这一个星期过得很拧巴，一点都不痛快，也许只是我这么认为。对于良良来讲，过一天快乐一天才是原则。我的情绪好久没这样了，这一次来得特别凶猛，磕磕绊绊，事赶事都堆积在了一起。我有很多话想和良良说，可是怎么都开不了口，我也不知道这是为什么，性格导致？其实我们这两年闹矛盾主要都是我在闹，几乎都是我挑的头。无外乎是觉得他贪玩手机、不上进，无外乎是关于生孩子，找工作，所谓家庭琐事正是如此吧。从没想过生活也会有如此艰难的时候，在昨天的pages里，我写到了我脑海里有一个完美老公模板，他虚幻不真实，影响着我两的关系。我也重新梳理了老公的优点，承认他是一个有爱有责任心可靠的男人。或许是吸引力法则，这一周我也陆陆续续看到一些文章，有些正好可以解决我的困惑，比如昨天海蓝博士静修生的文章《我不再做婚姻中的孤独者》，让我看到我的旧模板。比如行动派的《付出感才是谋杀人类情感的首要元凶》，让我明白了，婚姻中自己的一切付出都是一场心甘情愿，不能以自己的付出去要挟或索取对方的回报。也不能一厢情愿认为自己付出的多，对方就必须得听我的话或者自己都是对的，别人都是错的。如果是这样沉甸甸的爱，无论是谁，都会不顾一切逃离。这些在恰好时机来到我面前的文章，正如黑暗种的明灯，指引这我，让我意识到我的问题，或是关乎一些信念的误解。
前天看到海蓝博士推送的新书摘，又得到了新的启发。这篇文章题目是《为什么你动不动就感觉受到伤害》，里面提到：有一种愤怒的来源，是因为你对人际关系有一种不切实际的规则，这种规则总让你失望。如文章举的例子，女主的规则是“如果我是一个善良而又忠诚的妻子，我就应该得到爱”，基于这种看似无辜的假设，她经常对自己的婚姻有一种危险感。因为不管什么时候，只要对方没有给她足够的爱与关注，她就会把这当做是她有欠缺的证明。结果就是她不断为了自尊的丧失而战斗，设法得到更多的关注和尊敬，这会让她的亲密关系变得如履薄冰。有的时候，她的操控，可以让她得到一些她刻意要求的关注。因为通过情绪爆发来吓唬对方，刻意通过冷淡态度来惩罚对方，还可以让对方感到内疚。可这样得到的爱也许并不完全是自由和自主给予的，对方会感到疲惫、受限、受控制。最后他所积累起来的憎恨总需要释放，他早晚会爆发。这样的后果是大家都想不到的。看到这的我也是心惊胆战，我犹如文中的女主，不断通过控制和情绪爆发来控制良良，要求他按着我的想法来，顺着我的心意去行走。他不经常生气，但他也有被逼急的时候，生气起来是相当的可怕。这样的后果也是我不想要的，我最终的目的并不是这个。文中提出，如果亲密关系是这种典型的循环紧张和专制关系，那你就最好重写规则。女主把她爱的规则改写为：如果我以一种积极的方式对待他，那么他在大部分时间里都会以一种，充满爱的方式回应。即便他不这么做，我也会非常好的尊敬自己照顾自己。她的这一期望公式更加现实，而不再是把她的情绪和自尊奠基于她的丈夫的基础上。通常让你的人际关系出现难题的规则通常显得并不是那么有害，相反，它们通常看起来都是非常“合乎伦理”、“非常人性化”。比如最近困扰我的'如果我为别人做了好事，它们就应该回报我"，这句话的错误在于：一个毫无疑问的事实是，人际关系，包括婚姻关系，都很少是“互惠的”，因为人是不同的。而什么是互惠？文中提出这样的概念：互惠是一个转瞬即逝的并不可靠的观念，只有通过不断的努力才能大约的做到这一点，这还包括要互相理解，互相沟通，互相妥协并一同成长，它需要大量的的协商和艰苦的工作。如果不能理解这一点，那就真的只能生活在“一个童话世界里”。在那里，互惠跟真的存在一样，她总是在为她的先生或其他人做好事，然后就等待着它们的回报。不幸的是，这种单边契约落空了，因为其他人通常并不明白她期待回报。