（咨询手记：来源于真实生命故事，有很多真实的记录，可能是某一个个案的还原，也可能是很多个案的综合。这样的分享，希望能够带给人们生命的启迪，故事不是重点，请勿对号入座）
学员：老师，我再也无法忍受我的伴侣。他总是对我挑三拣四，有时候一些在我看来很正常的小事情，他都会大发雷霆，或者上纲上线，好像我是多么糟糕多么愚蠢似的。特别是回老家过年的时候，他好像就更加作，更加的不可理喻了。
我也尝试过对他进行脆弱的表达，发现有时有效有时也无效，但是现在，我真的很讨厌去跟他做脆弱表达，特别是那种讨好式的息事宁人，我真的非常讨厌。我内在有很多的愤怒，我很想对他爆粗口，对他叫嚣，谁怕谁，你爱怎样就怎样好了。
我也知道这不是最好的方式，我们每次都因为他的批评指责而弄的关系紧张，我有时也会想这还是我的问题，是我对他的批评起反应了，但我就是不愿意回到自己去走什么过程，我感觉卡住了。
歆然：你仿佛对于走过程有一份期待，有一份他会帮助你把关系搞好的期待。当你努力做了这样的尝试，关系还没有变成你想要的样子的时候，我看到你很气馁，好像失去了那个继续走过程的动力，而且真的很生气，甚至对走过程也很生气。
我们最开始走过程都是走的个人化的过程。就是希望通过走过程可以帮助自己生活变得更容易，可以让伴侣变成自己想要的那个人，让孩子更听话，让自己更少一些痛苦或变得更平和等等。我们那个习惯于趋乐避苦的惯性模式就是会这样去走过程。所以很多人一开始走过程的时候还蛮积极，蛮用力的。
但是走过程真的不是来帮助你达成某种功利目的的。你慢慢会来到非个人化的走过程，几乎也不是你的选择，但是，生活会教会你。因为你慢慢发现走过程也正在令你失望，你期待通过你走了过程来获得生活的变好，你会失望的，甚至你。希望通过走过程让自己可以放下愤怒，变得平和，你同样会失望的。不是说走过程之后不能带来这些改变，比如说平和或者生活中的更多和谐与顺流，但这些都是走过程的副产品，而不是走过程的目的。只有你放下目的真正的走过程，就是说通过过程把自己带回到当下，看到自己当下也许正感觉糟糕，就进入这个糟糕的感觉里，进入当下。然后，平和，爱与喜乐就在当下，就在那里。跟你想要获得更多掌控，变得更好相反，走过程是放下掌控，接受不够好。
所以我想支持你的第1个点，就是你得意识到，你并不能为了什么好处走过程。所有你为了某种目的走的过程都不是真正的过程，都会成为那个挣扎的一部分。你想要积极的做点什么获得掌控，变得更好，但其实你什么也做不了。
听到我这么说，你什么感觉？
学员：我确实是为着某种目的在走过程。可是，我真的很想能够变得更好呀。
歆然：所以你听到我说你没有办法变得更好的时候，什么感觉呢？你是否还愿意继续探索？
学员：我真的感觉很气馁。但我知道，这确实是我卡住的点，是时候在这个点上去突破了。
歆然：嗯嗯。那我们来看看，你对于伴侣的批评责备反应很大，很生气，那你内在一定有感觉很受伤，当伴侣批评责备你的时候，你感觉最受伤的是什么呢？
学员：我就感觉无论我做什么都是错的。
歆然：是的，你感觉无论你做什么都是错的。这样说的时候，你留意身体有什么感觉吗？
学员：我感觉到鼻子发酸，想哭。
歆然：是的，这感觉熟悉吗？
学员：熟悉。我的伴侣他总是这样对我。
歆然：在你认识你的伴侣之前，你有过类似的感觉吗？
学员：我父母从小都很少批评我。我从小都很乖，很听话，很自律，很少挨批评。
歆然：你从什么时候开始就决心做一个很乖很听话很自律的孩子呢？
学员：有记事的时候就是了，很小很小吧。
