镜子里的那个人不是我

时间都去哪儿了？好像总是在不经意间就从掌心流逝，岁月和时间，发觉回望的时候才察觉一切都已经是过去式，当下是什么样的？总是在说着珍惜当下的一切才算是度过了这人生，可是，当下的自己并不能意识到此时此刻的自己应该做些什么。

在做着自己真正热爱的事情的人是不会感觉到孤独的，只有求而不得的人和事才会感觉到极致的孤独，此时此刻在电脑前的自己，应该去做些什么，在写下这些文字的自己，在经历些什么，本意是想把心里的那个故事带到这个人间，可总是觉得不够完美，或是觉得时间不够，于是一等再等，到底什么时候才是应该去做的时间呢。其实就是当下，当那个故事出现在心里的时候，就是它应该来到世界的时候，而不是等一个最完美的机会，这样一个机会永远也不会到来，只有自己能够把握好当下的一切。

我常常看到群里的小伙伴都在问，作品没流量还要坚持下去吗？怎么去找到适合自己的方向，该为了流量而选择还是为了自己的热爱去选择。我的答案是，去写自己想写的，去写自己热爱的，哪怕并不被这个世界所接纳也没有关系，成为自己这本身就是一件很酷的事情。这一生那么短，连自己都成为不了，那么还什么是能够坚持的呢？

不被认可的就一定是错的吗？每个人在这个人间都是独一无二的存在，不能做自己，而去成为别人，失去了感受快乐的能力。那么还有什么是值得在这个人间去坚持的，规则和是非对错从来就不是某个人能够决定的，站在不同的立场看本质，每个人都是对的，为了他人的感受而放弃了做自己就的机会，在未来也就失去了后悔的资格。

看着还未落日的天空，乌云出现在天空里，我看着这条每天走过的路，我竟然感觉到一些陌生，或者是对自己的陌生，我不知道什么再次去向了一个什么样的方向，我再次对自己产生了迷茫，明明人生已经走过三分之一，可自己的定位在哪里还是没有答案。我应该是谁，我应该是什么样子的，什么样的生活才是自己想要的。

内在的自我还是一个不成熟的小孩，似乎还不曾走过这个人间，我会害怕人际之间的交集，也会害怕矛盾的存在，似乎依然没办法应对一些人际的难题，人们说的没错，我就是那个懦弱的人，表面安静胆小的人，可内心却是那么黑暗和偏执，对和错谁也没办法评价，当一个人活在自己的世界的时候，是听不见外界的声音的，偏执和放不下都有是自己给的牢笼，想写的故事又成了情绪的出口。

那些无法宣之于口的痛苦，那些懦弱的后悔，会在往后的岁月里一次又一次地重演。

当我想起那些过去的场景之时，总是在责怪自己不应该冲动地去反驳，总是一次又一次地告诉自己应该学会沉默，可为什么会出现另一个人格的自己呢，我看着镜子里的自己，常常觉得那不是我，或者我也不认识出现在镜子里的那个人是谁。

看着别人的一切，总觉得似乎别人才是正常的活法，而自己就像是来到人间偷一生的人，哪一个才是我，从来不肯表现在人前的，从来都把真正的自己掩埋的人，直到现在，就连自己也分辨不出，哪一个才是自己，羡慕世界上的每一个人，唯独不喜欢自己。于是，一次一次地伪装着自己，脑海里出现的是幼稚的想法，理想中的生活是永远也不会出现的，我告诉自己，人生不是剧本，没办法提前彩排，哪怕在脑海里演练了无数次，在现实里也是不一样的，因为人间不是一个人的独角戏，无数个人就会有无数个结果，谁也不知道我们做的一个微小的决定会有一个什么样的结果。

当时间过去，结果和想象不同的时候，我们总是会说，早知道就选另一个结局了，可是没走过的路，我们怎么能知道结果呢，或者，你怎么知道选择另一个就一定是好的呢，也许面临的是另一个困境呢。

一切都是未知的，人生在做出选择的那一刻就应该放弃后悔的资格，选择了就没有后悔的余地了，不论前路是彩虹还是暴风雨，都要迎难而上去面对。没有任何一个人可以回到过去改变人生，好或者坏都要坦然去接受。

镜子里的那个人不是我，更像是一个虚假的存在，镜子里的那个人不是我，那个陌生又痛苦的人应该是过往的镜像，改变从来就不是一朝一夕的事情，所有的改变都是点点滴滴去影响的，从意识到要改变的那一刻起，就应该去纠正自己的想法和态度，有意识地去改变自己的思维和想法，找到自己那一天，就是获得新生的时刻。