学渣的故事

我前几天在跟我朋友沟通中，我跟他讲述了关于我小学的时候，如何跟父母斗智斗勇，偷看电视的故事。我讲述了在小学的时候就跟老师的关系一直不太好，经常被老师叫家长，每次到被叫家长的时候，我的父母总是互相推脱，两个人都不愿意去，到了初中更是我的成绩更是到了很差的名次，这时候我更加不爱读书了，每天晚上就想着要看电视，什么偶像剧都被我看了一个遍。当时的我就是一个偶像剧迷，我喜欢沉浸在电视剧的环境中，所以每天晚上都要看电视，而且我还是能够总是逃脱我母亲的魔爪，但是我父亲就不一样了，他可以很细节的判断我是否有偷看电视，但是他却不会吭声，不会跟我母亲告发我，责备我。所以我一直以来都对自己很否认，我感受到的是自己是一个学习很差的人，所以我觉得自己的能力很差，尤其是到了晚上的作业时间，8点多简直就是我的魔咒，我觉得这个时间点我不可能做事情，我总是要拖到很迟才做事情，而如今这么多年过去了，我在我如今的状态下，因为工作，又让我回到了那时候的状态，总是七八点，不想做事情，等到9:00 10:00再赶着做，事情很迟才睡觉，在这样状态下其实一点都不好。我之前常常到1:00 2:00才睡觉，12点睡觉都算早的了，为什么总是拖那么迟呢？早上又起不来，更不可能早起六点学英语，时间都在焦虑上面度过。而这样状态又让我回想到我初中的时候的日子，那时候真的是很叛逆，就想着每天沉浸在电视剧的世界当中。我也发现了，我现在的模式跟当时的状态一模一样，我是自己认为自己是一个学渣，没办法做到这件事情，我的信念是来自于我不可能达到这些目标跟可能性，我心中有很多的想法跟杂物，所以我觉得自己不行不好，这样想法充斥在我身边，所以我觉得自己特别的糟糕。

我再细细回想，自己是一个无助的小女孩，小时候因为父母都不在身边，他们每天下班后，晚上就是想着去放松自己或者是加班，而我一个人在家害怕孤独无助，因为通过电视剧的方式，可以让我能够分散注意力，不让自己觉得那么的孤单，而这就是一个自我没有得到满足的过程，所以我小时候常常会想，如果父母不要那么努力去工作，而是把时间花在我身上陪伴着我，那么我该多么幸福啊，所以小时候我就特别羡慕别人家长，晚上能够陪孩子做作业的，但是我却从来没有享受过我。如果我妈妈陪我做作业，过一会我妈就生气，然后打我骂我，所以我很害怕她在旁边看我做作业。

我相信这样子的事情会不断的发生，而这个模式会不断的重复，我现在需要不断的自我觉察，背后的原因到底是什么，这个信念是我觉得一个人很孤独，我觉得我自己能力不行，我觉得自己很糟糕，我觉得自己不可能做好事情，我觉得自己8点多需要先玩才可以，我需要找点时间让自己放松一下再做事情，我认为做事情是很痛苦的，我觉得做事情会给我带来很多的烦恼，我认为做事情会让我觉得说我自己很不容易，我想要轻松一点的生活……

但是我又想着，只要是一个平凡人都没有不可能有轻松的生活，都是必须要一步一步的往前走，就是再厉害的人，他有很多的困难，可能更厉害的人，他的困难跟挑战阻碍更大，那么对我而言呢，我也需要去看到这个特点。

说了那么多，我发现了我的信念是来自于，我是认为自己是一个做事情没有自律性的人，我认为自己做事情不够主动，我觉得做事情是一件很痛苦的事情，这就是我内心的一个信念。为什么觉得很痛苦呢？因为我是自己一个人在做事情，所以我很害怕孤独，我需要有人陪伴。而我一个人做事情就是一件很孤独的事情，所以我不想面对这样的状态。如果看电视，我可以跟人产生链接，我不觉得自己是一个人，所以原来我不愿意做事情的原因是我不愿意静下心的原因，并不是我不愿意静下心，是我内在没有得到满足，我害怕自己一个人的状态，我害怕自己能力不行，所以是我自己内在力量不够，我需要去看见自己内在的力量。

哇哦，我这样子突然之间清楚了，我为什么做不了事情呢？那是因为我害怕自己一个人单独做事情，我觉得自己单独一个人的时候我会很害怕孤独，所以我没办法一个人静静的做事情，我需要人陪伴在我身边，我就会充满了动力，我需要人关注着我。

我现在明白了，我需要去找到新的模式去找到其他人跟我一起共事，所以如果在自习室的房间内有人跟我一起做事情，我会很开心。

生活继续不断有新挑战，我们需要平视自己，自己没有那么糟糕。如今的自己，获得了那么多爱我的人们，那么多愿意帮助我成长的人们，拥有了安稳的工作岗位，这一切的成果都是自己一点点努力而来了，何必沉浸在过去的事件中呢，加油，学渣也不代表不可以有精彩的人生，也可以为生命负责，为人类做贡献。