歆然：孩子的天性就是想要做自己，想要好玩。但有时候孩子的生命中会发生的一些事情，比如说爸爸妈妈不高兴，或者很生气很痛苦，让孩子感觉到了难受或者内疚，他就觉得他需要做一些什么来让爸爸妈妈可以开心，好让自己不感觉那么难受或者内疚。所以如果是这样的话，你觉得你生命中可能发生了什么，让你想要做一个懂事又听话的孩子呢？
学员：我小时候看到哥哥很调皮，妈妈非常的苦恼，妈妈说她幸好还有我。
歆然：所以，当你看到妈妈被哥哥的调皮弄得很痛苦的样子时，那就下定决心要做一个乖巧听话的孩子。说到这些的时候，我留意到你的声音有些哽咽，你心里有什么感觉吗？
学员：我觉得很难过。
歆然：是的，你需要你的妈妈开心。妈妈不开心，你就很难过。你就特别努力的多做些什么好让妈妈开心一点好让自己不那么难过。这个模式也在你的生命中不断的强化，你需要你身边的每一个重要的人开心，他们开心你才能快乐，如果他们不开心你就会很难过，好像是你哪里没有做好一样。
这个模式曾经让你在生命当中可以通过你的努力避免去感觉难过，但今天这个模式成为了你受苦的来源，你想要你的伴侣他总是开心或者不要不开心，好让你感觉好，但他就是会有不开心的时候，甚至生气的时候的，你就起反应了，你的起反应导致了关系中更大的冲突和矛盾，也让自己更加受苦了。
生命不是总让你感觉好，生命想要你成长，让你不断突破你的局限，看到你更加无限的本质。也许是时候来直面这个痛，突破你的局限，你愿意吗？
学员：我还有一个发现，我小时候看到爸爸妈妈打哥哥，他们很生气，而我，其实也很心疼哥哥。
歆然：你会心疼哥哥，是因为你知道被责备被惩罚是很痛的。虽然打在哥哥的身上，但你是有感同身受的感觉的，也因此你更加的努力和更加的乖巧，好避免自己被那样的对待。
学员：是的。
歆然：你闭上眼睛，观想一下哥哥的样子。你会看到一个怎样的哥哥呢？
学员：我看到哥哥很生气。
歆然：看到这个生气的哥哥，你是什么感觉？
学员：我感到很害怕。
歆然：如果哥哥只是他带着的一个面具，揭开哥哥的面具，他背后站着的那个人是谁？
学员：我看到两个人，一个是我自己，一个是我伴侣。我哥哥小时候也对我特别挑剔，不管爸爸妈妈怎么夸我，他总是能挑出我的毛病，跟我伴侣对待我的方式一模一样。
歆然：嗯嗯，是的，不管你表现的多么天衣无缝，哥哥都能发现你的破绽，他总是能够看出来，你根本没有你表现的那么好。
学员：是的，哥哥还说我虚伪，而这个是我最不能接受的。
歆然：你跟哥哥一直都在竞争，向爸爸妈妈证明，我才是最好的，我才是最重要的。也因此，总是你的对手最容易发现你的问题，但你不会想要承认你有这些问题，因为你不想要感觉你不够好。也许，你跟你的老公也无意识的陷入竞争，也无意识的想要证明你才是好的，你才是对的。也因此，他总是能挑出你的毛病，因为他也想要他才是好的，他才是对的。
但你需要问自己一个问题，你要你是好的，对的，这些虚幻的感觉，还是你更想要爱与自由呢？
学员：我更想要爱与自由。
歆然：所以我们要从无意识的去追逐那些好感觉，去到有意识的主动面对，主动承认内在的不够好，让内在那些局限性的信念可以在觉知中消融，那些堵住的能量可以流动。你愿意吗？
学员：我愿意。
（冥想走过程：先后观想哥哥和老公，主动承认因为自己的不够好，不敢承认对方的优秀，不能给出真正的欣赏，主动说对不起，主动给出欣赏）
歆然：现在感觉怎么样？
学员：轻松了很多。不再觉得都是老公的问题了，他也只是一个感觉不够好的人，一直都想要被认可，被欣赏，而我却在自己的不够好里不想去欣赏和认可他，于是，他就变成一个看起来更挑剔的人。我现在更愿意去欣赏那个男人，他也真的有很多了不起的优点，唉，原来真的只是跟自己有关啊。
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