本周对自己的满意度(0-10)
8分，
本周的生活感悟和共修收获/面对自己的关键时刻和自我觉察
被官官教练的体验和感受
主题:和妈妈的关系
一直感觉跟妈妈的关系还是过的去的，都是对爸爸的的不满、愤怒和恨。
官:你觉得和妈妈的关系是怎么样的？
我:一直觉得还行，只要在一起的时候通常会帮我背包、提东西。
现在突然想起来2件事:
1.有一次不知道我做了什么坏事或是犯了什么错，妈妈要打我，我在院子里赶紧跑我妈就在后面追，在追我的过程中她看到地上有个捣蒜的蒜窝子（铁的，大钓4、5斤重），随手拿起来，继续跑着追我，我回头看到她边跑边把蒜窝子用右手托着举在了右肩上，准备随时朝我砸来，我当时特别害怕被砸中，最后的结果是，我看到她允满了力量即将砸过来的那一刻，我当即拐了弯，蒜窝子没有砸到我身上，我得救了，只是它落在地上滚的时候碰到了我的脚。
2.还有一次，大概是6--7岁的样子，同样不记得具体是犯了什么错，只记得那时爸爸不在家，弟弟妹妹也都不在，在我家堂屋门口偏一侧的位置，我妈手里拿着棍子或是擀面杖在歇斯底里的打我，我跪着或者半跪在地上痛苦的低着头、流着泪、无力的煎熬着，我妈嘴里还不断的质问我，你投不投降（把双手举起来）？边打我边一遍遍的重复这句话，我的内心里就是不想屈服于她，在我的身体疼的就快要承受不住的时候，我会在内心里告诉自己，再撑一撑，也许她下一刻就可能会放弃、不会再打我了，我也就不用做出投降的姿势了，就这样，又来来回回几个回合，我仍然没有妥协，这时不管是身体还是内心真的是要崩溃了，在我的心里，我的双手举到了肩膀的位置，就再也举不上去了，不知什么时候她停下了对我的毒打。
为此，从那一刻起，我对妈妈绝望了，在我的心里，她是一个狠毒的人，在这以后和她相处时我内心和他的距离远了，也感觉到她的冰冷。
官官说，现在她就是我的妈妈，让我指着她的鼻子把愤怒表达出来（控诉），我看了她（妈妈）一眼，根本没有任何想表达的欲望，连骂她都觉得是多余，指着她更是多此一举，我知道站在她的对面，不愿意看她，自己痛苦的哭着，她（妈妈）过来轻轻抱住我，这个拥抱岂不是我做梦一直求都求不来的吗，我现在怎么感觉到很不舒服呢，我用手推开了她（妈妈），顺势把自己的身体也调整到斜对着她，我不愿意正面对着她，等了一会，官还是坚持让我表达，给我时间让我试试。
我:你就是个没血没肉的人，你是个心狠手辣的人，你是个狠毒的人，你不配做人，更不配做妈妈……，这时看到她在我童年时期， 和我相处时对我的漠不关心，和从没对我温柔以待、细腻照顾、轻声细语……
坐在地上的我不知道哭了多长时间，官站在我对面一米左右的位置，让我表达我对妈妈的需求，我惊讶的抬头看了看她（妈妈），说我没有需求，官说你还是个孩子，也有权利表达你的需求，这时只有泪止不住的流，别的什么都不想做，官还是坚持让我表达并且做了引导，我在内心准备了很久，才很艰难的往前移了移身体，看着她（妈妈），我张不开嘴，说不出来，又一次次低下头来，一次次做重新表达的准备，这个过程对我真是太艰难了。
我:
妈妈，我需要你陪我玩。
妈妈，我需要你在走路的时候和我肩并肩，拉着我的手或挽着我的胳膊。
妈妈，我想你和我在一起的时候，也能像你对弟弟妹妹相处的一样，很自然的开怀大笑。
妈妈，我看到你给生病妹妹，在炉子上用勺子给她做鸡蛋时的用心、全然和爱，我也想要你为我在炉子上用勺子做一个这样的“鸡蛋”。
妈妈，没有你我很孤独。
妈妈，没有你我活着没有意义。
为此我产生了2个最重要的限制性信念:
认错 = 投降 = 失去尊严 = 感到屈辱
弱小 = 被人强迫（强制） = 被控制（失控） = 任人践踏、任人宰割 = 生不如死。
这是我第一次触碰对妈妈的恨，过程中我看到自从妈妈让我“投降”开始，我对她就此绝望了。
这对我最大的影响是:在生活中我尽可能回避和别人发生冲突，尤其是能抓住我犯错的人，我从内心和她们保持距离，担心自己被揪住认错，那样的话我会从中又一次体验到莫大的屈辱感，之后我会在内心恨这个人，认为她是个十恶不赦的人，从此再也不相往来。
感恩官官帮我挖掘出我没有看到的“恨”。
感恩官官全程临在用心的陪伴和全力支持。
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