早起推开朝南的窗门，阳光拥抱我的小窝，不知名的大树给我一个绿荫的问候，三楼真是一个刚刚好的高度，戴着眼镜我就可以看清楼下慵懒打盹的大猫今天心情如何；向窗外平视，树冠的繁盛满目遍布，看不见高楼，看不见车水马龙，周遭只有蝉鸣鸟叫和微风拂过树叶的飒飒声~我爱的景就是这样自然舒展的。
能在帝都的CDB租到这样一个小地方，我何其幸运？想到只能短短住在这一个半月，离别的惶恐不期而至。虽然只有九平米，但是放上我的衣物、化妆品和日杂，也还够用。原来我不应定要在一米八乘两米的床上才能睡着，其实一张一米二乘一米八的单人小床上我也会赖床到日晒三竿。坐在书桌前，伸手能够到水杯，抬头能照照镜子，我很喜欢。
这是一个定位在老住宅区深处的两居室，客厅小小，浴室小小，房间小小，但是我还是觉得挺满足的。舍友虽然是个男生，听屋主姐姐说他抽烟，偶尔喝酒晚归，本来心中还有些顾虑，住进来两天了，我还不知道他长得高矮胖瘦哪一款。。。但是是一个生活习惯还不错的哥们我猜，不会乱动别人东西，而且也不邋遢，观察浴室可以想见~关键的关键是他好安静啊，也不听音乐也不打电话，安静得就像空气，刚来北京那会，第一次感受到了奇葩舍友的恐怖，相比之下对这个合住的男生我到目前为止是百分之一百的满意啊~
刚开始屋主姐姐和我描述他的时候，我以为是一个恶邻一个，看来是夸张了噜~
说到为什么会在帝都短暂生活几天？进程务工实习啦。。。进了一家世界顶级的公关公司当Intern，一直是我学生时代梦寐以求的，在本科生涯即将结束的时候，我奔赴帝都赴梦想之约。工作很累，有一多半我想是来自工作还不上手的原因，未来几天上手之后应该能好很多吧。公司的工作节奏很快，每个工作的单位时间小到用“分”为单位，感觉自己就是一个旋转不停的陀螺，常常忙到没时间吃饭，没时间喝水，没时间上厕所，没时间找房子~
所以刚到北京的一周，天天过着白天上班，晚上搬家的苦逼日子。比我早进公司的圆仔说：“我进公司之前，我以为是以一个非常能吃苦的人，进了公司才知道，其实我并不是自己想象的那样……”我当时嘴里喊着一口桂林米粉，做了一个“so do I”的表情，我想她心领神会吧~那几天蜗居在公司附近的学生公寓，那真是我这辈子都不愿再次提起的时光，舍友每天九点十点就熄灯，而刚入职的我常常要加班到深夜，每天晚上都是摸黑在床铺中穿行，上班的疲倦和同屋的冷漠与刻薄，真是每一个夜晚都足够漫长。每日在乱糟糟的浴室中洗漱完毕，就坐到阳台上发呆，刷微博找房子，终于是让我碰到了你，这个现居的可爱小窝。
仿佛开始的不太顺利，但是也不至于到无法克服，只是当初买了车票来北京的雄心壮志被消磨了大半，不想出人头地，只是想活下来，三个月而已。那时候天天问自己，真的能扛过三个月的实习期吗？说真的，我不知道，很悲观。
人说，北京是一个欲望都市，这是一个可以实现梦想的地方。但是我来了之后，感觉自己最先想放弃的就是梦想，活下来在这里多么昂贵，贵到你没有底气去直面梦想，因为我不知道自己实现理想的一天是怎样的来日方长？来了北京，不是放大梦想，那是属于成功者的理想才是这样，像我这般蝼蚁的年轻人，梦想好像在萎缩，感觉每靠近梦想的一步，都是如火焰般金碧辉煌（在烧钱）。
昨天和莫愁从朝阳大悦城回到朝阳门，走过那个让我迷路了一次的地下通道。五点多的地下通道，阳光的明媚和余温尚存，悠扬歌声从深处传来，这歌声，真的美，很纯净，就像CD的质感，和后海那些流光溢彩的舞台上华丽的旋律一样动听~但是一个在朝外大街的地下通道，一个在夜夜笙歌的什刹海景区，他们的生活和收入注定天壤之别。
“音乐无国界”真是一句很妙的话，讲得音乐这种艺术形式很具包容性似的，其实它并没有否定森严的阶级性在音乐世界中的存在感。多少人能从地下通道走上殿堂，路的下边是他的音乐和小世界，他的头顶上，是北京的财富中心，每日每日从他头顶驶过的，有奔驰、有宝马、有奥迪还有各种不知名的名贵汽车，他听得见车辆驶过的轰鸣，但是路上的他们听不见他的歌声~
穿过地下通道，走到一条街的尽头，就是我住的地方了~这一条街上好多的公寓楼房，自然也有好多好多的中介，路过中介门口，我都会假装不经意地看一眼店门口的白板，手写的白板黑字，房屋处改动不大，就是沿路的两三片小区。。。价格的地方数字更改的痕迹就很明显，一块小小的白板，感觉已经被各种零撑到饱满，也对，物主和我说我说过我住的这个小小两居室售价400万，我的天，真的是堪比爷爷老家的小平破房子我会说？房屋虽小，装修却不含糊，说明这个几十平方的小两居，房东当初也是非常爱惜和珍视的。
住在CBD，生活工作一体化程度高，相当之方便，但是生活成本也高~想当初住在平安里，巷口就有一家很大的水果超市，天天在里面都能买到新鲜的特价水果。住在CDB，新鲜的水果自然不缺，只是都被摆在了精品冰柜中，自然是我触碰不到的价格范围，便宜新鲜的，只能是一些北京的本土水果，说实话真的也不好吃。。。。在这个寸土寸金的地段，租住在小破房子中都觉得无尚荣光，但是总感觉自己越来越像《项链》中的女主角，像一种可怕的诅咒，活在这让人不安，因为花钱的速度让人恐惧，好吓人。
而且北京能逛能玩得地方都太多了，让你不自觉打开钱包的乐子多得是。所以想亲近这个城，又心存恐惧，真的怕皮夹子打开了，钱就自己长翅膀飞了。以前都是生活在边缘地带的二三线城市，即便大学到了青岛，因为在荒郊野岭也还算民风淳朴，不食市井之气。钱的流向和速度把控起来没有难度，除了初来乍到之时。
想着爸妈生活在三线城市，用三线的生产力供养我在世界中心“帝都”的日常生活，第一次感觉到了自己的是一个巨大的拖油瓶~第一次对钱和薪水有了渴望，当一份工资都不够养活自己的时候，真的会暴躁和失落，对工作什么的原有的理想主义和热情在“钱”的压力下变得冰冷和无用。天天伸手要钱，要缴房租，要吃饭要社交要各种，真的怀疑自己有朝一日能创造财富养活自己吗，当眼前的苟且都跨不过的时候，还哪有功夫抬头看诗和远方？
无论你是什么样的人，来了北京，你都能找到同类。虽然知道有人和我一样在挣扎，但是我的慎重
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