也许是因为频频的生病,再加上那晚奇怪的梦~我梦到我在医院的检查结果患了绝症,沾上了那个人人都忌讳的字眼。专家说台湾有捐献者,得等他的器官捐献空运过来才能移植……不知道是上天冥冥中提醒我的健康真的存在问题,还是因为我最近一直在考虑一个问题__"假如面对死亡我会怎样"。死亡,对多数人来说是个沉重的话题,而于我,却是无畏无惧的撩拨着它沉重的面纱。
假如面对死亡假如面对死亡,我会觉得我欠父母的还有很多,我还有诸多孝心未尽。父母给了我生命,我才拥有了这人世间的一切。我的幸福、我的快乐都源于他们,而我在享受这一切的同时,又回报了他们什么?父亲的血糖值高了想让我回家安慰安慰,父亲刚写了一副中堂字画让我回家欣赏欣赏……母亲的衣服扣子掉了想等我回家缝上,母亲买了新鲜的韭菜、包了三鲜馅的小笼包让我回家尝尝……我总是一个理由~忙~忙,一次次的拒绝,让他们一次次的失望。我是他们不孝的姑娘,如果真让我面对死亡,我认为我有诸多的遗憾和内疚,因为工作忙,我亏欠他们太多次的探望,在有生之年,不,从现在开始我会一一补上!
假如面对死亡,我觉得我有好多未完成的梦想。比如先生的事业更上一层楼,成为机械制造行业的领头羊;比如我要成为单车族里的一员,我想身着骑行服,随驴友骑行祖国的大江南北,甚至进川入藏;我要做一个标准的户外人,我要置办登山服、登山鞋、登山杖,挎上单反、背上行囊随群走向大山深处,去领略祖国山山水水的四季不同风光;我希望我家先生圆了我一起去看海的梦想,在海边我们一起漫步、一起迎接海浪,我们相依相偎,共诉过往。这样,即使结束我的漫漫人生路,我会了无遗憾,欣然前往有姥姥的天堂……
假如面对死亡假如面对死亡,我觉得我欠孩子好多。将孩子带到这个世界,我的母爱相对于其他母亲简直是吝啬。他们的牙牙学语、他们的步履蹒跚都少了妈妈的陪伴,望着一天天长大的孩子,我的心里有深深的愧疚……我只顾为他们添新衣换新鞋,却忽视了给予孩子们成长的精神食粮。人生哲理、生活百科以及天文地理我为他们讲述的太少太少。反倒是孩子们经常为我传输好多生活常识和生活妙招,惭愧啊!如果面对死亡,我该怎么将欠孩子们的补上?
假如面对死亡假如面对死亡,我依然留恋我的同学、闺密和同事们,从懵懂无知的少年到不惑之年,一路走来多亏了你们的陪伴。我们朝夕相处、相知相惜、相扶相伴。所有的不快委屈可以毫无掩饰的相互倾诉、相互安慰,所有的成功快乐可以一起欢呼、一起分享。人生路上,我们一起努力、一起打拼,快乐也好、痛苦也罢,总有同学陪伴、知己相随。我们每次的相聚都觉得是那么的短暂,我们回忆青春,谈天说地,总有说不完的话、道不完的情。假如面对死亡,一生难忘的挚友同学,叫我如何割舍……
假如真的要面对死亡,我想我又会是淡定的。因为在梦里当得知自己得了绝症时,我的第一反映就是不治了。我不想手术、不想放疗化疗、不想亲人们看着我脱发呕吐、不想最终的中药维持,更不想耗尽钱财耗尽生命,最后依然是人财两空,为家人留下深深的伤痛……我只想悄悄的离开,到一个家人找不到的地方,依山傍水的小村庄就是我告别生命前生活的地方。租一间小屋,够用就好。在那里,一个人静静的舔舐自己的伤口,我会在房前屋后种上各种花花草草,我会平静的写完自己曲折的一生,最后连同生命一同画上句号。当然,我会拜托房东提前给家人发个消息,让他们接我回家、入土为安,我不想我的灵魂孤苦飘零。
这次接连的生病我只当是"凤凰涅槃浴火重生"。病痛使我正视了死亡,使我更加对生命珍重、对生活珍惜,对亲情、友情珍视。因为我承载着太多,所以我没有理由轻言放弃。从今天开始,我会珍爱健康,珍惜当下,珍惜我的所有!
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