致未知的恐惧

可能是我太弱了。

我对很多事情都会害怕，别人看我以为没什么，但是实际上我并不是像我表现的那般镇定。尤其是在对待未知的事情上。

我是一个会想很多的人。虽然我一直奉行的是“再差还能比现在差吗”的思想内核，但是明显的功力不够，我还是会想很多，依旧会感到害怕。而害怕的具体体现，就是心慌。

我也觉得害怕这害怕那，是很累的事。坐车等车会慌，坐飞机不知所措会慌，考试会慌，面试会慌，上台表演会慌，考驾照会慌，和女朋友告白也会慌，面对短时间记里的选择更慌。不管大事小事，我都会自然而然的想到最坏的一面，会想到自己的失败。认为自己承受不了这样的失败，会一败涂地，给人成为笑柄。

有时候自欺欺人，说自己在面对这些事情的时候的生理反应，不是因为害怕而是因为兴奋。别人看不出自己还不知道吗。不自然的手抖，目光的偏移，心跳异常的加速，大口大口的小声呼气。这不是冒险者面对未知挑战的状态，而是胆小者面对恐怖的表现。

是的，我太弱了。

一直接受着家里人的恩惠，嘴上说着要靠自己闯出一片天地，但是到头来还是得依靠别人，甚至谈不上依靠，那完全就是寄生。

害怕着害怕着不敢踏出那一步，懒癌发作，再大的事即使明明知道很重要但是就是不愿意去做。

简历上写着吃苦耐劳，也只是写给自己看的东西，我知道自己打心里并不是这样的人。实在是消极过头了。

我没有办法

不知道是自己经历的太少，还是那些经历根本就不深刻，亦或是说全被我拉出体外。我觉得我在自己的精神本质上与多年前的自己并无改变。还是那样的消极怠工。

看到好朋友们慢慢把生活变得更好。在为他们开心的同时，也为自己的无知和懒惰感到羞愧。境界不够的我，还是很羡慕这些能够躺洋在物欲横流的世界里的人的。

类似这样的文章或者是日记已经写过了很多，消极的文笔也已经填满了我的记录。

三分钟热度，也是让我不喜欢自己的原因。我知道你们会说，首先要喜欢你自己，要和自己做朋友。可是，臣妾真的做不到啊。我是真的做不到喜欢自己这张脸的。

留学时候的日本老师给予过我厚望，大学老师也觉得我没有很差。所有人都在告诉我，其实你很棒。我是很想反驳的，因为我，没你们想的那么好。

可我还是恬不知耻的满怀希望。

尽管我一直在看不起自己，但是人。终不会一直消极的。这不是我的性格决定的。而是我身为人所具有的。

我也是有自尊的，我也不愿意再这样下去。在深夜里，在落寞的时候。终会有一个声音在怂恿我。你不想改变吗，你不想摆脱这样的状态吗。每每这样的怂恿都会奏效。于是我会再拿出一点点的勇气，想要跨出名为开始的这一步。

我很喜欢看那些英雄逆袭的故事，因为太励志了。我也很想成为那样的人那样的英雄。而英雄，是即使害怕也会去做的人。

我也想成为，即使害怕到哆嗦，害怕到发抖，也要往前冲的人。我知道，也许我改变不了自己遇事心慌的样子，但我，也想要带着这个样子往前冲。这样的话，我也会慢慢的开始喜欢上我自己的吧。

致未知，我将带上我的恐惧，向往你。