我越发地嫌弃羊毛，他的衣服太丑了吧，穿的旧旧的，我都想不出他怎么能穿出门，那件被拉长的灰色衣服，那件洗得发白发白的衬衫，那件又发白又土的黑色衬衫，哇塞，他可是一名大四学生啊。眼光能不能好一点。
还有，他抽烟，门牙居然都变黑了，我就很嫌弃。笑起来就很猥琐，知道吧。我当初为什么要答应啊，为什么啊，难道我当初是瞎了吗，瞎了吗。
说他穷吧，在吃方面一点都不吝啬，好吧，你一天的伙食都能买件衣服了，大哥。
然后整天就是打游戏，看直播，吃，典型的混吃混喝，拿着爸妈的钱混吃混喝，不想上进，不想吃苦。做什么事都想着靠关系，不想通过自己的努力。老说自己当年多厉害，是很厉害，对我很佩服，但人毕竟得看现在，看将来啊，别老往以前看啊。
我真是一肚子火，是怎么回事，再写下去真的要分手了，可是我又不能用直接说吧，这得多伤人。我现在就是想躲着他，能不见面就不见面，我以前很喜欢和他亲亲，我现在一想到亲亲，我就有点反感了，亲多了就知道就是口水，就是舌头。我大概真的对他没有感觉了，天啊，救救我吧。我几乎都没发现他的闪光点，我找不到啊，除了他对我好，是真的好，就像他说的那样，用他自己的最好的送给我，所以买了贵贵的项链。还想买口红，还想给红包，每次出去吃饭也想他来买单，幸好有几次是我出的钱，尽量不让他花钱了。愧疚啊。
我不要分啊，还没从一段感情里学会成长，不，不分。还有他会宠我啊，我不想回消息，他也不说我，我不互道早安晚安。他给我很多自由，这是我喜欢的，就像他喜欢打游戏，我也不说他啊，我也没有干涉他啊。每个人有每个人的爱好嘛，没必要因为你而改变什么。
先处着吧，很多东西都在变，希望最后的结局不要让彼此太难受。如果最后会分，不知道什么时候分，我会把项链还给他。留下最单纯的回忆就好了。当然，我是超级感谢他的出现，大学，我坐着他的电动车后座，环着他的腰，或者坐在他前面他来开车我就成了小鸟依人的样子，一起在校园里兜风，校园里的一草一木都变得那么可爱，夜灯下的影子也变得柔和，我看着路上孤独行走的男生或女生，我就特别骄傲，我就是有资本让他们羡慕了。我有男朋友，我有车车，我有校园，我有男朋友用车车载我逛校园。我就得意了怎么・_・?
我是喜欢过他的，当初的主动，当初的当初，我是想用心地跟他谈恋爱，是真心跟他在一起，是想拥有他。
我变了，我这个渣女，任凭我自己怎么骂都好，我知道已没有了当初的感觉。现在剩下什么呢，感情和回忆嘛。我知道感情不是只用感觉去维护的，是用心去经营的。尽管我现在感觉没了几分，但情还在那里，所以，我希望跟随自己的内心还有用成熟的心态去经营。
喜欢一个人多容易的事啊，荷尔蒙的刺激一下子就对一个人有感觉了。
但是人不能一辈子靠感觉啊。
他不是我喜欢的类型，但是他有吸引我的另一方面，比如他的小幽默，小逗比，比如跟他在一起随意地开玩笑，小吵闹都是让人舒服的。
他不够优秀，不是我欣赏的类型，但他有他的优点。我他妈在干嘛。说服自己继续下去嘛，这样想也不是不对，只是我希望自己成熟一点，不要一没感觉就分了。负责一点好吗
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