事情。虽然中间也会有孩童自我状态不合时宜地跑出来。我也有童年没有良好的创伤，在我小时候这样的哭泣是不被允许的，所以我会不耐烦，甚至厌恶这样的哭泣。但那是我对儿子的投射，与他无关。当这些情绪出来的时候我选择静静的离开，先让自己去平复那些情绪，然后再去处理他的情绪。

和儿子相处这么久，我今晚第一次真正感受到转危为机的那种美妙。也真正体会到喻心老师说的那句话：冲突是关系的开始。两个有冲突的人才有机会走进对方的内在。真的很感谢老师！