最近时常忧郁 可能用这个字眼 有些沉重了 或许本心中 我夸大了我的痛苦 可事实是 我真的很难快乐 即便 心里劝说自己无数次 依旧 无果
我的日记里大部分都是不快乐的 因为 快乐 就很少挖掘内心写什么 当我情不自禁需要找个地方发泄的时候 这样的状态下一定是压抑许久
所以我尝试把自己不开心写下来 用一种沉默来喧嚣
这一周 我妈都不在 出去旅游了 爸爸和我一起生活 也很自由和宽松 我在一种独立的人格下成长 既没有社会的压力 也没有家庭内部的压力 我的所有自卑 讨好型人格 全是因为 我的内心过度在意 所有人对我的态度 有时候甚至不知为何 可就是控制不住
今早看到 领导 是曾经对我特别好的大爷 我本想热情的和他说 xx你在干嘛 聊聊闲篇 可当时的状态下 又不太合适 就很冷的说自己要去社保 再见什么的 但心里特别内疚 觉得帮了自己这么大的忙（帮我把工作调回来）却没办法表达自己的感激之情 太过怕有吹捧之嫌 不够我心里又总觉得亏欠 这种奇怪的逻辑导致很多事情 就这么搁置着 也许我不够勇敢把 总是用最保守的方法做事 得来的 也是最保守的思维 那种宁愿错了 也不错过的思想 压根就没存在 可苦苦折磨我的 是特么的一出门想起来了 就一直后悔啊后悔 连眼前事也做不到心上 一直后悔
我还太在意别人对我的眼色 是否善意 要是很冷漠 或者很不客气 我就在心里扎小人 告诉自己 这种人 我不屑于与之为伍 然后审视自己的时候发现 怎么都离我而去 也明白 一个人有问题 那可能是 他的问题 但都有问题 那一定是你有问题 这种客观逻辑 而结过无非两个 1我向你们喜欢的样子转变2我特马才不管你们 老子就这样
可事实证明 这两种态度 我都没能做彻底 所以我纠结啊 痛苦啊 也生气到底什么时候该做什么样 怎么就不会变通呢？！
我离开了d离开了w 离开了很多曾经对我很好的人 可我总记得他们对我的不好 越想越生气的时候 就觉得自己特狭隘 原谅一切时又不好意思主动说话 久而久之 也没了信心 觉得对方一定也认为自己薄情寡义
是因为我想做而不敢做导致我郁郁寡欢？ 还是做了后悔而郁郁寡欢？
我分不清这两个的前因和后果 也不敢承担前者的代价 和后者的怀念
说了这么多没一句有用的
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