感恩这个醒来的早晨！感恩自己的生命力！感恩我的生命之源－－我最最亲爱的父母！
我是幸运女神，凡我所到之处，皆是春日艳阳天。我每天都在进步，有时一点点，有时一个飞跃。我对心中升起的各种念头，那些抗拒，那些排斥，那些卡住的气流，不再有分别心……我允许自己如我所是。我允许别人如其所是。我尊重自己的不完美，我尊重亲人的不完美，我尊重别人的不完美，我们都不必为我们的不完美而感到抱歉。我们都是世界的孩子，我们都是被宠爱、被祝福的孩子。
我最大的愿望是活出自由……我是自由，我是富裕，我是丰盛，我是喜乐，我是宽容，我是仁慈，我天生佛性……本欲渡众生，反被众生度。
亲爱的妹妹，我为何把你看作是不祥之人？把你的东西看作是不祥之物？
其实，我嫌弃你的那个不祥之物，我只想逃脱它，不想看见它，怕沾染它一点点的晦气……是的，今天以前，我是不允许自己把“嫌弃”说出口的。因为我不敢面对这个如此对待亲人的我，“离亲叛道”的人是被唾弃的，不是吗？所以，我不敢面对，还抗拒面对。因为我认同了自己是“不祥之人”。
越抗拒，越害怕。越怕被别人孤立，自己越孤立自己。不允许自己和关系存在“不亲密”的状态，所以，“意识”打算做得亲密一些，“身体”却没有任何主动连接的动作，只是无意识地划下了一条边界。
内观自己：在我的内在深层，我认同了自己是不祥之人，相信了自己给别人招来灾祸的魔咒……如果追溯这些观念的源头的话，我身体里最清晰的感受是：怕……
画面里，妈妈那么真实而肯定地抱怨我、嫌弃我，甚至她说这些话的时候那个咬牙切齿的样子，我都历历在目。里面有恨，是怨恨。为什么妈妈这样对我呢？妈妈在怨恨什么？妈妈的怨恨从哪里来？她为什么不原谅自己呢？妈妈有什么解不开的疙瘩吗？……我接管了妈妈的怨恨？妈妈承接了谁的怨恨呢？我知道了，现在我要做的是：把这些东西还给妈妈。我的归还并不是增加。我愿意相信：妈妈终究会在轮回里得到解脱！快了！就快了！因为它（怨恨）在我这里不需要再延续了，当它（怨恨）停下来，它的使命（用怨恨唤醒家人）就完成了。感恩妈妈！感恩妈妈的承担！感恩妈妈用这种方式来提醒女儿！感恩妈妈拯救了我们！也许妈妈已经在轮回里回归觉醒和清明了！祝福我亲爱的妈妈！
把关注力回到自己身上……带着“不容易”往前走，我真正不想错过的是什么？我深深的盼望是什么？我好像明白了：我不想错过的，是我的高自尊、高自我价值感、归属感、被重视……我想要自己活得开放而自由……快了！就快了！我本来就是开放而自由的。只是我的某些意念，盖住了我的本心，她像一条舒服的鹅绒被一样盖住了我的本心，使本心沉睡了。我确定，她是可以变身的，她可以在清晨时分显化成美妙的音乐，唤醒我的本心。
清晰了。这些天，情绪把我困住了。让我不是爱满自溢去助人，而是我在单纯欲求的旋涡里盘旋。
心里的恐惧释然了，对自己的愤怒没有了，和妹妹之间那条看不见的鸿沟消失了，让我可以放心去爱了。
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