文中举例说明，另一位女主花了很多时间为机构义务工作，她认为这个机构会回报她，会喜欢和尊敬她，理事会也会回报她，把这份工作给她。然而事实是大家对她并不那么热情，或许是意识到并且憎恨她用自己的善行和美德来控制他们。所以当理事选了另外的人做这份工作时，她勃然大怒，整个幻想都一下子破灭了，因为她的回报规则被破坏了。由于她的规则让她遇到了这么大的麻烦，所以她选择修改这条规则。现在她不再把回报看作是一个必然结果，而是作为她在追求自身利益的同事努力工作索要达到的目标。同时，她放弃了别人应该洞察她的想法并能根据她的想法给予回报的念头。当她学会不期望那么多的时候，她却得到了更多的东西！如果你有一条一直导致你失望和沮丧的“应该”或“应该不”的规则，那就请你用更实际的术语来改写它。你会注意到，哪怕一个词义的替换——如用“如果。。。的话，那将会更好”代替“应该”，也许会是非常有益的第一步。
重点把这篇文章整理了一下，是因为通过这篇文章，我看到了自己的一面，意识到了自己或许正走在一条危险的路上。我的规则是什么？我也在期待良良洞察我的想法并且希望他按照我的想法给予回应么？我听到的答案是yes，即使非常不想承认，但我确实一直有这种回报的想法。这个模式可以追溯到高中，大学。我对你好，所以我希望你也对我好。当我发现你对我的好低于我所期望的好，那么我就会失望。甚至于，我希望你对我的好是专一唯一的，当我发现你给予其他人的好和给予我的好是同等的时候，我也会失望，即使那个你是同性的你。我似乎希望大家都能把我当成中心，那就说明我的以自我为中心的点很重，这样我能得到什么呢？我会得到很多爱。反过来想，就是我小时候得到的爱太少，以至于长大后的我，成年的我不停的向外索取更多的爱。幼时的我曾被忽视过，所以我希望通过别人的爱证明我的存在。正如文中所讲，那是一个童话世界，我一直活在我的童话世界里。所以我要改写我爱的规则，学会不期待大家的回报，学会放下期望。
今天这篇文章，除了提醒自己要改写规则外，还要提醒自己“选择”。昨晚和良良聊天，说到我的痛苦，我的压力。我担心找不到工作，担心没孩子，担心没钱，甚至把我碰到这些困难的原因推脱到良良身上，心想都是因为他，我才这样。似乎这样想，我心里会好受很多，典型的把自己放在受害者的位置，都是别人的错，自己没有错。良良并没有因此很生气，他告诉我，社会大环境就是这样，你不能去抱怨这个社会，因为这样没用，这改变不了事实。自己能做的就是充实自己，提升自己的竞争力。已婚未育，在当今的大社会环境中是不受人待见。但你不能因为这样就天天满脸怨言，天天带这一股怨气生活。不管你怎么反抗，客观的事实就是这样，事实不会因为你的抱怨就有有所改变。为什么不选择一种更好的方式呢。比如学点手艺，学门技术，学门语言，把自己的路铺得更广一些，选择性也更多一些。本身自己的优势也不多，选择面窄，再抱怨下去依旧解决不了问题。倒不如收起抱怨，给自己添加一些实力来的更实际一些，我们不能活在童话世界里，社会本身就是如此残酷，所以提升自己是非常有必要的，哭闹纠结解决不了问题，如何给自己寻找更多的路才是最好的选择。总归都是选择，哭闹是选择，纠结是选择，抱怨是选择，不选择也是选择，踏实充电也是选择，选择那条更好的路，就看自己的选择。谢谢良良没有因为我的乱发脾气而不搭理我，没有因为我爱的控制摆脱我，相反的，把他的体会，建议告诉我。也提醒自己不要老是任性，每个人都有度，都有底线，良良脾气再好也会疲惫，积累的疲惫和厌烦也会爆发，量变引起质变。如果我自己都能感觉到我们的关系如履薄冰，那就真的要好好审视一下自己的规则，先从自己身上的问题处理。
零极限里说了，发生的一切问题，都是自己的问题。
mark~~·
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