“和你Uncle说了，关于经济的问题有他在，确定了手术时间，提前一天告知我，我去陪你。”
上一次生病你陪着我，是高二那年，身体总是不舒服，出现了一些小症状，被医生伯伯疑似某种病。你带我去医院抽血做检查，不过那次你也只是带我去而已，我坐在那里等待，你站在外面打电话。
我扎了两次都没有抽血成功，痛到眼泪在不停地打圈，转身看到一个小朋友也在抽血，爸爸抱着她，妈妈在安抚她，很快她就抽好了，而我还在试着第三针。那时候，其实我挺不开心的，但我知道我只能接受，因为我长大了。
我和你的关系，不管是小时候还是现在，我依然觉得非常奇妙，我们几乎从未面对面讨论过一件事情，以前是用短信，后来有了WeChat。你在客厅，我在房间，我依旧是选择用短信和你聊天，而你只负责回答就好了，这就是我们看似很亲近的关系。
叛逆期的我，应该完全想不到现在的我需要靠那些回忆来自我救赎吧。这三年多，我有很多需要你的时候，可我不再像小时候那样第一时间就找你，不是我不爱了，而是我怕了。
12年我突然说我想要一部iPhone，你马上就答应了，顺道对我提出一个要求，好好学习，不要荒废时光。那时候我并不懂得手机的品牌，只是看到别人有了，感到好奇就想拥有一部手机。不久之后，你带我去叔叔的店取手机，并提醒我不要告诉美女，回到家美女问起时，你只是笑笑说，不贵啊，几百块而已，就满足下她啦。
第一部iPhone4买了没多久，在生日那天遇到抢劫被抢了，我哭着回到家，在门口大声地吼着，美女不知道我发生什么事情，把我骂了一顿。后来给你打了电话说手机被抢了，你很快就从酒店回到家，回来之后开始安慰我，没有像其他人那般责骂我。
我哭了好几天，每天都在想手机还会回来吗？你没有过多的解释，只是不停地安抚我的情绪。第三天的时候，你悄悄地和我说：“不要难过了，明天新的手机就到了，先不要和你妈妈说，如果她问起新手机，你就说是打折买的。”
不管什么时候，只要我告诉你，我需要什么，我想要什么，你都会一一为我实现，即使我犯错了，你也从不会责骂，而是耐心地和我讲道理。直到现在，我依旧会常常想起那段时光，不管别人怎么说，怎么骂我，你都是一直支持我的那个人。
13年生日，你问我要什么，我说我想要iPad，你听完就直接带我到专卖店，买了一个iPad。回到家被奶奶看到了，我很单纯地和她说了价格，没过一会我就被骂了，连你也被说了，邻居们陆续来门口欣赏我们的舞台剧。
“败家女”“虚荣女”“就等着被宠坏吧”等类似的话，我听过很多，刚开始我很在意，后来我麻木了，也就没有那么在意那些人了。但我唯一的底线就是，不管是谁都不能批评你，更不能骂你。你表达爱的方式，只有我懂得，我们之间的相处模式也只有我懂得。
其实，你知道吗？正因为那时候你总是包容着我，总是能实现我的愿望，以致于现在的我，直接飞到了为自己的生活做减法的阶段。我不喜欢那时候的自己，不懂得珍惜和一点点的虚荣心，但我很感谢你曾经给予我的一切。二十多年，我只敢和一个异性说出我的喜欢和想要，那个人就是你。
这三年多，你的爱对于我来说是沉重的，也常常是痛苦的。每当我以为我可以不在乎了的时候，听到关于你的消息，我还是会难过会流泪。你知道吗？这三年多你许下的承诺对于我而言，除了是谎言，还是另一种痛苦。从开始对你的期待，到后来的绝望，这一个过程没有谁知道我是怎样走过来的。
我恨你吗？我怨你吗？都曾有过，但幸运的是，我还有曾经那些美好的回忆来陪伴我。我知道，只要你能够做到的你都会满足我，也会给予我最好的，只是你现在没有这个能力了。我没有怪你没有能力这件事，我在意的是，你没有想要去改变，而且也没有想过那些事情会给我们带来什么样的影响。
我承认我的确是被你宠坏了，甚至是被你宠到丧失了独立的能力。12～14年是我的叛逆期，常常总会因为一点小事情就离家出走，出门前给你发短信，我要去哪里，很快你就会给我转钱，然后叮嘱我要注意安全，你对我唯一的要求就是不能喝酒。
当所有人说我不适合读书，让我去打工的时候。你帮我去市里报名，陪着我去考试，不停地为我争取学位。你说：“不管你的成绩如何，我都会让你上大学，打工的时间很长，我只希望你能够多读书。”
如果不是你的支持和鼓励，或许我早就放弃了。你从不会问起我的成绩，只会问我是否开心，是否交到朋友；当我需要你接送的时候，不管多忙你都会抽出时间来；我的第一次也是最后一次家长会，也是你到现场。现在的我们不如从前，但还好回忆给了我空间，可以支撑着我继续往前。
08年我第一次到广州，你一个人带着我到医院检查，不怎么会说普通话的你，是那么努力地和医生沟通，那时候大人们觉得没有必要带我去检查，更是没有重视的必要，而你还是不顾一切带我来到广州的医院。
从小到大，我挺自卑的，出生几个月的时候发高烧，眼睛受到了影响有点斜视，上学之后就被取了各种的绰号，久而久之我就认为自己是一个怪物，活该被同学们嘲笑。后来你知道了这件事情，就决定带我去看医生，说不管怎样都会让我恢复到原来的样子。
那时候，由于我过了矫正的年纪，唯一的方法就是手术，但手术的风险并不小。你听到风险的时候，很明显地愣了一下，最后在我的不停吵闹下，你答应了我，不做手术了。十二年过去了，很幸运的是，现在的我已经没有那么自卑了，关于眼睛的事情我也接受了，情况也的确好转了很多。
十二年后，我因为脂肪瘤要去医院，从刚开始的害怕，到现在的接受，我已经觉得没所谓了，一个人去医院也没有关系了。在我以为就这样了的时候，你的信息打破了我本以为平静的内心。
你的陪伴，我会开心吗？我不知道，说不出的感觉，一边是希望一边又是害怕，不知道我们那短暂的几天，是否还会争吵，也不知道那短暂的几天，我们会如何相处。既是未知又是熟悉，未知的是我不知道那几天会发生什么，熟悉的是，你又陪我来到这个医院。
你的爱，于我而言，是谁都无法超越，你为我做过的所有，我都记在心里，我也一直在守护着你原来的那个形象。这几年几乎不愿提起关于你的事情，但只要提起我都会是幸福的样子，因为曾经的我的确是被宠着的，也是快乐的。
过去，我爱你；现在，谢谢你；未来，不怨你。
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