我拼的大公鸡
我拼的蓝鲸
钧钧已经上幼儿园一周。这一周对他来说应该是非常艰苦的一周。这一周他每天早晨起床去上幼儿园，然后中午吃饭，抹眼泪，不得已地睡午觉，晚上放学。第二天他还沉浸在“明天还可以上一上幼儿园”的喜悦中，到了星期三他就开始灵魂地发问：“我怎么老是上幼儿园”，星期四明确表示不愿意再上幼儿园，星期五晚上就开始叨叨不要上幼儿园，明天不上后天不上以后都不要再上。他对于这种规律的生活感觉到束缚，就好像我们对于规律都感受到束缚，毕竟几千年来，好像只有康德比较喜欢规律。连大脑都喜欢颜色和刺激，人还喜欢一成不变么？
自从第一天上学揍了他，之后我就有点惊弓之鸟，他的情绪都在监控中无限放大。他小小的墩墩的身子坐在教室，然后坐在小床上，默默地抹眼泪等等都让我想到我小时候上幼儿园时候的情景。不知道我小时候上幼儿园是真的痛苦还是在我妈言语中变得痛苦，她总是不厌其烦地跟所有人念叨我们上幼儿园时，我没有人带，我如何早地去上学，如何晚地没有人去接我。在我的脑海当中确实有那么几次是痛苦的经历，源于太晚没有人接，一个一个一次一次地等待。还有上大班时有一阵非常非常害怕上学，一上学就痛苦到爆炸。但是幼儿园有多痛苦的记忆很少。有在厕所中等待老师来给我擦屁股，但是她总是不来的记忆，有我哭泣，然后老师把我们一众孩子都关进厕所的记忆，然后厕所一阵鬼哭狼嚎。但是看到原来厕所还有其他孩子，我内心竟然有一丝窃喜，也没有那么难过了。还有我早上做操，在楼顶看到我妈坐在家里晒太阳打毛衣。那时候一直到现在我都觉得她一直会骗人，不是说没有办法才送我去幼儿园，但是她有办法了却还是自己一个人快活，把我送到幼儿园。
然后在小班还是中班的时候，有一次幼儿园放暑假了，我爸送我去，发现小朋友们都不在，老师说放暑假可以不用来了。问我要不要继续上，如果想上也可以。我当时那个欣喜，如果不用上谁愿意来上幼儿园啊，当然是赶快跑走。
我是真心不想钧钧再体验原来我的不快乐，对他没有什么大的要求，只希望他能多多体会快乐和幸福的感觉。他身体健康，蹦蹦跳跳我已经感激不尽，这是他赐予我的福分，其他的我相信我多多教给他爱的能力，他自己便会好好爱自己，有能量去爱自己就知道什么对于他是好的，什么对于他是不好的。而不是过多给他焦虑和负能量，要给他爱和希望。
但是，对于现在的情况，我不知道要不要接他回来。爹爹和奶奶都在家里，为什么他就必须去上幼儿园呢？他已经没有我妈当时的无奈了。我私心里也不希望他跟我妈在一起多，我妈负能量已经爆表，完全无法也不会爱自己，她不会爱我，我对她总是抱着愤恨和痛苦，动不动还要刺痛她报复她，她会陷入痛苦的怪圈和循环。可是我管不住自己的痛苦和愤恨，就想找个出口发泄出来。就像我刚刚想到我小时候，全是责怪她的语气，不自觉地流露。我不知道什么时候爱的能力够才能治愈自己然后治愈她。
她对钧钧对我对每一件事都抱着烦，就是那种没有力量拖着自己往前走。她想摆脱我们所有人，但是她却时时刻刻与我们紧密联系在一起。她每天被困在三餐中，她不得喘息。同时，她又是那么害怕被我们抛弃，一直挣扎在矛盾当中。
我们人是不是都像我妈这样，明明知道上幼儿园有好处，但是无法适应这块束缚。我明明知道我的领导是真心对我好，但是我无法忍受她对我的近距离感，一旦走到亲密关系边缘，我就要害怕地跑掉。我不要再来一个妈，不要再有这种负担的爱，让我痛苦的成长，让我拔了一层皮的成长。
上个星期六我一个人带着钧钧去爬大蜀山，爬之前他当然兴趣昂然，然后下了地铁，走过半边街他就累了，然后就不要走了。下午十分他的困劲儿上来不住地闹腾。他还不知道如何和脾气这件事相处，在路上大吵大闹无理取闹。然后我安慰他睡下，就一路推着他走环城山路爬到山顶。然后到了山顶他醒来，因为没有睡好又开始哭闹。我心里真的是日了狗了，妈的，老娘累到不行把你推上来，你还不知好歹醒来第一句话就是：我要回家。我真的想要暴走。但是，我冷静下来转念一想：是我自己发了宏愿要带他爬到山顶，他并没有这个愿望，全程都是我自己自作自受，为什么要他来理解我的累和苦呢？他只是想要睡好好吃饱饱而已。爬山这种“高级趣味”的活动，对他来说还太远大。他只要颜色鲜艳爬上爬下的滑滑梯海洋球就很高兴，怎么能理解磨砺千难万险最终到达山顶的那种快乐呢？他要不停地刺激刺激刺激，是我过多要求了他，所以不能要求他对我的愿望负责。然后，我买了一根烤肠给他，他闹了一会，在山顶看到别的小哥哥姐姐吹泡泡，自然安静下来，享受起烤肠的美味。
应该是有长远的真正的爱，与“溺爱”相区分的爱，我会知道什么对他更好，什么是不必要的。我慢慢学会爱，他自然能从我身上学到爱。
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