老师您好，我现在十九岁，在读大一，我发现自己依赖心特别重，无论是交朋友还是和男朋友在一起，很不喜欢独立去完成一件事情，有时候独自出去办事都会让我感觉很焦虑很忐忑，但是我感觉不是因为我缺乏独立生活的能力，是内心在作怪，这种模式是小时候妈妈给我养成的，我生活上的所有事情都是她在包办，大到人生选择小到第二天要穿的衣服，我也有过几次想要独立的念头，比如小时候家里的柜子我想要一个属于自己的抽屉，上初中后想自己和朋友一起出去逛街，这些简单的要求都得不到满足，我妈妈很爱我，我一点都不怪她，但是对我现在的生活产生了很大的影响，我对别人的依赖心特别重，甚至有时候都觉得可能潜意识里把独立的自己当成了坏我，光意识想改变是没有用的，这种情况该怎么办呢？
你的故事，不仅告诉了我们两个主题：一是“依赖上瘾”，另一是“独立的坏我”，还告诉了我们，这两种心理现实的形成，是拯救型+牺牲型的母亲一手培育而成的。
当然这两个主题，就像你说的，都是你潜意识的自我，光是意识改变没有用的。你也很清楚自己，并非你缺乏独立的生活能力，而是无意识的依赖驱使，你不得不或控制不住要依赖、依赖。若把你说的“依赖心特别重”换成专业语言，则是依赖情结，一种在情感上对亲情的心理依赖。因表象是对做事的依赖，但你并非是不会独立做事，而是借助他人为我做事，以满足无意识的自我内心被宠被爱的需要。从另一角度讲，只有在依赖型的亲密关系中，你潜意识独立的坏我，就会乖乖睡觉，二元关系的双方都会心满意足。孩子的依赖（顺从）满足了母亲的控制欲，母亲的开心（接纳）满足了孩子的被认同需要，而独立意味你对妈妈不忠等之类的“坏”。
我简单对情结做这样的分析，是让你进一步了解自己，为何我们意识到了问题根源所在，还是要坚持依赖。往往，潜意识的自我（或情结）比意识的力量更大、动力更强。比如，人对香烟依赖、酒精依赖、网游依赖等，当事者意识上都知道不好，但却不会放弃，正是被依赖对象的”好“，令依赖者心理过足了瘾，这份瘾的经验将成为潜意识的力量。
所以，你想变得独立，克服（亲情）依赖上瘾，跟香烟依赖者，戒烟一样，肯定是一个艰苦的事情。但你若真想改变，还是有出路的。因为任何变化，始于有改变的动机。然后，可从以下几方面做起：
（1）自我认识。看得出，你对自己问题的理解很到位的，就继续自我分析吧， 将无意识的情感、情结、需求等更多的意识化，以便自己更清晰自己是谁。（2）解构”独立的坏我“。意识到了自己有潜意识的独立坏我，不妨重新定义他：独立恰是成熟的、自由的、力量的，是好我。以修正曾经对独立的偏见和误解。（3）学习拒绝。对于母亲或他人的热情帮助，能够谢绝；对欲想依赖别人做事，学习主动放弃。要知道，拒绝和放弃都是一种人必备的能力。
成长是一个过程，慢慢来吧。我能给出的也只是我的主观建议，关键还在于你对自己的信任、对改变的坚持。
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